女 我是一名初三黨，還有大概一個月就中考了。我自從上了初三以來，就很少寫作業，每天早上去抄。還是家長老師眼中的好孩子 ，可是現在我就懶到不想寫作業，怎么辦啊 (匿名)

我一個人時，有時會感到很孤單，曾經還想過死，可是我還有家人，所以我強迫自己別去想。我以前的學習成績都不錯，在班級前十，可是不知道怎么回事，（可能是我的好朋友突然不理我了，那一年我活得渾渾噩噩的，她后來和我和好后，我才發現我好像回不到過去了）成績突然掉到低谷，從此便一振不撅。我腦子很亂，很難靜下來，課都聽不了。總想著有的沒的，我知道我要努力學習，可是注意力總是跑掉，控制不住自己。我總是會因為一點小事而感到悲傷，但我在別人面前總是沒心沒肺的，上一秒還在哭得稀里嘩啦的，下一秒因為有人找我就趕緊擦掉眼淚不讓人知道。不認識我的人以為我高冷，認識我的人覺得我和他們一樣。我脾氣還很不好，一點小事，我也會大發雷霆。我甚至不愛回老家，我愛家人，但是不知道怎么回事，我就是不想回家，我家族人數眾多，我是最大的孩子。大人們總對他們的孩子說要向我學習，我很害怕，我怕我要是沒考上一級達標高中，那就丟死人了，我的父母就會覺得很沒面子，而我也對不起疼我的卻已逝的外公。可是我成績一直令父母失望，我甚至去補習。可是聽不進去！我的大腦就好像不受我控制一樣，思緒怎么也難以拉到學習上，我買過治療心理疾病的書，但是我堅持不下去。我毅力不夠堅定，我甚至在書桌前寫下我要努力之類的話，但是都沒用，一旦我的腦子開始想七想八，我就管不住它了，每晚睡前我都非常后悔一天的時間又白白浪費了，可是第二天我依然沒有改變，我很痛苦啊，明明很想學習，中考明明在即，可是腦子卻始終不在狀態，我該怎么辦？我不甘心啊！ (匿名)

我是一名初三的學生，本應該努力學習，迎接六月份的中考，這是人生的關鍵一步，但我卻墮落了從因為學習認真刻苦，小學到初二，我的成績都是名列前茅，但是，從上學期開始，我的成績就一直下降，慢慢的，主動變成了被動，被動變成了能拖多久就拖多久，現在，不僅是老師在課上罵，就連父母在家里也罵，我知道他們是為我好，但青春期的叛逆使我不顧一切的反駁他們，我現在厭學，又恐懼未來，想要努力，卻找不到方向，甚至還有自殘的傾向，我真的很想與父母好好交流，又害怕，我真的需要幫助。。。我看不到自己的未來

我是一名初三學生，一直以來成績優異，但近期不知心里出了什么問題，對學習積極性下降，作業不能按時完成，只是玩，學習時注意力不集中，父母都對我很失望，幾乎要放棄我，我感到十分懊悔，自責，想一死了之，我好像找不到以前那個對學習熱情飽滿，認真的自己了，還有三個月就要中考了，你能幫幫我嗎？感謝！！！ (匿名)

女 我總想著要好好學習，可是過了一小段時間又不積極了，總是喜歡欺騙自己。一點也沒有控制能力。 大概是從初三上學期開始我就開始變了，之前成績也算不上太好，但也能在32名之前的我，開始變得貪玩，上課遲到，曠課。我那時覺得這樣很開心。可是我卻忽略了那些曾經與我玩的很好的朋友 ，他們一直在我背后為我著急，他們不敢相信我變成這樣了。直到有一天我才明白了許多。他們還為我哭過。我那時才明白我自己在這漆黑的路上走了多久。然后我努力了一把。可現在又不愿意努力了。這還有三 (匿名)

學生，初三，16歲，男 病歷：有過焦慮癥，去醫院就過診，自殘傾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感覺腦子里一直有人，思維跟我的思維完全不同 具體怎樣，舉個例子 我這個人脾氣很小，基本上不會對別人有什么不好的想法，但是有時候別人做了一些事情，比如老師拖堂，或者是其他一些，我的腦海里就會出現一個聲音，有時候是咒罵，有時候甚至會想怎么sha了她們，我甚至曾給他總結了一套對某人的完整的sha人方案。但是這絕對不是我所想的，我就是天塌下來也不會有這種想法。 而且不止一個，可能至少有四個甚至五個，我清楚地記得還有一個女聲。每次有了什么事情，他們就一涌而出，發表各自的想法。我試過告訴自己，他們都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越這么想越是陷得越深，直到現在無法擺脫他們。而且有時候我都不能控制自己的身體，情緒，心理，無法控制自己。有時候眼睜睜看著自己做出一些出格的事情，說出一些不合時宜的話，但就是不能控制自己。 因為這個，我被他們壓得精疲力盡，而且現在情緒很不穩定，有時候寫著字就突然激動，在作業本上留下一道劃痕。上課也不能認真，跟別人說話的時候也生怕說出什么不合時宜的話。已經嚴重影響到我的生活。 現在我覺得自己很累，真的很累，這幾個月每天早上醒來總要找個理由讓自己振作起來，今天早上要去補課，結果我真的找不到什么讓自己起床的理由了，突然誰也不想見，誰也不想跟他說話，我媽在門外敲門，我就是不能起來開開門。甚至萌生了想si的想法，想從旁邊的窗戶一躍而下，就像前年夏天那樣。他們慫恿著我，咒罵著我，不過我還是努力了一下壓制了他們，這也就是為什么我還能坐在電腦前的原因。 另外，我也越來越感受不到現實，感覺從雙眼看到的一切都是虛幻的，就像一張圖片，感覺身體不再專屬于自己，感覺自己在這個身體，這個世界來說就是一個旁觀者，感覺一切動作都成了慣性動作，我只負責觀看，無論握手，走路，寫字，說話，講題，都沒有一點的現實感。 我曾勸說自己早點看醫生早點沒事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是這樣嗎？還不如再忍忍，看醫生也是浪費錢，前年賠了一萬多也沒把焦慮癥徹底消除。 我現在真的不知道該怎么辦了，求助，我已經不想再這樣下去了 (匿名)

為什么為什么我不能堅持一下，為什么不能細心一點，為什么不能認真有點！這次考試明明都會，可是......還是考得那么差，為什么要讓父母失望...... 從上初中到現在 我就厭惡自己，否認自己 不知道為什么總是控制不住自己想哭，控制不住生氣，變得很暴躁，心里有種無力感，變得很懶，莫名的恐慌害怕，確不知出自哪里。。。。 世間皆有可能，只有我不可能 (匿名)

我一個初三的人了始終覺得自己像一個廢物，沒有人可以給我安全感，我甚至覺得可能我的存在只是一個偶然性的錯誤，我脾氣不好，愛生氣，容易多想，我變得敏感，什么事情都會讓我難過，我會一晚上不睡就這樣靜靜的坐著，我只知道我不快樂了，我可以好幾天不睡覺就這樣看著身邊的一切默默流淚。我會因為別人的一句不經意的話哭上好久，我心里會疼，會莫名其妙的難受……

女 我很喜歡我對象，睡覺我叫我男閨蜜名字，還說會一直在一起，真的會嗎

女 最近幾年都是處于工作不開心，很壓抑的狀態。自己很努力，做事也做的很好的，領導卻在會上或私下都貶低我，否定我，我不知道是我真的做的不夠好，還是我平時的暴躁脾氣得罪了他，在本單位兩年，和幾個同事都有過沖突，客觀點講，問題是他們的問題，但是我態度有問題。在家里，偶爾和老公說起單位的煩心事，他總說我不對，說我斤斤計較，脾氣不好，說我各種不好。最近幾天因為一件小事，他又誤會我，拉黑我，再加上單位同事也因為一點小事我遵守原則沒遷就他拉黑我，我崩潰了。覺得自己這一生，生活上，工作上好失敗，自己過得好不開心。真想一下死了算了，可是我還有三歲的兒子怎么辦？再婚姻上，他離過婚還帶個兒子，我遷就了，為家里付出的太多了，可是他還是不滿意，還是我什么都不對，我是不是該放棄這段失敗婚姻了？現在不敢跟外人溝通，不敢和朋友玩，總覺得每個人都過得比我開心，幸福。我是哪里出了問題？ (匿名)