女,18歲,我出生在一個經濟困難的家庭，母親脾氣暴躁，控制欲強，性格執拗無法溝通，父親忙于工作沒時間照顧陪伴我我還有兩個還小的弟弟妹妹，上高中后班級環境很差同學之間矛盾很多很混亂使我患上躁郁癥，我自殺未遂但母親認為我是在威脅她挑戰她的權威不相信我患病，并且不愿意為我治療，我需要獨立的空間來減少壓力但家里沒有條件，我該怎么辦 (匿名)

女,16歲,這個問題是我第一次去醫院檢查想到的，去年年末因為種種原因，我去北京做了檢查，查出來重度陰郁，焦慮癥，雙向是在第二家醫院查出來的，我看到醫院走廊上貼了一些中醫對于人陰郁的療法，我想不明白，一個人不開心，她的精神狀態情緒用藥物控制就是好了嗎？不管是中藥還是西藥，可是他在回到那種環境，見到那些人，聽到那些話，她就可以完全屏蔽嗎？根本就沒有用啊，我的精神狀態情緒如果被藥物控制住，我覺得太可怕了，我不想吃藥我害怕，我也沒什么時間住院歇息，他們覺得醫院說的太嚴重了，他們不太信，所以才又找了第二家，哈哈但也根本沒怎么看就走了，我初三了，這是我長這么大第一次跟他們講要求，我說我不回到那個班了，也不用給我找其他學校，今年中考我也會參加，其實我自己知道，我現在這樣更多是因為家里，但我沒辦法擺脫他們，十多年了，我感覺我在家里就是一個不會講話的啞巴，我體諒他們我忍了這么久，初二他們給我跨省轉學，我沒有鬧，我沒有選擇，可能我天生命賤，轉到了個破學校破班，不是成績破，是人破，我才發現我被之前班里的朋友保護的太好了，兩邊的壓力我真的扛不住了，我丟掉了一邊選擇在家，可我現在聽到有人說話就煩，我把自己房間上了鎖他們也會直接拿鑰匙打開，我一開始還會體諒他們怕把事情做太絕他們傷心，后來我真的煩了，直接把鑰匙放我屋里了，我們家里姐妹三個，我是老二，從小就是身邊人口中最懂事乖巧的孩子，我也不知道我為什么不會開口跟別人要，我好像就是個啞巴，我出生一個多月我媽媽爸爸就都去上班了，在外地幾個月回來一次，直到我三年級又有了小妹妹，一家老小才都待到一起了，我好像一直都沒人陪，我就是覺得和他們不熟，我討厭我的懦弱，我就是有精神病，我真的好難受，我也是去年第一次思考我在一個什么樣的家庭，我想完我真的崩潰了，表面上正常的家庭真的太可怕了 (匿名)

17歲了家人總覺得我之前是很懂事的去醫院看過患躁郁癥但一段時間心情很好家人認為已經痊愈了總是突然就心情很差哭泣想死但是又怕痛苦家人說我是作我不知道該怎么描述我只能說不想很煩現在家人對我是抱怨 (匿名)

女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來發現家里被砸的稀碎。我媽曾經出過軌雖然沒有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛，但有些事情我也沒法忘記。不想上學，逃避同學老師朋友，經常請假不去學校。就我這樣子根本念不了書，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發作會大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發抖呼吸困難。失眠嚴重有時睡一天跟死過去一樣，有時好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無精打采對任何事情沒有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢夢到都是難過的事情，莫名恐慌害怕。 有時候講話滔滔不絕激動興奮感覺一切都有希望什么都能干了 有時候特別無助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒意義價值沒希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會理解的。孤立無緣無助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對這一切，感覺自己什么都不會了跟個傻子一樣了，可能我是真的和這個世界不合，不合群不適應也不夠堅強。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個廢物什么都做不成，說實話我是個被寵大的孩子，不夠自立自強一無是處。我知道和別人說也沒用都會罵我裝什么抑郁，還不是因為懶活該，要么說我沒吃過苦不懂得愛惜。無語真的。。。。你說的對我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠，自卑，嫉妒心強還不努力，多愁善感.....總是千錯萬錯我的錯，我不怪任何人自己就是個錯誤，一開始就應該死去早點死了以后為社會減少負擔說我什么我都認了。所以我不想解釋不想傾訴沒有人會理解你只會說你活該。 沒有朋友，沒有一個可以傾訴的人，我會把身邊的人都推開遠離他們逃避現實，更不想說我是這樣的人自己都厭惡自己，說了也很難理解吧也不相信任何人。談過幾次戀愛最后全是我推開的對方，我也沒坦白錯失了很多。很想坦誠但又不想打破美好的幻想也傷害對方，最后都無告而終。以前經常和網上的陌生人聊天，應該說是聊騷因為真的找不到還能說話的人了。越來越封閉，不喜歡同學老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無常，可能我就不適合生存在這個社會上吧。 這個世界很美好，但我是真他媽不想活。

唔，想傾訴。女，26，幼教。每月工資一千出頭。極其不擅長社交，然而是幼教。高中之前是好學生，考到省重點中學后班主任作為導火線，刷啦啦地開始抑郁焦慮幾乎退學。嗯，高考成績三百多，跟我們班倒數第二差出二百分來。高二后半學期父母掏錢咨詢過三年，失敗告終。現在因為躲著父母一年多沒說話，又開始心理咨詢，已經快兩年了。咨詢師是CAPA學員，因為收費低也只能這樣了。跟之前五十多歲的老咨詢師阿姨比起來，同是國家二級，感覺基本功很扎實，很盡責是真的，就是經驗真的不夠……我這么難啃一骨頭我都覺得特難為她……【估計她又要慌張。感覺她特別不想讓我中斷……】嘆氣。效果自然是有的，同事都說我比之前圓潤了。只是生活依然一團糟。還是想死。特別想死。一直想死。 我想有更高的工資，更完善的人格，更豐富的生活…… 但是…… 殺了我吧。

女,14歲,抑郁癥，之前會經常zc，后面沉迷于手機，脾氣也暴躁，被人罵了，也總是認為自己有病，自己的錯，之前是手抖現在全手發抖，不知道的還以為怎么了，注意力也不集中，天天在家里，躺床上，懶，寧愿不想吃飯也懶得自己動，就看著手機，和人聊天打打游戲，我覺得這挺開心的，但是我覺得我真的有病，脾氣控制不了，想罵人，想砸東西，有zs未遂過也有吞過藥，我不知道我現在該怎么辦，我真的感覺我廢了，心理醫生之前開藥了，換了一個醫生就沒有開藥了，也沒帶我復查，我總是覺得換了的醫生真的沒看出啥，我腦子真懵，我感覺我好無聊，感覺別人都有人陪，我沒有，感覺好累，真的就無時無刻，沒事做的時候就想著死亡，我好累，不知道該怎么辦，我能怎么辦…… (匿名)

男 我可能是躁郁癥！一段時間性格開朗！什么都敢想敢干！但睡一夜第二天又不知什么原因就變得沉默寡言！胡思亂想做什么都提不起來興趣！變得悲觀厭世！我不知道怎么啦！我有媳婦孩子我怎么養他們！都不理解我！都說我自己胡思亂想但我控制不住！我想離開這個世界！可我又不敢！我想問問我到底怎么啦

女 本人有躁郁癥，現高中生 小時候，我就很自卑，再加上自己有個妹妹，什么都比自己優秀（這一點我很有自知之明） 但是有自知之明還是沒辦法，爸媽還有一些親戚朋友看到我妹就會對我指指點點，說我哪里哪里不怎么樣。 初中時發現自己有中度狂躁癥，有時會自殘，但是也很怕，所以只會用手指抓自己的另一只手臂。 高一，有抑郁癥，重度。 想過離開世界，但是礙于親情。只能忍。我對學習一點興趣也沒有，更不要說有天賦。中考前因為自己特別特別喜歡音樂，我爸說：要是我考到重點學校就給我學。結果我考到了，于是本來成績就一般的自己在重點學校的重點班完全呆不下去，被老師嫌棄，家長也挺好面子。 現在我厭學，對于原本喜歡的美術設計一點興趣也沒有了，反而對于一點音樂天賦都沒有的自己卻陷進去了，晚上失眠，早上嗜睡，最近半年發現自己很容易忘記東西（比如剛剛想拿支筆，一瞬間剛轉身就不知道自己在干什么，要干什么了） 真的沒有辦法了嗎？ (匿名)

女 心理咨詢師心理咨詢師心理咨詢師心理咨詢師

女 我覺得自己有心理疾病，但我又覺得自己沒有理由有，我感覺不想說話，但又話很多？我有開心的事但又感覺開心不起來，太矛盾了，無法集中注意力，很疲倦有時候晚上會失眠但我又每天很困倦，最近不失眠，最近每天都想睡24小時！我到底是咋了？我是不是有病啊？我還會自殘，每天都哭鼻子，我服了我自己了，而且自殘也不嚴重啊，又不會死，感覺自己有毛病，但我又覺得是自己太中二的毛病 (匿名)