女 我是一個05年的女生，目前上初二，我不知道為什么，真的很想去死，有時候突然涌來的沮喪感讓我很絕望。就先從家庭方面講，我覺得這是一個極大的因素，我的父母也不是那種重男輕女的人，他們也對我很好，但是我就是對他們喜歡不起來，小時候或許依賴他們，但是從四五六年級開始就很反感他們，從小我被我父親打到大，我還有一個哥哥，他小時候挨打的次數(shù)比我還多。記得有一次，我的父親不知道因為一件什么事情打我，就在家里的墻角，我的母親就在旁邊冷眼觀看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打斷了，我在墻角硬是被他逼著跪了一個下午，那時我五年級吧，正是要面子的時候，真的，我覺得我爸把我的尊嚴(yán)狠狠地踐踏了，或許你們會覺得我是什么小學(xué)生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服氣他，我這個人是一個極要面子的人，又叛逆，那次起我雖然沒恨我爸但是真的心理改變了。還記得有一次也不知道是因為什么小事，我爸對我說了那句我到現(xiàn)在還刻苦銘心的話。“你快去死吧。”我真的絕望了真的，那時候我已經(jīng)有輕微的輕生情況，被我爸這么一說真的想死的心都有了。后來我就開始想尋死，有時候會自己偷偷拿小刀劃手上動脈的位置，被我爸看到了。其實我那時候?qū)@個父親已經(jīng)沒有帶希望了，除了是我的經(jīng)濟來源，我已經(jīng)對他沒有半點信心了。我的父親直接從廚房里拿菜刀跟我講，用菜刀劃比較快，整只手都給我剁下來，你今天想死就快死。后來的事情我也不是很清楚了，只記得父親扔下菜刀掐住了我脖子，我沒有掙扎，就這么讓他掐著，跟他說，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度過。他聽了這話放手了，給了我?guī)讉€巴掌，我真的不想說什么了，那天晚上是哭累了睡著的。我的母親對我的傷害不是暴力，是語言攻擊。一天到晚在家里就是嘮嘮叨叨，說我啥啥不好啥的。你們可能會說，媽媽本來就會嘮叨，沒事的，但是你們誰聽過那個母親說，你不是我女兒，你要死就死外邊，別來煩我。而且我的母親是一個怨氣極大的人，整天抱怨，在家里待著我覺得整個人都很累。我覺得全世界都沒有人帶有善意，所有人接近你都是帶有目的性的，我覺得我媽媽把我生下來就是個錯誤，我抱怨自己，抱怨母親，抱怨整個世界。我有時候在想，我媽為什么要把我生下來，人一生都是苦的，年輕時候要學(xué)習(xí)要打拼，中年時候要顧孩子家庭，我覺得人生的坎坷太多了，我不配活著。我是不是快沒救了，真的，沒有什么活下來的希望了，你們說我幼稚也好，不懂事也罷，真的不想活了，我也就是個平凡的人，一生也不過就是碌碌無為，早死一點，豈不是很早解脫？ (匿名)

女,12歲,家里人都偏向我弟弟，就說今天吧，他把水果扔進(jìn)我的水杯里泡著，我忍住沒發(fā)火，把水果和水都倒掉了。我媽就很生氣，說那是用熱水泡泡再吃的水果，說我犯病。我說那為什么用我的杯子，我媽就火了，說什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要讓著他，你們能一樣嗎…… 不想活了，媽媽來月經(jīng)就脾氣比平時更差，爸爸胡亂找理由，罵我，我想那次想跳樓他就吼我說你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，見到他抬起手我都習(xí)慣性地往后躲。不能還手，他只要一哭爸媽就都覺得是我的錯，說我一頓。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一個同學(xué)有自殺傾向，我如果自殺了，就等于也殺了她。另一個同學(xué)自殘，我需要去幫助她和她做朋友，如果我死了她不知道還會受多大的打擊。奶奶村里我的朋友媽媽死了，我也不能給她雪上加霜，家里本來就窮，雖然是城里人，但是爸媽為了我上學(xué)貸款買了房子，每次他們吵我就多加了一個我們買房貸都是為了你你還有臉在這兒和我們吵架……奶奶有抑郁癥，不知道我死了她會怎么樣，大概不會有什么反應(yīng)吧。 學(xué)校里的小混混，我死了肯定還說些什么死了活該，**死了**死了哈哈的話，然后去欺凌別人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么辦

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時候，會罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴(yán)可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,16歲,大家并沒有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個人……我接受不了被人對我的友好，好像陷入了一個只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我?guī)缀鯇λ腥硕己苡押茫í毎炎顗牡钠饬艚o了父母。我討厭和任何人接觸，我覺得很累…… 到底怎么了……我沒有任何理由地不開心。我配不上大家對我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內(nèi)瘦二十多斤，也能在兩個月內(nèi)胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來越差，現(xiàn)在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個死胖子，身高172又高又壯。 父母說我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛(wèi)生紙撕成兩半用是福？在班級里被人栽贓是福？我也只是一個未成年的小姑娘，為什么大家都認(rèn)為我可以一個人過得很好？有同學(xué)說“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時候，天天emo”……我也不想每天不開心，但是看著自己最親愛的人的生命一點點流逝的時候，我真的很難受。 父親是一名軍醫(yī)，他救了很多人，確唯獨救不了自己最愛的人……生活的無力感太重了，我和sw之間的距離只有一個母親，當(dāng)我站在教學(xué)樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點，什么都不考慮地離開…… 有一次，我zc留下來的疤不小心被她看到了。她像發(fā)了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應(yīng)，我控制不了……看著她因為我急到肝軀疼痛，我很自責(zé)，卻不知道該怎么做…她說要帶我去看心理醫(yī)生，我拒絕了，我不想主動和任何人交流。我覺得我沒有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒有努力過，但曾經(jīng)那個獲得獎學(xué)金、考年級前五的我只是過去式……我想當(dāng)一個透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學(xué)校……我努力地裝作一副開心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經(jīng)習(xí)以為常了，甚至睡覺都會有瀕s感…… 在別人讓我去s的時候我沒有哭；在母親病情惡化的時候我沒有哭；在一個人孤獨生活了三個月的時侯我也沒有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經(jīng)常沒有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說出來好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒有地方發(fā)泄了……對不起 (匿名)

女,14歲,我覺得我不應(yīng)該存在于這個世界，我的出現(xiàn)就是一個錯誤。 說真的要不是跟一個人還有約定我說不定七月那時候就沒了。 白天在學(xué)校的時候跟人相處都笑嘻嘻的，就像我朋友說的一樣，沒心沒肺的。無論遇到什么事就像是無所畏懼一樣第一個沖上去扛著，并且就算被罵也笑嘻嘻的，同學(xué)都說我脾氣好。 但是我實際上覺得自己從始至終都是一個人，我不敢去相信任何人包括我自己。白天在學(xué)校的時候就經(jīng)常一個人待著，坐在位置上不怎么出去。別人兩三成隊三五成群我自己一個人在旁邊看著，時常覺得這個世界就自己一個人但是表面上還是那個樣。 晚上的時候就面無表情，喜歡一個人待在黑暗的角落里，想哭但是不能哭，崩潰了也得自己憋著，我都快瘋了。 有過報復(fù)社會的念頭，自殘什么的正在進(jìn)行中，時常想去死一下。 說真的要是我可以死無數(shù)次還有上一次的記憶就好啦，這樣我就可以把自己想到的所有自殺方式死亡方式都試一遍了。 面具是個好東西，不過嘴角有點僵硬，笑的也有點累，想好好睡一覺，沒人可以叫醒我沒人可以打攪我的那種。 有的時候就想自己一個人待到死。 不想吃東西，味覺也有些失靈，痛覺也不怎么敏感，覺得血的顏色超級好看，有自毀傾向，可能有抑郁癥和幽閉恐懼癥，或許還有一點自閉癥社恐語音障礙什么的，全身都是毛病，腦子有病，時常想拿出隨身攜帶的美工刀劃自己一下。 跟家長求助過但是他們絲毫不在意，準(zhǔn)確的說他們不相信我說的話，生病不舒服什么的跟他們說他們以為我是為了偷懶不想學(xué)習(xí)不想干活找借口。 左臂刀口縱橫交錯，一道沒愈合又來一道，曾經(jīng)往手腕劃過但是沒劃破動脈[說實話挺遺憾的]。 小時候經(jīng)常被欺負(fù)但是家長不知道。幼兒園一些事情我根本做不到但是必須做，比如飯必須吃干凈但是我根本吃不完。幼兒園和一年級均出過一次車禍。從小小傷不斷。性格由沉默寡言自卑自閉到樂觀開朗活潑好動到崩潰偽裝自毀傾向輕微反社會。 人生自古誰無死，早死晚死都得死。所以死早點死晚點無所謂，早死早超生，活著還累。 我這種人活著浪費資源死了污染土地，簡直是廢物中的廢物，一點用都沒有，所以為什么我會存在啊，我為什么還活著，我為什么不去死一下呢？ 我沒有一分錢，所以心理咨詢就不要找我了，反正死了更好。 (匿名)

15，我從小就心理陰暗，曾經(jīng)有想過帶刀去學(xué)校，課間把所有人都?xì)⒘耍W(xué)被罵六年長得丑，老師因為我不送貴重禮物處處針對，平時成績墊底，只有期末成績好在前面幾名，老師私下有輔導(dǎo)班，別人可以上，我不行，同樣是最后一個名額，比我后面去問的那個女同學(xué)就可以上，我就不能上，比賽的畫被我們班那個胖女孩給撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，說我長的丑，買奶茶還要自掏腰包付所有人的，無緣無故被一個男同學(xué)打到立馬長包他說“我又不是故意的，憑什么道歉？”星期六星期天一般壓力會很大，那天應(yīng)該是星期六，我就說星期天再做作業(yè)，然后我外婆我媽我姐都罵我，我姐說我要死，她跟我一起死。從這四樓跳下去就行了，還說讓我不要動她媽，我外婆呢，說我白眼狼，可以早點死了，我媽說的話我記不清了，我那天反正氣死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他們還要說是我自己作，是我自己犯病，從小輔導(dǎo)就非常有壓力，因為處處都要用到錢，我爸這個人每次用錢就要說我，然后我把輔導(dǎo)班退掉了，他就說是我自己不愛讀書，我自己有喜好，就說是奇裝異服，初中同學(xué)給我取綽號cos大王，初中老師最早看不起我，我后面經(jīng)常跑辦公室，成績還好，才看得起我來，我外婆背后跟別人說我（昨天問她死都不承認(rèn)，后面承認(rèn)了，還說她只說了這一句話，后面她那個小姐妹說她們（指我和我媽）應(yīng)該沒有聽見吧，然后就把門關(guān)上了），上次去我們這里本地醫(yī)院看醫(yī)生，那個醫(yī)生叫我去死，還說我貪圖富貴，我這一身全都是拼多多的，我一路過去，我全身都發(fā)抖，他說我穿名牌，愛慕虛榮，換作打游戲那個隊友，腦子跟有病一樣，玩的跟坨屎一樣，結(jié)果賽后還罵我，我就想不明白，我他媽為什么這么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？?? (匿名)

女,18歲,真的好累活著太累了。我感覺我什么也不配。小時候天天被我爺爺關(guān)廁所里打、扇巴掌、罵我是賤骨頭。威脅我和爸媽說的話就連帶著我爸媽一起打。從三歲一直打到七歲我從來不敢反抗。有一次拿筷子扔我，砸到了眼睛好幾天眼睛看東西都發(fā)霧。還有幾次脫光了我的衣服拿搟面棍打我屁股。我長得很丑，學(xué)校里沒幾個朋友。一直被班里人孤立往我飯里吐口水。我臉上長了很多痣，他們說是蒼蠅拉的屎下的卵。男同學(xué)都不愿意和我一組，他們開微信群笑話我。我感覺自己從來都沒有尊嚴(yán)。每天去學(xué)校看見同學(xué)都又瘦又好看就想去死，我根本不配和他們站在一起。初中的時候開始減肥，控制不住就每天三餐催吐。后來被我媽發(fā)現(xiàn)了把我關(guān)在家外不讓我回家。爸媽說我在沒事找事，說后悔生了我。我不知道我活著有什么意義，我為什么永遠(yuǎn)只能襯托別人。 (匿名)

男,有心理壓力，害怕別人大聲說話，一聽到大聲說話就會哭難過

這個世界上還有不渣的男生嘛？。。。。。。。。。 (匿名)