女 明年要中考了，學習沒有目標沒有動力，拖延癥太厲害，雖然是在重點班，但是明明知道身邊的人都在拼，自己卻不為所動，什么也不想做，有時居然會有我為什么要努力，努力能得到什么的想法，而且發現自己努力了什么收獲都沒有，可能是因為初二的持續退步讓我沒有再趕上來的熱情了，因此失去信心，覺得自己不如人家，好失敗，無論怎么做都趕不上來。記得自己初一時目標明確，也十分有動力有干勁，最后也取得了很好的成績，現在覺得自己的心理問題很嚴重，自從初二退步開始就有這種感覺然后被硬生生挺到現在，那時候都快想放棄了，就盼著暑假，本來以為一個暑假應該能調整好可是才剛開學一周，這種感覺又來了，覺得前方很迷茫，甚至不愿意再往下走了，可是為了不讓父母失望我又不得不去努力學習，我現在很糾結很矛盾，我該怎么辦啊？ (匿名)

男 今年我十六，正值青春，可我同樣，也是一名初三的學生。兩年前，我狂妄自大地進入這個學校，因為我成績很好，在小學時，許多賽事拿過一些獎項，是別人家的孩子。那個時候，我覺得自己很強，強到可以不聽課，許多重難點，我告訴自己，只要自己肯想，就一定會成功，我可以明日再看，后來，就是我現在，初三上時，我沒有抓住機會，依舊貪玩。可現在形勢緊迫，成績差，時間短，任務重，我在這堵密不透風的墻上難以喘息絲毫，我想放棄，可我曾經制訂了一個又一個的學習計劃，但我放棄了，我沒能堅持下去，現在我想認真地拼，可我，找不到出路在哪......我這樣的人真的可以堅持下去嗎，我真的能夠不松懈嗎，看到球場上的一個個身影我可以不熱血嗎？當有游戲，樂趣時我能放下他們去學習嗎？我固然知道中考是我人生的一個拐角，但我真的，已經被狂妄自大，一墜深淵的成績磨平了棱角，我找不到熱情，我不敢與他人傾訴，即使是我的父母，或者是老師。因為我知道，那無非是狂風暴雨般的轟擊，我，真的，不知道該怎么做，或許，我只差一個真心的，有毅力的決定，但，如何? (匿名)

男 說明一下背景，我在小學二年級的時候，失去了母親，隨后邊和奶奶爺爺生活，在小學什么也不學，可以說自甘墮落，只想著玩電腦游戲，上初中后，由于我特別喜歡地理生物，老師也把我看成是好學生，迫于壓力下，我也開始攻克其他科目，在初二的時候，由于幾次的成績下滑，老師給我爸打電話，我爸也說了我，現在初三馬上中考了，其他學生的家長都幫助鼓勵他們的孩子，而我只能孤軍奮戰，我爸上初中都沒怎么管過我，一切都是我自己在維持，或許有人問我為什么要這樣，我媽媽在我很小的時候曾去找過一名老師，她說 不管我怎么樣，您一定要讓他成才。雖然那個老師沒怎么教過我，甚至現在一年只能見到那個老師一次，我也主動去學習，我想讓我的名字響徹天堂。在初中我也談過兩次戀愛，希望找到理解我的人可都失敗了。現在真的好累啊，看到自己的成績在下滑，我也無動于衷，也沒有人去關心。好想有個人陪伴，好想找個人聊天說說話，每天都在早起晚歸。我卻不知道為了什么，為了理想？理想無所謂了，我的理想是從事一門職業，我問過很多人，他們都說現在什么工作掙錢就干那個，那些人都在謀生，我真正想要的是生活。我實在找不出奮進的理由了，我的大多數朋友都離開我了，現在好想回到過去，再次體驗那美好的生活，那成群的伙伴，那一家三口。也許這就是我的命運，我該走的路。可我現在根本控制不住這種感情，好想有人能理解，有人能去傾聽，有人能鼓勵我去拼搏，我找不到前進的動力，真的要隕落了嗎？我不想現在就結束，現在我什么也不想做，不想學習，不想玩。我該怎么辦？

初三，怎么努力都是垃圾，班主任成天罵我態度不端正，我作業，聽課都很認真，平時測驗也說得過去，就是考的垃圾，還不如人家成天睡覺的，這次期末從班里前3下降到7，8名，現在根本不想學習，不想面對老師那副臭臉，呵呵，家長表面上說這考多少都不嫌我，努力就好，看到我成績臉一下子黑了，對我態度180°大轉變，但是怕給自己話打臉一直忍著沒說我，吃完飯就不停暗示我成績怎么怎么的，要熊不就直接熊，在乎我考得差不就直接說，這么虛偽干什么，惡心 (匿名)

我是一名初二的學生，剛開始讀初中的時候成績還算可以，可讀初二學習就退得一塌糊涂，我知道初二是一個很關鍵的學期，可我就是沒有學習的動力，一天到晚懶懶散散，我媽媽總是苦口婆心的規勸我，可我就是聽不進去，甚至還非常厭煩，總是會跟她大吵一頓，吵完之后她都哭得稀里嘩啦的，我心里也很不是滋味，我媽媽有糖尿病，她每天都很郁悶，她把所有的希望都寄托在我身上，可我現在非常頹廢，曾經嘗試過努力，但依然沒有好結果，我不知道現在該怎么辦，前途十分渺茫，我難道真的一輩子注定碌碌無為了嘛？

我是一名在校高二學生，初二初三沒有好好學習但成績處于中上，考上高中后我立志不再向初中那樣渾渾噩噩，荒廢時間，于是認真學了一個學期，這期間我一直是班級第一名，校名次也很優異，屬于炙手可熱的那種，內心充滿自信，人際關系也很和諧，可后來喜歡上一個人，開始搞對象，不過內心很清醒也沒有讓這個耗費很多時間，只是開始時內心很糾結，每天胡思亂想不過現在可以控制，冷靜了，后來分班分科，成績下滑得厲害，我反思了一下，這既有感情的影響，也是自己對分科的選擇有些不擅長，但我知道我的腦子是絕對可以學會的，只是現在又是兩個學期過去，都沒有學，落下了很多，課程開的很快，補是非常不容易的，現在我經常自卑，面對自己糟糕的成績，看著周圍人不停不停地努力自己卻無所事事沒有緊張感，懶散厭學，這是想學又拿起課本作業都不會無從下手的感覺，真是恨自己，可該吃吃該睡睡，內心很內疚，可那知識是真的難啊，現在自己極度糟糕消極的心態也與過去的輝煌有關，我知道過去不是永遠，不能念念不忘過去，卻難以立足當下，可忍不住想想又不甘心，想開始發奮努力又開不了頭，看著落下的課程，不會寫的卷子，老師講題也聽不懂，我很慌亂，我懷疑我自己，否定自己，想起當初的目標就很愧疚失望，總是靜不下心學習，日子不能這樣一天天過去，我想成為那個優秀的自己，獲得同學們的尊重，可是現在，每科都有幾本書沒有學，怎么辦啊，還有自己的心態，時而藐視一切時而極度自卑，性格時而開朗活潑時而陰郁寡言，心理飽受折磨，跟老師相處也不好，該怎么辦啊 (匿名)

女,15歲,一個碌碌無為的初三學生，幾個月后要對戰中考了仍然渾渾噩噩，我處在學校的特間班成績一直在班級倒數中徘徊，與小學巨大的反差壓得我喘不過氣連續三年，從一個頂尖的優等生淪為班級老鼠屎，我深知其中的羞恥卻仍然墜落止步，我立下許多諾言要刻苦學習無一實現，我干脆自認差生，我在課上走神、打磕睡、發呆，課后肆意聊天，放飛自我，抄他人的作業，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看著自己480+的低分望著他人675的高分，極強的自尊心使我受挫，可我就是提不起對學習的欲望，看著中考倒計時我的內心毫無波瀾一片迷茫，看著做苦力工的父母工作后汗流浹背，狼狽不堪的樣子我感覺自己就是一個廢物一個自私無比，惡心至極，矯情墜落的廢物，我也想考上高中，我也想讓父母享福，我恨我自己。 曾經的我不是這樣的，我曾經熱愛學習，也曾積極向上，帶著一些內向，可能是內向的原因我的性格開始走向轉變，曾經我的父母也是我的惡夢，尤其是我的媽媽，尖銳的聲音，割心的語言我從不感反駁就一直默默埋在心底，埋著埋著我又開始變化，我變成好學生，壞孩子。之后我經歷了班級女生孤立，我被嘲矯情，惡心...我又開始變化我變得自卑，敏感；之后我轉學了，在新的集體中我小心翼翼地去迎接新朋友，聰明使我在班級里立足，我又開始浮躁，在面對友誼時我仍然無能為力、猶豫不決，舊朋友和新朋友我選擇前者，后者說我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面對集體友誼時，我媽因為我被孤立的甚至比我敏感，無厘頭的站在我的對面，后來我開始自殘，第一次感覺新鮮刺激很酷，真是搞笑，看著血從胳膊緩緩流出我異常興奮，我真是瘋了；后來我上了初中，進了特間班，我的內心飄飄然，覺得這就是天賦給予的，后來我才領到優秀的結果背后是5%的天賦+95%的努力和汗水換來的，我嘗到了倒數的痛苦開始拼命趕上，一躍提升70+分位于班級排行中間，縣排行提升400+名差一些就要抓住勝利了，后面發生了疫情我們在家上網課，我并非一個自律的人，我也不是一個虛心的人，我又開始飄飄然不上網課后來一落再落，一落千丈，我也接受了這些事實，我認為我就這樣了，我開始變得冷血、沉默、墜落，我的身體也開始變差，支氣管炎、慢性胃炎、心臟也時不時痛、每天咳痰、頭疼暈倒、甚至咳痰咳出血、脾氣暴躁、內心陰暗低沉、心理也開始扭曲，輕生的念頭不是一兩次，父母是我活下去的支柱有時也認為是阻力、我覺得自己就是看破紅塵的心理變態膽小怕事的瘋子。 (匿名)

我是一名初三學生，一直以來成績優異，但近期不知心里出了什么問題，對學習積極性下降，作業不能按時完成，只是玩，學習時注意力不集中，父母都對我很失望，幾乎要放棄我，我感到十分懊悔，自責，想一死了之，我好像找不到以前那個對學習熱情飽滿，認真的自己了，還有三個月就要中考了，你能幫幫我嗎？感謝！！！ (匿名)

女 女 我很煩躁，父母總因為一點小事和我吵架，爸爸脾氣暴躁，以前我內向就一直不敢和爸爸親近，可那次的他竟然下狠手打了我，作為一個女孩我傷心至極，他的形象在我的心里已經毀了，我和爸爸也已經崩裂，媽媽自從辭去工作做一名家庭主婦就對爸爸唯命從，做錯什么事就說都是因為我，父母吵架都是因為我，還讓我反省自己，我覺得雖然我很不懂事但我盡量不惹事，可是一些東西還是不可避免的，馬上要中考了，我覺得我學不下去了，況且成績也不太好，怎么辦？……我覺得他們一點都不了解我，家里還有一個固執爺爺，就為了那一片地，父母勸的就像吵架一樣，我真的快煩死了！！ (匿名)

你好 就是對象之間，我不喜歡玩這個游戲，然后我對象沒有很強求的情況下，我去玩了，然后說不喜歡。這種情況叫他強求我嗎