女,17歲,作為一個高中生，已經高二了，自己情緒還沒調整過來，之前焦慮就很嚴重，經常在學校干嘔，一開始以為胃腸感冒，后來才知道過度焦慮會產生不良反應。我可能是有些心事重，家庭啊，學校啊，應付不來和同齡人相處，還有自己的能力真的很差，不是指學習哈哈哈。 抗壓能力快為負值，日常小考考錯會挨罰還有挨罵，一寫錯就擔心的不得了，老師實在是太太太嚇人了，兇超級兇，女老師害。 雖然告訴自己焦慮沒有用，要理清思緒，一點一點就解決問題。擔當問題發生時，我已經消極的什么都不想干，就聽心臟在跳。偶爾還睡不著覺，以前數羊數到200以內就睡著了，最近這兩天不行了，我干脆就不數了，反正學習任務一堆，睡覺晚，生理太困了也能睡著。 我真的是，很失望，想改變自己，但是內向敏感的這種性格真的很頑固，語文老師說我是乖乖女，想要做好，讓每個人都承認自己，心事重，想太多，這樣活的累 確實累，所以不知道該怎么處理，就是難過，天天不開心～ 而且，法定假日還只放四天假，國慶節誒，那三天讓學校吃了，簡直氣死了。難過更難過。 限制就是讓我干什么都能接受，一提上學打心眼的拒絕，不是吧不學習，只是指上學。 我什么時候心理能跟上年齡快點成熟，害～

女,20歲,大二了，高中那會學習壓力挺大，我也沒有這種感覺，現在一到考試前，我就感覺很焦慮，冷靜思考能做明白的題，有時候也會做錯，知道后就會很煩，越煩越學不下去，越學不下去越焦慮，就很難受。我也有想為什么會這樣，可能一部分原因是有時候自己訂的計劃沒有按時完成，還有一部分是舍友有時候會嘲諷。自己平時受別人影響還是挺大的，挺在意別人說什么。挺想調節一下自己的心情，感覺這樣下去不是辦法。 (匿名)

女,16歲,今天晚自習完成了好多任務呢！開心開心！給自己點個贊?雖然中間有一段時間心情很焦慮…焦慮什么呢，焦慮別人比我做的快哈哈！現在看，也無所謂了！我慢慢來慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情調整過來！寶啊，你別著急呀，你慢慢來，你一定可以的啊，你這么聰明的，不要貪玩，適當放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比較啊！你想想你有愛你的爸爸媽媽…（我淦說到這怎么好想哭啊(┯_┯)）嗚嗚嗚…更多的感覺是自己的不甘心吧…自己感覺對不起父母…爸爸媽媽對我這么好…我卻沒有好好用好時間，反而浪費消耗自己的時光！眼淚已經抹掉了，我會靜下來，沉下心來，走完這最后的一年！高考必勝！我必勝！任何東西都不能急于求成，我可以的！我慢慢來，我一定OK的！壓力轉變成動力吧寶！很多次我在問自己，我是不是離不開手機？每次都會想到要用來查單詞聽音樂調鬧鐘看書查資料…確實，我有在用它來做這些事，但很多次，我不斷打破自己下限，不斷創破下限，去聊天以滿足自己青春期想戀愛的心情！已經過去的事情，我不可能一直在這上面后悔！我只知道，我不甘落后啊！永遠不甘！而且我從來就不差，我說過，以后我再動那種心，聊天的心，我就扇我幾巴掌！扇了…才知道痛！才知道懸崖勒馬的驚心動魄啊！我要為了自己去拼搏未來，不驕不躁的，靜下心來沉下心來，所有那些想法，至此與我無關！再放縱自己的思想，就要廢了啊！花了這么多時間精力，最后…什么都沒有，反而使我回學校以后作業一大堆…精神壓力更大！你在干嘛啊，每次都這樣！要是這樣，別說985了，你TM連最垃的211都不歡迎你！還更別提你從小心里種下的夢想！面包會有，牛奶會有，愛情也會有！請你靜下心來，給我好好學習！放松的方式很多，聊天的對象可以有很多，我就搞不懂你就非要在網上聊？你是不是**啊！？我已經很慚愧自責了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有這個想法就扇自己！清醒哈，曉得自己幾斤幾兩！沉靜下來，靜下心來，前兩年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦慮緊張。為啥焦慮緊張，還不是行動跟不上目標！特么的不讓你好好看清你自己你還覺得你牛逼的很！請你，靜下心來，沉下心來，不要浮躁，慢一點都沒關系，慢一點都行，不要給我偷懶！累了就適當休息，困了就趴著睡會，餓了就獎勵自己吃好吃的，心情不好就打電話給朋友爸爸媽媽，自己聽聽音樂！辦法是人想的，不是一直逃避的，不是一直鉆死胡同的！靜下心來！靜下心來！結果不重要！ (匿名)

女,17歲,感覺壓力好大，老是特別焦慮，在重點高中讀書，注意力沒有以前那么專注了，感覺怎么努力排名都動不了，又害怕被同學看不起，越急著表現自己，發現好像也沒有那個能力，平時學累了，住宿，感覺在學校沒有自我空間，回家了現在高二也不能放松，就害怕戒斷反應，回學校的時候再崩潰。國慶放假，也有一種焦慮，感覺玩開心以后，不知道該怎么還，有的時候感覺做一切都是一種錯了。花父母的錢也是，感覺有種罪惡感，但我又不是那種能省得了錢的人，花完之后怎么還呢，以后感覺就算學的再怎么樣，能不能養活自己還是一個問題，還怎么報答父母呢。我也挺累的，不想面對高中的一些東西，包括一些制度，還有和同學的交往，感覺一直都是帶著面具生活，因為我討厭這些人，卻沒有辦法和他們割舍聯系，又要保持適當的關系和友誼，雖然看起來我大大咧咧人緣很好，但是心里還是有些抵觸，不想和內耗自己的人交往，，卻沒有辦法，害怕斷了以后會有一連串反應產生。不想面對這種生活，心里很敏感，我家里人都很疼我，但越是疼我我越想讓他們過上更好的生活。可我現在怎么能做到呢

女 我覺得在學習方面我很浮躁，也很焦慮。我喜歡和我們班上一個，女生比學習成績。但每次我都是輸了，我心里就，不平衡，也不高興。我覺得我的學習壓力好大呀！我也總是安慰我自己啊，只要超越自己的成績，不要去管別人怎么想，但是每次這樣想我的心里就越緊張。總怕我考差考差，心里每次都很緊張，很緊張非常壓力非常大。我的朋友也經常鼓勵我說，但你要開朗一點嘛，學習方面要開朗一點，不要天天逗我想這個視頻啊，你只要超越自己就行，但是我真的有時候就做不到。 (匿名)

女 今年高二了，我覺得學習壓力真的很大，我也明白我自己的壓力來源于我自己，我的父母對我其實沒有什么特別的要求。常常周五都安排好了周六周日的學習計劃，但到周日要上學時發現自己沒有完成自己給自己安排的任務，就會很焦慮很焦慮，也不知道該怎么辦。有幾個高一的時候跟我還玩不錯的同學，他們高一的時候都是不學習的，但是他們在我的帶動下也開始學習了，但是我總會產生一些不好的念頭和想法，總是害怕他們超越自己，每當看到他們在教室默默學習時自己總會很焦躁怎么也學不下去。有時候我真的覺得自己真的心理承受力好差。我自己心里也很清楚，我不能控制他們的思想讓他們不去學習，但是我總會因為這些事情變得很敏感，有時候我也很清楚這是我的錯，但我總會控制不住我自己，每當看到他們在我的影響下努力我還是會不舒服。有時候上課莫名的想到這些事情眼淚總會止不住的往下掉。快期末考了，有時候洗澡的時候，我總會幻想到我考砸了，在父母面前哭的樣子。我真的很想把自己的狀態調好，安心復習，但是我真的不知道我該怎樣治愈我自己

我是一個焦慮癥患者，我太過于把自己和別人比較，別人干嘛我就在想我要不要干這個，有時候我明明規劃好了我要干一個事情，但是看別人在干這個我就會很著急，也去干這件事情，我知道自己這樣不對，但是我控制不了自己。我現在是學醫，然后就有很多生僻的難以理解的定義，我以前喜歡一個一個攻破難關的感覺，因此，我對學習新東西是熱愛的，但是現在我只要一坐在教室，我就渾身難受，心跳過速，我害怕人在我旁邊走來走去，我害怕有人在我旁邊抖腿，但是好的是，我不再討厭別人轉筆了（我以前是看到別人轉筆都特別的難受的），我也去接受了心理治療，吃了藥，有段時間我學習都在寢室，雖然有些吵，但是我戴上降噪耳機，就還好，我還在桌子那兒安置了一個簾子，讓我看不到我寢室的人走來走去，我有時候就學得進去了，我以為我好了。可是前段時間我加了一個焦慮癥患者的聊天群，群里有個考研的小姐姐他也是焦慮癥，他害怕自己寫字颯颯的聲音，我不知道是不是這個東西影響了我，我突然開始也變得特別害怕自己翻書的聲音會吵到室友，從而開始翻書都變得很困難，我很困惑，雖然我知道我自己的焦慮癥肯定會好的，但是我卻不知道我什么時候才會好，要什么樣的契機才會好，我想當一個好醫生，可是學習時候的焦慮讓我在學習的時候寸步難行，看著別人在學習時候的認真，我真的很痛苦，我覺得真的好難受，看了心理醫生，但是卻不知道怎么辦，而且我家境也不是能讓我隨便找個知名度很高的心理醫生去看病的，我真的好痛苦，好焦慮，我想回到以前那樣無憂無慮的學習。我知道我的焦慮對于很多焦慮癥患者來說算輕的，可是看著周圍認真學習的同學我真的很痛苦，求幫幫我！ (匿名)

女 我最近總是感到焦慮，心慌……我開學是在26號，我因看病了請了一周的假，我早就跟導員請假了，可導員的態度是很無所謂，說開學前一下午統一開，結果班長去找假條說:導員說新的假條沒有了，之后再給你開，你開學再拿上假條銷假就好（這件事就是一個伏筆，可能因為我從不請假，把這件事看的太嚴重了……）然后開學要收的社會實踐作業還沒有做，怕學校突然要收，一直惴惴不安……之后是看到我們群里留的各種作業，還有很多以前沒有接觸過的新開的課程，看到自己落了這么多感覺莫名的焦慮……而且我總是夢到學校里的事情，甚至夢到一個非常優秀的，我平日里對她感到很羨慕的女孩子變成了一個十分肥胖油膩的人，夢里我自己腹誹:原來她平時那么瘦都是勒出來的，本人原來是這樣，還不如我呢……這是不是是我的嫉妒心作祟了？對于我有這樣的心理我感到恐慌！我到底該怎么辦？我是怎么了？ (匿名)

女,39歲,最近特別煩躁，有點疑神疑鬼的。總是想問老公在哪里？在干嘛？我也盡可能的少打電話，但是越是這樣越煩躁 (匿名)

男,32歲,希望，這位【秋水伊人】網友，看到了此帖子，，給我私信。。。。。。. (匿名)