女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開(kāi)朗樂(lè)觀的小太陽(yáng)我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂(lè)連老師都說(shuō)我是全班的開(kāi)心果所有的一切都是沒(méi)什么問(wèn)題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開(kāi)始就無(wú)休止吵砸過(guò)家具拔過(guò)刀來(lái)過(guò)防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說(shuō)出來(lái)因此我從小到大都感到自卑覺(jué)得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛(ài)情金錢一一都不順我開(kāi)始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛(ài)把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)幻覺(jué)總感覺(jué)身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒(méi)有面孔一個(gè)男的也是沒(méi)有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語(yǔ)言暴力你們隨便說(shuō)說(shuō)的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來(lái)微不足道還有自己心愛(ài)的人一次一次的傷害自己。我總是無(wú)緣無(wú)故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺(jué)得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來(lái)了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒(méi)用我沒(méi)有死我試著找刀片割還是沒(méi)用我開(kāi)始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒(méi)死上吊也沒(méi)用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過(guò)了沒(méi)有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺(jué)得活著好累可是這個(gè)世界上沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺(jué)得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽(tīng)到有人對(duì)我說(shuō)來(lái)我這里吧沒(méi)有悲傷沒(méi)有痛恨有時(shí)我我還總覺(jué)得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過(guò)了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來(lái)越下降剛剛記住的數(shù)字過(guò)一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來(lái)越懶拖延癥越來(lái)越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過(guò)自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來(lái)了一直克制自己說(shuō)都會(huì)過(guò)去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過(guò)的我終于忍不住了我覺(jué)得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上?，F(xiàn)在惡魔又來(lái)折磨我了我真的覺(jué)得活著沒(méi)什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女,16歲,女，16歲 我感覺(jué)…我好像有點(diǎn)抑郁癥 不知道為什么有時(shí)候心里總是覺(jué)得很累… 有時(shí)候感覺(jué)做個(gè)什么事，一點(diǎn)力氣都沒(méi)有了 我總是很害怕別人在背后說(shuō)我 我從來(lái)不相信自己能夠辦好一件事 我總覺(jué)得別人對(duì)我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺(jué)得我沒(méi)有什么朋友 有時(shí)候躺在床上閑的時(shí)候就會(huì)想起一些自殺的片段 和媽媽說(shuō)的去死 有過(guò)自殘行為 不知道多少次了，我在學(xué)校用小刀劃過(guò)自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書(shū) 每當(dāng)劃自己和劃自己的書(shū)的時(shí)候心里就會(huì)特別舒服，就像什么都沒(méi)有一樣 我這不是無(wú)病呻吟，就是覺(jué)得心里有點(diǎn)不舒服 可是我不能說(shuō)！ 有時(shí)候會(huì)覺(jué)得有點(diǎn)累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點(diǎn)陽(yáng)光都沒(méi)有 我情緒很難控制，有時(shí)候會(huì)突然笑起來(lái)，有時(shí)候會(huì)突然哭起來(lái)，我自己也不知道為什么 你們一定會(huì)說(shuō)：沒(méi)事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說(shuō) 也不想說(shuō) 你們肯定會(huì)說(shuō)：裝的，過(guò)一會(huì)兒就好了 我有時(shí)候總是覺(jué)得很難受… 有時(shí)候看到窗戶就會(huì)想起跳窗自盡的 有時(shí)候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺(jué)很舒服 劃的時(shí)候感覺(jué)一點(diǎn)也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來(lái) 也不想讓別人擔(dān)心 有時(shí)候在學(xué)校時(shí)我一點(diǎn)都不開(kāi)心 但是我必須要裝成很開(kāi)心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女,17歲,女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女,21歲,望著眼前的一切，內(nèi)心沒(méi)有一點(diǎn)想法，已經(jīng)好幾天沒(méi)有洗澡了，身上一點(diǎn)動(dòng)力都沒(méi)有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發(fā)現(xiàn)根本沒(méi)有，很孤寞，連呼吸聲也聽(tīng)不到，已經(jīng)好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網(wǎng)上做了一些心理測(cè)試，結(jié)果是中度抑郁，我覺(jué)得不準(zhǔn)，很沒(méi)有依據(jù)。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個(gè)星期的狀態(tài)我沒(méi)有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點(diǎn)睡，下午34點(diǎn)起，可以一天不吃不喝，也沒(méi)有胃口吃，盡管已經(jīng)餓了。打開(kāi)手機(jī)刷著視頻，一條一條，幾個(gè)小時(shí)過(guò)去了，沒(méi)有笑容，沒(méi)有想法，與自己獨(dú)處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開(kāi)學(xué)，不想做任何事，看到人就害怕說(shuō)話。每一件事都讓我特別煩躁，沒(méi)有力氣對(duì)應(yīng)外界，很麻木。我經(jīng)常在想如果我現(xiàn)在消失的話我一定要把關(guān)于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機(jī)格式化，把自己清理干凈，把后事和想對(duì)親人說(shuō)的話寫好信，對(duì)他們說(shuō)，不要為我難過(guò)太久，下輩子我一定把快樂(lè)裝滿再來(lái)找你們，并把我這幾十年的養(yǎng)育之恩好好報(bào)答，這輩子對(duì)不起了。我連自己的壞情緒都打不過(guò)。我真的好沒(méi)用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過(guò)很多種死法，想過(guò)死后我的親人會(huì)怎么樣，想過(guò)如果我沒(méi)死成功醒來(lái)肯定被罵，想過(guò)沒(méi)死成功但是送進(jìn)醫(yī)院藥的錢會(huì)成為家里不必要的支出，想過(guò)如果我把這一切說(shuō)出來(lái)肯定會(huì)唄嘲笑，因?yàn)槲乙?jiàn)過(guò)他們無(wú)情的嘴臉，無(wú)情的謾罵。仿佛在對(duì)我說(shuō)：現(xiàn)在誰(shuí)不抑郁啊，真把自己當(dāng)回事啦，你抑郁你了不起了，誰(shuí)沒(méi)有心情不好的時(shí)候啊，就把這種當(dāng)成抑郁了？還是閑的，沒(méi)有事做就會(huì)胡思亂想。。。。 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說(shuō)我自己的感受但是又覺(jué)得說(shuō)出來(lái)很矯情做作，想過(guò)自殺也做過(guò)，但是因?yàn)樘劬蜎](méi)敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來(lái)我知道我要是死了的話我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來(lái)發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺(jué)好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無(wú)所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開(kāi)朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰(shuí)都不知道，我只敢把這種事寫在網(wǎng)上，這種感覺(jué)也挺難受的

男,17歲,我想知道，我有沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 我是個(gè)窮學(xué)生沒(méi)什么錢，謝謝你們看完了它，我只是想知道，我有沒(méi)有抑郁癥，心理測(cè)試做過(guò)，有抑郁 (匿名)

女,我不能對(duì)任何人說(shuō)出真實(shí)想法，很多時(shí)候想到的解決事情的方法就是結(jié)束自己。小學(xué)開(kāi)始就試過(guò)割脈，偷偷的，痛就不敢了。但是想法還是如影隨形，越來(lái)越頻繁。中間試過(guò)勒自己，死不了，只是感覺(jué)痛苦，日常生活下意識(shí)也會(huì)掐脖子。對(duì)事情都失去熱情，在學(xué)校都是一個(gè)人，除了集體活動(dòng)。我可以應(yīng)對(duì)認(rèn)識(shí)的人的簡(jiǎn)單交際，一旦親密我就會(huì)煩躁。許多噪音或者吵架的激烈場(chǎng)面也會(huì)讓我煩躁，甚至頭疼。認(rèn)識(shí)我的人都說(shuō)我還是個(gè)有趣快樂(lè)的人，但是孤僻。可是我開(kāi)始有中傷欺負(fù)無(wú)辜的人的人的沖動(dòng)。共情能力也越來(lái)越差，對(duì)東西與人沒(méi)了在乎感，。 (匿名)

男,如果有來(lái)生在不碰網(wǎng)賭做一個(gè)好人。。。。。被你害死了 (匿名)

女,17歲,就是現(xiàn)在我現(xiàn)在想回去讀書(shū)我04年的初二沒(méi)讀完就輟學(xué)了我發(fā)現(xiàn)文憑很重要就想回去讀書(shū)嘛就是如果想回去讀的話要從初二開(kāi)始讀我現(xiàn)在就好糾結(jié)糾結(jié)我現(xiàn)在都04年了回去重新讀的話面對(duì)的區(qū)別是那些0506的人而且初中三年時(shí)間真的太長(zhǎng)太長(zhǎng)了還有以后的中專等我出來(lái)工作都得2627了我現(xiàn)在好糾結(jié)真的好糾結(jié)我應(yīng)該聽(tīng)我媽的回去繼續(xù)讀還是在外面打工求助一下謝謝了