女 小學的時候自己很瘦，成績總是第一，和父母關系比較好和親密。從五年級跳級到一所私立初中后，剛開始成績很優秀。遭遇到同學們的排擠和毆打后，心情長時間處于一種壓抑中，開始狂吃，開始發胖100斤左右。初一下半學期退學，到浙江打工，體態瘦90斤左右。半年后，16歲，父母的支持下，換了個學校。回到家鄉重初一開始讀，讀了三年初中，體重110。18歲，初三退學。到上海打工，現在22歲，體重已經過120了，身高160，微胖。 以上說的都不是重點，重點是現在幾乎每天都吃夜宵，根本忍不住，吃完后強大的罪惡感和自責。討厭自己肥胖的身體，看到瘦的女孩，眼珠子都快掉下來了。自己在上海做了面部抽脂，沒用，臉還是很大。在健身房報了私教課，每次上課都無比痛苦，內心深處沉重的只有是體重。健身房沒去過幾次，跑步機跑幾分鐘就停了來休息。我該怎么辦瘦到90斤？或者讓我接納現在的自己？

女，初三15歲我可以說我比我的同齡人的要成熟。我什么道理都懂爸爸媽媽給我講道理的時候我知道我也在聽我知道爸爸媽媽辛苦。可是我難熬如果可以給我一場意外吧我想忘記所有的人和事。我體育生身高172體重140是家里最高最胖的一個周圍所有人都叫我小胖，老肥，我走到哪里都會有人說你吃那么多干嘛該減肥了，你媽媽給什么給你吃啊！吃的那么胖。我知道自己什么樣說不介意是不可能的只是有一點點不開心我越安靜我越平靜我越淡定我越忍耐我越無所謂我眼里深藏的洶涌就越沸騰。我這一路丟了什么失去了什么對什么感到遺憾我心里都明白但我無能為力.總該長大吧總該試著去成熟放棄一些你曾經認為不可分離的東西即使這個過程漫長又難壓當做睡前關閉的燈吧天總會亮的.大概是經歷過太多失望，現在做什么事都把結果往壞處想。沒人關心你朋友圈寫的是什么?也沒人會看完你的長篇大論?更不會有人注意到你發完秒刪欲言又止的話大家都是幸福快樂安安穩穩的睡覺睡醒后刷一下手機?后感慨一句：這人一天到晚的是在干啥。。。所有人都以為我有毛病每天都有莫名其妙的情緒。。我心里有好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多的事它們都被我藏起來了只要我不說沒有人會知道說了也沒用啊！別人就以為你就傷傷感就過去了但是她們他們不知道的是心里又有一件事了又要藏起來了。我經常調節自己讓自己變得開心可是那又能怎么樣這些事都已經在腦子里了我割手腕好幾次了沒有人發現就同學發現而已但是又一次我真的不行了我只能跑去廁所哭割手腕我不想鬧我想割手完第二天就好了可是班主任鬧大了讓我爸爸媽媽來學校了我其實是不喜歡爸爸的害怕爸爸我對爸爸有陰影他來的時候我第一時間想的是爸爸肯定會想我怎么小小年紀就這樣了腦子里在想什么果不其然爸爸就是這樣問我的。好啦好啦說不完就這樣吧！我知道自己有一天會熬不過。 (匿名)

女 我很胖 每天去學校都有被別的同學嘲笑和侮辱，我很自卑 我學習也不好 我想努力，可是我跟不上他們，我腦子特別的不靈活，所以一直沒有自信，很想去死

女 女，17，學生，1米6，140斤，梨型身材，就是上半身看著不胖，下半身看著胖，腰粗，腿粗。 因為胖，我活的很壓抑。 在學校，同學嘲笑，老師諷刺，在家，我父母也會厭惡我。 走在街上不敢與人對視，幾乎沒穿過裙子，為了顯得瘦一點，多熱的天我都穿著黑色長袖長褲，被父母罵過像寡婦。 不敢當這人面吃飯喝水，因為被說過，吃的多是餓死鬼轉世，吃的少是吃撐了膩得慌，不吃飯就是矯情。 我嘗試過很多減肥的方法，甚至絕食到脫水，可就是減不下來。 我不敢和別人說話，喜歡躲在房間里，別人看不見我。 我努力過，外貌改變不了，那就提升內在。 我次次年紀前十，可就這樣我的父母還是不滿意我，甚至罵過我，打過我。 我感覺活著特別壓抑，只有學習好有什么用呢，別人依舊是不喜歡我的。 感覺活著，沒有意思了，也自殘過，父母置之不理，只是把刀都鎖到柜子里了，我如果死掉了，這樣他們總不能不管我了吧。 剛剛被我爸打了，木質板凳照著腦袋夯，自家做的板凳啊，多結實啊，壞了，硬生生在我腦袋上夯壞的，我的頭也不知道破了幾處，我流血他向來是不管的，好疼啊。 我要是死掉了多好啊，可是他不會讓我看到刀的，家門反鎖著，三樓也摔不死人啊，而且還有防盜窗。 我要是能死掉多好啊，死亡在我這里都成了奢求

女,16歲,放假吃完飯就跑床上，加上天天熬夜，做習什么的原因，胖了好多。我媽媽也說，瘦了好看，可是我不想減肥，怎么辦？糾結。 我想熬夜，想吃，討厭餓肚子。 之前有一次就是晚飯沒吃飽，大晚上起床，餓醒的，后面強迫自己去睡覺，大早上再起床，還好早飯快好，才不難受了。 而且瘦了也未必好看吧……我之前小學時候不就是瘦的，還不是會被欺負？好看了還會被欺負？ 胖了不好看，瘦了也不好看。都不好看，我本身就不好看，不指望會好看??^?? (匿名)

女,14歲,因為肥胖苦惱怎么辦。我134斤身高162，我有時候吃的很少，一天吃一餐，有時候又一天四頓。因為前段時間熬夜學習精力越來越少，我原來是一個很愛走路跑步的人，現在每天都是想坐著躺著完全沒動力，有時候站一會會頭就感覺有些沉了。我前段時間減肥還算努力，最近又開始暴飲暴食了。腦袋里一直回想自己以前被人捏大腿罵胖，忍不住翻看以前的照片，自己比旁邊的人胖上一大圈，然后痛哭恨不得一刀刀了自己。

女,13歲,我是一個胖女孩今年13歲身高156體重120我經常被同學嘲笑他們有些人疏遠我孤立我記得有一次我和一個男同學做同桌我和我的后桌發生爭執他見吵不過我開始拿我的身材攻擊我我的同桌就扭頭幫我說了句“人家胖人家不嫌擠你又不胖哪那么多事”我很感動可是后來我換了同桌有一次晚自習下課我去買東西我那個前同桌就和他朋友在我后面說我是大胖妞真的好傷心我不知道他為什么說我還有我的閨蜜她總是因為一些小事生氣需要我去哄她從來沒在意過我我和她發的消息她從來不回有一次我和她還有我表妹去超市逛了三個小時因為之前骨折過一次現在腿運動太長時間就會痛我就想回去她卻拉著我表妹跑遠還說“你看你表妹還沒逛夠咱們再逛會兒”盡管我極力解釋自己的腿真的很痛她還是帶著我表妹跑最終我生氣了自己一個人回了表妹家過了一會兒她倆回來了這件事也就沒下文了我的媽媽總是說我吃的像頭豬一樣還總是在背地里和別人偷偷說我壞話可是我都知道今天晚上我腿疼又復發了現在躺在床上疼的哭出來剛剛和媽媽說她不耐煩的說“你腿疼你倒霉”我腿現在真的好疼我真的好難受我討厭自己討厭自己的身材討厭自己的童年討厭自己的所有我很自卑因為我的同學都很美又美又瘦我自己卻是一個大胖墩我活的好窒息 (匿名)

女,21歲,我真的是比五年前胖了好多，五年前是班花級別的，很好看，有很多人追，有要微信的。現在胖了好多，幾乎都去看我閨蜜了，沒幾個人看我。 下定決心啦，辛苦一點，減肥，控制飲食，多活動多喝水，一定會瘦的吧！要那些討厭我的人給她們眼前一亮，自信的出現在她們面前。 我會做到的！ 五月就復學了。 一定會瘦的，一定，一定，一定！ (匿名)

女 我在天臺頂坐了5個小時，情緒失控6次，右眼皮跳了93下，心臟疼了一晚上，始終不知道人為什么活著。

女 怎么才能消除以前的事對現在的影響，以前自己做了太多的錯事，怎么辦？怎么原諒自己？怎么消除那些事對我的傷害？尤其找對象的事對自己的傷害，現在自己有點靜下來了，覺得以前做了太多錯事，該怎么辦？怎么對的起自己？怎么減少以前事對自己的傷害，看到什么聽到什么都想逃避不聽，怕自己受刺激受打擊，怎么辦？女30多，單身 (匿名)