如果自己的爸爸媽媽爺爺都活不長(zhǎng)了 在學(xué)校又被“為你好”的針對(duì) 和爸媽聊天永遠(yuǎn)不想著安慰自己 這就像 你有一道傷疤 而他們不去清理傷口 而是告訴你會(huì)好一樣 一些小事總講社會(huì)的大道理 我只想要一點(diǎn)點(diǎn)簡(jiǎn)單的安慰 什么事情都想拿我所珍惜的東西威脅我為我好我也知道 但真的很難受 以前想過自殺可以一想到他們會(huì)傷心我又打消了 可現(xiàn)在已經(jīng)不在乎了都是將死之人 我多希望一個(gè)人能在我犯錯(cuò)的時(shí)候安慰我 而不是要我醒悟 有時(shí)候很想傾訴可是找不到人...害怕別人嫌棄我... 好想變成一個(gè)女孩子啊這樣就可以有人愛了 我只想平平淡淡...安安靜靜的.... 希望有來生吧但結(jié)局希望不是這樣 我也希望這不是結(jié)局..... 好想一個(gè)人w.sksia 也許自己已經(jīng)無法解釋了也許自己就是有病 這個(gè)世界上沒有浪治雜貨店好像也沒有認(rèn)識(shí)我的人 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說我自己的感受但是又覺得說出來很矯情做作，想過自殺也做過，但是因?yàn)樘劬蜎]敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來我知道我要是死了的話我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰(shuí)都不知道，我只敢把這種事寫在網(wǎng)上，這種感覺也挺難受的

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開朗樂觀的小太陽(yáng)我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒有面孔一個(gè)男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語(yǔ)言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個(gè)世界上沒有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對(duì)我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時(shí)我我還總覺得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會(huì)過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯(cuò)一有問題，壞事情第一個(gè)就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯(cuò)，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對(duì)我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對(duì)別人說，因?yàn)橐矝]人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴(yán)重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對(duì)象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點(diǎn)打擊了，不和外界交流，因?yàn)槲遗聜Γ覀劾劾哿耍睦硗纯嘁呀?jīng)接近極限了。沒人會(huì)在意我的感受，我也不過是一個(gè)渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰(shuí)知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女,16歲,有家族精神病史，看到過家人自殺，自殺未遂 你夠好了，也很溫柔，你猶豫過，最后一刻都在想他們會(huì)不會(huì)難過 每個(gè)人可能對(duì)你好過，不同程度的，不同角度的，我們慢慢發(fā)掘 沒有別的要求了，活下去，有人會(huì)來救你的 ?拜托你，別聽他們的，他們說的有些話都是垃圾，別聽。 ?為了自己活著好嗎？ 偶爾自私一點(diǎn)，偶爾寬松一點(diǎn)。 有分寸的對(duì)待別人，不去傷害別人 語(yǔ)言是會(huì)傷人的，說出來反悔了也無法收回 ?都是溫柔的，但他們也有自己的三觀 ?不能強(qiáng)求他們，感化不了他們就讓他們自取滅亡嗎？ ?總會(huì)有歸宿，自己選的路，時(shí)間又不能倒流 會(huì)為了某一個(gè)人某一樣?xùn)|西做出無法挽回的事說出無法挽回的話，很愚蠢的就在這里。都在犯錯(cuò)，這些我們看來得錯(cuò)，在別人的三觀里可能是對(duì)的，不理解的。 語(yǔ)言會(huì)傷害他人，后悔時(shí)已經(jīng)收不回了 不要輕易的去判定一個(gè)人 希望大家為了自己活著的的同時(shí)不要傷害別人，天天開心啊！ 晚安 (匿名)

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強(qiáng)烈，你就繼續(xù)說吧，說再多我也不怕了，實(shí)在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負(fù)了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會(huì)的流言蜚語(yǔ)，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責(zé)備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學(xué)習(xí)這塊料，再怎么學(xué)，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來，你們?創(chuàng)造了我，照樣也悄無聲息的毀掉我，你們就沒有意識(shí)到嗎？ 我就是個(gè)禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來，這樣我或許就不會(huì)認(rèn)識(shí)你們，我就可以趕上十二年義務(wù)教育了，我還用擔(dān)心這兒那兒?jiǎn)幔? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵，侮辱，你們從來不顧我的面子，在朋友，親戚，同學(xué)，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實(shí)很羨慕別人有一個(gè)幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過許多許多，我得感謝你們生出了一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的我，我想的開，如果想不開，我已經(jīng)死在了小學(xué)時(shí)，如果我當(dāng)初從那橋上跳下來，現(xiàn)在我就不會(huì)有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說，我死了，你們是不是會(huì)特別輕松。誰(shuí)在乎過我我不愛說話，你們說我性格內(nèi)向，你們也不想想是誰(shuí)造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯(cuò)，我千不該萬(wàn)不該，就不該投胎投到這個(gè)家庭來，?，現(xiàn)在我變得很暴躁，沒有耐心。知道我為什么喜歡一個(gè)人獨(dú)處嗎？我活了15年，朋友沒幾個(gè)甚至都沒有幾個(gè)真心朋友，沒有什么興趣愛好，就連填一個(gè)興趣愛好，我都會(huì)用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?，我的生活中只有冷漠，負(fù)能量，我從不討人喜歡，我也沒必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說明我對(duì)你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來都是，以前也是，未來也是?。 一個(gè)人孤獨(dú)一生，到頭來，連死都會(huì)死得很幽默 (匿名)

女,16歲,很不幸的有個(gè)每天只會(huì)打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環(huán)境下長(zhǎng)大，上小學(xué)的時(shí)候幾乎每次放學(xué)回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對(duì)我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會(huì)否定我嘲諷我。因?yàn)榧彝l件不好從小就很自卑，環(huán)境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說來說去特別煩，父親打牌輸了，母親就會(huì)罵父親，然后就是吵來吵去。我說別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計(jì)劃自殺也兩年了，2018年的時(shí)候也自殺過一次，可惜那次沒成功。今年發(fā)生的事情太多了，今年經(jīng)歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時(shí)不時(shí)的想哭，想自殺。一直都想死，覺得活著真的沒什么意思，沒什么好活著的，就算離開父母離開這樣的環(huán)境，一輩子治愈他們給我?guī)淼挠绊憘幔美邸；钪娴暮美酆媒^望好無助。 為什么為什么會(huì)是這樣，我很后悔沒能早點(diǎn)死。經(jīng)歷過今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說著話，沒有人關(guān)心過我的感受，根本沒有人在意我的感受，沒有人理解我。他們根本不知道我都經(jīng)歷過什么，根本不了解我，他們只會(huì)根據(jù)別人說的來臆斷。然后又對(duì)我惡語(yǔ)傷害，明知道我想自殺，可是他們說的話還是那么過分。我現(xiàn)在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒有隱私?jīng)]有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來就不該來到這個(gè)世界上。如果有的選擇，我一定不會(huì)來。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完?yáng)|西到時(shí)間了我就可以走了。 現(xiàn)在對(duì)什么都不感興趣了，我也沒什么放不下的人和事。死也沒什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應(yīng)該什么都釋懷了吧。 算了，字?jǐn)?shù)有限，就這樣吧。就當(dāng)是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

女,20歲,不想要大家的關(guān)心，這讓我好痛苦，人很崩潰。他們的關(guān)心我承受不住。不管到哪都有媽媽的影子，大叫的聲音，不牢固的門把手，一直被扒拉的門響聲，讓我害怕，讓我想起我陰暗的日子。真的會(huì)受不了他們的關(guān)心。說我沒良心，說我以死相逼，說我哪來的那么大怨氣，說有問題的是我，說我不體諒。我真的好崩潰，為什么，為什么要活著，我這輩子最后悔的事就是還好好活著。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他們甚至遭受到了難以形容的傷害，我比他們幸福很多，我有吃的有喝的，不僅有學(xué)上，還有人關(guān)心。為什么這么痛苦，為什么這么大的怨氣。好像是因?yàn)椋业脑V求無法得到答復(fù)，每一次，每一次都這樣。我的訴求他們根本不在乎，總是敷衍我，告訴我凌磨兩可的答復(fù)。等事情發(fā)展到不好的地步，他們才會(huì)給我讓步。比如現(xiàn)在這樣，我又把自己關(guān)起來了，我想要一個(gè)人待著，最好能死掉。好痛苦，頭好疼，我也不想回到原來的樣子，但是只有這樣能保護(hù)我，我找不到好的解決辦法。他們說話就像畫大餅給我吃，先一副好的現(xiàn)狀維持我看，當(dāng)我的情緒得到緩和時(shí)又變回原來那樣。好痛苦。可是，有問題的是我。如果我能忍受，我能忘記，我能樂觀點(diǎn)。果然我是個(gè)瘋子，是個(gè)怪物，他們眼里不正常的人。想過無數(shù)次死亡，連夢(mèng)里都是，現(xiàn)在只差壓倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女 我想噴一些人，說不過就拉黑，真無語(yǔ)，唉，世態(tài)炎涼啊

女 以前不會(huì)抽煙、喝酒、打架，現(xiàn)在的我很差，每天都在熬夜，想不開，自殘，沒有人在乎我，很卑微，抽煙喝酒都會(huì)了，我每次都想著要么si了算了，這樣就不會(huì)再難過了