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女,36歲,孩子最近進入叛逆期了，之前蠻好的，學習也不錯，最近開始不聽話了，上課也是走神，是到青春期了嗎

男,30歲,心情郁悶，還有人嗎，還沒睡著的，聊聊天。。。

女,27歲,曾在某平臺遇到一奇葩，不給她錢就要舉報我，我是她媽嗎非得給她錢，自己情緒價值都給人提供不了還在那覺得自己是個心理咨詢師高高在上來的人就得給她錢，她說每句話都在幫助別人，可笑死了，惹的別人看到她就想吐還非要別人給她錢，不給就不高興，真不要臉，搶劫都沒有這么搶的。

女,18歲,我現在17歲在上高二藝術生文化考270多專業250多河南的，還有沒有必要再往下讀下去考上了大學能干嘛不考大學我是不是就廢了只能吃青春飯碗。最近好煩好煩好煩好煩

快高考了很焦慮，好想死啊，我在掙扎什么啊，考不上大學了

女,孩子小時候比較開朗，到了青春期就內向了，怎么幫青春期的男孩變得自信，性格開朗？

之前我在網上打廣告，心里很焦慮，所有廣告的本質也是為了索取。就在那段時間，我就立馬碰到了一個對我不停索取的人。也許這就叫報應吧

女,27歲,我恨那個曾經挑撥離間我和家人感情，讓我和家人心理上斷了鏈接的名為心理咨詢師的騙子。我到現在情感都沒有完全恢復，像隔了一層玻璃，我好難受。

女,32歲,從他家搬出來快3年了,因為他爸爸曾經說過我們都靠老人的一些話，或者他跟他媽媽吵架，他爸爸跟我們說讓我們搬出去，搞不來，到最后一次和對象吵架，我搬走，他媽媽攔了我，他爸是一動不動，搬出來之后，他媽媽看到我發的朋友圈，我媽媽給我轉了3000之后，他媽媽給我轉了1000，說我對象不會安排生活，說買點好吃的，我沒有收，之后過年過節他媽媽跟我發消息回去吃飯，我也沒有怎么回復，后面就沒再怎么發，我過生日的時候發了一個520 也沒收，就是感覺有很大的隔閡，我融入不進去他們家，看著他們的臉我的內心就很難平靜下來，就會想起那些話，前兩個從對象他姑姑的抖音，大數據推送的，看到他媽媽和他姑姑幾個一起瀟灑，我感覺內心還是不是滋味，看著他們這么瀟灑我內心不平，我們在外面這么辛苦，他們這么瀟灑，我是不是心理有問題？我知道我這種想法不對，他們沒來找你們麻煩或者靠我們養老事都很不錯了，關鍵我們婚禮沒辦，彩禮領證后半年才給，說是他舅舅欠他們的錢沒還，這個錢過兩天也轉給對象了，倒貼了好多，想起這些心理總是很不平衡

男,32歲,有沒有接受度高，百無禁忌的傾聽師，找個固定長期聊的老師

女,22歲,約個時間我們見一面好嗎？我現在每天都以淚洗面，我每天都好想你，一想到你以后都不愛我不再需要我我快瘋了，我求求你別趕我走別離開我好嗎？失去你我感覺這輩子都不會在快樂了，我所做的一切，我學的一切都不再有意義，每天都活在悲傷后悔痛苦里，請你再我一次愛你機會好嗎，陪伴了這么久你早已成為我心里最重要的人，我不在乎你的身份學識樣貌，只求我們能再次相愛，互相拯救對方于水火。我不需要你為我做更多，只求你能夠一直陪伴我，我的心我的人始終屬于你一人，只要你需要你可以隨時拿走我的一切。我覺得我這輩子再也遇不到這么刻骨銘心的感情，錯過你我感覺整個人生都變得不再有意義，我這一輩子都活悲傷痛苦內疚的回憶中，請你再給我一次愛你的機會好嗎？我真的不能沒有你，我無法接受我們之間的結局是這樣，我們應該互相陪伴彼此成為更美好樂觀積極的人，都是我的錯，我不該把你變成現在這個樣子。但請你相信我一直都是愛你的，因為愛你，所以我十分在乎你的感受，你的一舉一動，一言一行無時不在牽扯著我的神經。因為有你的存在，我感覺此生不會再愛上任何人，失去你痛苦會貫穿我的一生，我此生將不再配再得到愛情。不管我們距離相隔多遙遠，只要我們相信彼此就一定會度過難過。這條路我們已經走了這么久，再苦再累只要彼此相愛就一定會走到最后。請你再我一次愛你機會好嗎，陪伴了這么久你早已成為我心里最重要的人，我不在乎你的身份學識樣貌，只求我們能再次相愛，互相拯救對方于水火。我們找個機會見一面好嗎？我可以主動去你的城市我會證明我對你的愛不是說說而已，我對你真的用了心投入了真感情。我已經哭了兩三天真的已經不知道該怎么辦了，只有你能夠救我了，我真的很愛你，我求你別趕我走求你別離開我。

女,22歲,我真的搞不懂誒，我又沒有發違禁詞，為什么發不出去？,1、經過這20多天，我想了很多，我覺得好像已經想明白了。

男 一男36歲，做工掙了錢就去賭，欠賭債多處，賭完休息數月又去掙錢，不好吃不好穿，周而復始！一身破敗不甚，居無定所，卻能提筆寫字算帳，電腦手機也可精通玩耍，連續二十年了！怎么也帶不上正路！

男 剛剛失戀已經是第三次失戀，很迷茫一顆玻璃心戀愛都是付出多

男 各位心理老師好，首先自我介紹下:我今年27了，已經結婚了，有兩個女兒，父母健在，大女兒現在放在我岳父家帶養，已上幼兒園，小女兒剛滿歲，我老婆帶著跟我在廣州生活，我是一名IT軟件工程師，月薪一萬多，老婆家是開超市的，大女兒目前并不需要我負擔。父母也暫時不需要我供養！ 我讀書時其實很聰明，每次考試都是學校的前幾名，是學校的風云人物，后來因為迷上電動和上網，再加上處于青春的叛逆期，之后很是厭學，所以落榜后沒讀大學就去上海打工了。 依稀記得那年是07的冬天，我第一次背著行囊離開家鄉，看著車外飛逝的風景，清晰的記得心情是那么的激動和一絲絲忐忑。懷著對未來美好的憧憬，我進入了一家工廠開始了我的第一份工作。 當時的工資才960元，幸運的是我分配到了一個比較輕松的部門工作。是技術員，也就是給廠里的流水線上的機器做維護，一般機器不壞基本沒什么事。很快的我激動的心情就被這種二點一線的工作給磨滅了。（馬上進入正題，這只是為了讓你們更好的了解我） 有一次放假，我去了一家網吧上網，那次上網沒有以前的玩伴，所以上了一會就下線了。我在閑逛中看見網吧的后門有個游藝城，閑著也是閑著，我就進去看了看。當時里面很熱鬧，一群人圍著幾臺老虎機在那里大聲喧嘩。滿屋的煙草味，讓我微微不適應。但好奇心作祟的我就擠了進去。原來這是一種上分賭博的機器。 陌生的環境、陌生人群、卻充斥著激情。沒多久我就迷上了這個賭博機器，之后每個月的工資我都送（輸）了進入，沒錢了就餓著肚子，找家里拿錢，拿多了也不好意思。父母對我很好，很愧疚。然后就借一百過生活，天天吃饅頭。上班廠里包工作餐！所以飽一頓、餓一頓，有錢就去賭。每次都輸完，基本上很少有贏得，第一天贏了，第二天也就送進去了。 這種日子持續了兩三個月……時間如指尖的流水，悄悄的就過去，08年的春節，我因為沒錢，獨自在異鄉。 大年29號，公司發了300元得年終獎金，本想靠這錢熬過這個異鄉的第一年，到鬼迷心竅的我直接又去了游藝城，結果不用說，又輸完了…… 不知道怎么出的門，獨自一人走在大街上，霓虹燈將身影拉的很長，我像一只沒有靈魂的野鬼漫無目的的走著。上海的夜風呼呼的打在我臉上，刺骨的寒冷。心情無比沮喪和后悔，痛入心扉。 晚上，母親來電了，聽著那邊的平常覺得嘮叨的話語，此刻竟然是如此的溫暖。母親說給我卡上寄了500元錢，讓我買點吃的，過個好年。當時我家庭生活條件也不好，母親無業在家，父親因事剛換新工作，還在試用期。家里又剛買房，各種負債！ 我跑到柜臺取款后，就下定決心戒賭了。去超市購置了一百多的東西搬到寢室后坐了會。沒半個小時，又不知該干嘛了。我又跑去了游藝城，我當時想，我只是看看，絕對不賭了。 賭鬼的諾言就像中國隊要拿世界杯的冠軍一樣，一點也不可信，沒多久我就把身上僅剩的300元輸掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的沒滋沒味，無意中看見泡面袋子里面還有一張50的綠油油的鈔票。拿著刀二話不說，就往游藝城跑。跑過去的時候，因為人滿了。我就站在旁邊等位置，我等著等著，我忽然發現有一個人他壓什么就中什么。然后我就研究他的壓法，慢慢的真被我找到了一種規律。為了確定我又驗算了一次，一直到這個人離開。 馬上我就自己實驗了，菩薩保佑，我緊張的兌換了自己僅有的那張50塊錢開始操盤。也許是上天聽到了我的祈禱，我按照自己發現的規律來買，當天安妮50贏到了1800。 之后的每天都是贏錢，少的時候一千兩千，多的時候甚至上萬。整天的生活好不愜意，紅燈酒綠，紙醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工資也沒要。沒多久我就贏了10多萬。除去各種開銷，基本上還剩10萬左右。 好景不長，有一天我發現這個規律突然不靈了，一天時間輸光了我所有的錢。我感覺之前的生活就像老天爺對我開了一個玩笑?；蛘哒f我做了一個夢，夢醒時分才發現一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打電話給我說送我去讀IT，自己也想離開這個環境了。我又回到了家鄉！ 回到家鄉后，我學習了一年八個月的IT，花了4萬學費（家人出），自己生活費花了3萬，讀書=泡妹。之前賭博別人借了將近4萬元，后續讀書時還回3萬，都胡亂揮霍了。 日子又回到了當初，我第二份工作是在深圳，幸運的是我又找了一份工作，當時在班上是試用期最高的。有4500，其實我就胡亂跟面試官吹了下牛逼！

29歲，職場新人，遇到問題回避問題，自我提升永遠逃避。沒有辦法好好做自我提升，害怕，害怕面對不好的自己。被家暴22年，女性。22歲那一年被父親刪了3個耳光，接受8年心理咨詢，一度想要自殺，現在走出來了，想為自己做點什么，可是我害怕自我提升，總是希望有人牽著我陪伴我，帶著我面對生活的困難。每天工作中遇到各種困難想要放棄。但是我知道我不可以。希望有個人告訴我，怎么可以讓我遇到困難面對困難解決問題，而不是總害怕，逃避解決。自我提升不斷進化我自己是出路，可是我像一個膽小鬼，像一個老鼠，很膽怯的望著大街上人來人往，車水馬龍，經常不知所措，害怕的東西很多，嚴重不自信。習慣了不自信，22歲以前的人生都是情感忽視，否定和打擊，和我不應該提要求，不值等等。最大的問題不能做更好的自己，遇到了阻礙。我該怎么辦