女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無法理解，時(shí)常就感覺自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來。卻在同學(xué)回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜酚^，我很向上看，只不過經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因?yàn)闆]什么人會(huì)看見，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女 emm。安慰了一些人，希望能聽進(jìn)去。不過我不一定是對(duì)的。我和一些人說過輕生是不好的，不負(fù)責(zé)任。當(dāng)然也有選擇權(quán)，這是一種權(quán)利?？墒呛芏嗳硕际?0幾歲就不要想這些（我不會(huì)這樣想）。 還有面對(duì)zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災(zāi)難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經(jīng)歷過一部分有些人沒經(jīng)歷過。我們不能隨意評(píng)價(jià)。因?yàn)橐恍┦?，家庭沒辦法團(tuán)圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應(yīng)該總是一個(gè)人扛下一切，所以有時(shí)候我們總應(yīng)該去傾訴和訴說。希望也能作為一個(gè)傾聽者，對(duì)他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會(huì)更關(guān)心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對(duì)，可是肯定會(huì)愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨(dú)孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實(shí)需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應(yīng)該對(duì)誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經(jīng)歷磨難的。 希望大家都能堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應(yīng)該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實(shí)不要總是譴責(zé)自己，也不要總譴責(zé)別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個(gè)熱水澡。緩一下。面對(duì)病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發(fā)泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補(bǔ)，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時(shí)要尊重自己的想法。 不過我不是專業(yè)的/手動(dòng)狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

女,21歲,看到現(xiàn)在越來越多人抑郁，覺得有點(diǎn)可惜的。請(qǐng)大家不要對(duì)任何一個(gè)群體帶有色眼鏡。請(qǐng)大家愛自己，也多關(guān)心身邊的人，多份理解和陪伴與支持。還有如果你們覺得生活中有壓力、情緒不穩(wěn)定或者情緒持續(xù)低落、頻繁的自殘、自卑和傾向于自生自滅、出現(xiàn)生理以及心理上不對(duì)勁的情況的話，這里建議真的一定要及時(shí)就醫(yī)！要多注意自我認(rèn)知的調(diào)解，可以去看心理學(xué)書，少碰電子，多出門，看看風(fēng)景。最后，我真心希望這個(gè)世界上有點(diǎn)什么東西能留住你們，在不傷害自己跟別人的前提下，祝我們都能喜歡自己，都能夠活出快樂的人生。 (匿名)

女 我知道別人的善意，他們接納我，溫暖我，我卻無力回報(bào)，我感覺我不屬于這個(gè)世界，我與他們格格不入，面對(duì)面，卻像遠(yuǎn)在天邊，我想過去死，可我又放棄了。 我喜歡讓大家覺得我是個(gè)正常人，但我總是壓抑著崩潰，我好像給自己上了發(fā)條一樣，一刻不停。 我是個(gè)看起來極其樂觀且幽默的人，很健談，但我覺得自己天天都瀕臨崩潰。

女 人或多或少都是一個(gè)不完美的存在，我承認(rèn)我自私，說話太“快”常使人尷尬，時(shí)間長(zhǎng)讓別人不高興，可是對(duì)于別人說我的話，我都會(huì)默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對(duì)我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實(shí)道理都懂，說話別往心里去，心大一點(diǎn)，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關(guān)系因?yàn)檫€有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經(jīng)歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個(gè)人，就自己不管現(xiàn)實(shí)還是抽象，就自己。這就夠了對(duì)吧，我可以一個(gè)人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向?？傊夷壳暗男那槌睿灰议e下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女 今晚突然很想找到一個(gè)能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個(gè)開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長(zhǎng)大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時(shí)間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對(duì)我不再是固定思維。 那段時(shí)間，我只想有個(gè)人能知道，我也會(huì)不開心，明明已經(jīng)做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會(huì)看不到就像今晚現(xiàn)在的我，這兩年，我發(fā)現(xiàn)，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始?jí)櫬洹?我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女 大約在一月初的時(shí)候，我做了專業(yè)測(cè)評(píng)，結(jié)果是輕微抑郁，七月份再做，已經(jīng)是中度抑郁了，我多少了解抑郁癥，我怕有一天我會(huì)崩潰然后發(fā)生更不敢想象的事。小時(shí)的我就是內(nèi)向敏感，本想好好對(duì)待身邊的人，過一個(gè)孩子該有的正常童年，甚至為了避免沖突刻意的示弱，時(shí)間長(zhǎng)了，老師嘲諷我，同學(xué)也覺得我很好欺負(fù)，家長(zhǎng)有時(shí)候也不幫助我，以至于現(xiàn)在父母提起這個(gè)，就悔不當(dāng)初沒能好好保護(hù)我。我只是告訴他們: 后悔一點(diǎn)用沒有，該受的傷害我一點(diǎn)沒少受，現(xiàn)在我大了，有力量保護(hù)自己了。所以外表的我就是堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立又強(qiáng)勢(shì)的人，實(shí)則外強(qiáng)中干，極度沒有安全感，天天晚上做離奇詭譎的夢(mèng)，醒來有時(shí)候會(huì)很疲勞。我從很久以前就不會(huì)在外人面前流淚，受了委屈也不會(huì)給別人說，自己默默消化，第二天又和沒事人一樣，強(qiáng)顏歡笑面對(duì)人際。我討厭人際，又怕像小時(shí)一樣忍受孤獨(dú)，所以，現(xiàn)在我還是有一些朋友的，但大都以為我是個(gè)很開朗的人。每個(gè)月，我都會(huì)出現(xiàn)一些像抑郁癥一樣的狀態(tài)，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道這是個(gè)富貴病，我一直忍著撐著，同學(xué)說我面色慘白，就像生了大病，并且吃不下飯，胡思亂想，把自己往死胡同逼。其實(shí)我也怪以前的種種，但最恨自己。我凡事爭(zhēng)強(qiáng)好勝，我要拿到最好的，這也許是對(duì)小時(shí)候一種補(bǔ)償吧。同時(shí)我也累的要死，但也不會(huì)放手，說白了就是固執(zhí)。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又會(huì)像以前一樣嫌棄我，現(xiàn)在，我在別的國(guó)家念書，馬上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那邊，找不到支撐我的力量，然后說不定哪天，我就倒下了。沒人救得了我，我感覺我現(xiàn)在很無能懦弱，我拼命的掙扎，拼命地爭(zhēng)取，卻還是兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)回到原點(diǎn)，大家一樣還是會(huì)一個(gè)個(gè)離開我，我終究還是一個(gè)人。

女 我在別人面前從來都是樂觀的女生，但是，實(shí)際上我并不是這樣的性格，我每天都不開心，我做過一些測(cè)試題，結(jié)果出來都是抑郁癥的傾向，但是我不確定，我心情不會(huì)的時(shí)候會(huì)割自己的手，但是我好像感覺不到痛一樣，就是很想割?？墒俏也桓液透改刚f，因?yàn)樗麄冎粫?huì)指責(zé)我，說我活該什么的，他們對(duì)我的打擊太大了，我也不習(xí)慣和朋友傾訴，我甚至都有過自殺的念頭，我該怎么辦啊 (匿名)

女,我真的好煩吶，我爸完全就是被我班主任慣出來了，我又不喜歡我班主任，可是我不知道用什么詞去罵他，我真的是要被我班主任逼死了，我爸現(xiàn)在因?yàn)樗麑?duì)我特別囂張，連我的生活費(fèi)都不給了，可是我還是不敢發(fā)火，然后特別懦弱，真的是煩死了，全部都是因?yàn)槲夷莻€(gè)死基佬，惡心油膩，小心眼心思又重要，遭天打雷劈死無葬身之地的狗玩意，男班主任真的是氣死我了，就是個(gè)死逼玩意，我真的是要服，氣死了 (匿名)

女,32歲,這么熱的天，居然停電了。。。。。真煩人。。。。。