女 今年高二了，我覺得學習壓力真的很大，我也明白我自己的壓力來源于我自己，我的父母對我其實沒有什么特別的要求。常常周五都安排好了周六周日的學習計劃，但到周日要上學時發現自己沒有完成自己給自己安排的任務，就會很焦慮很焦慮，也不知道該怎么辦。有幾個高一的時候跟我還玩不錯的同學，他們高一的時候都是不學習的，但是他們在我的帶動下也開始學習了，但是我總會產生一些不好的念頭和想法，總是害怕他們超越自己，每當看到他們在教室默默學習時自己總會很焦躁怎么也學不下去。有時候我真的覺得自己真的心理承受力好差。我自己心里也很清楚，我不能控制他們的思想讓他們不去學習，但是我總會因為這些事情變得很敏感，有時候我也很清楚這是我的錯，但我總會控制不住我自己，每當看到他們在我的影響下努力我還是會不舒服。有時候上課莫名的想到這些事情眼淚總會止不住的往下掉。快期末考了，有時候洗澡的時候，我總會幻想到我考砸了，在父母面前哭的樣子。我真的很想把自己的狀態調好，安心復習，但是我真的不知道我該怎樣治愈我自己

女,17歲,作為一個高中生，已經高二了，自己情緒還沒調整過來，之前焦慮就很嚴重，經常在學校干嘔，一開始以為胃腸感冒，后來才知道過度焦慮會產生不良反應。我可能是有些心事重，家庭啊，學校啊，應付不來和同齡人相處，還有自己的能力真的很差，不是指學習哈哈哈。 抗壓能力快為負值，日常小考考錯會挨罰還有挨罵，一寫錯就擔心的不得了，老師實在是太太太嚇人了，兇超級兇，女老師害。 雖然告訴自己焦慮沒有用，要理清思緒，一點一點就解決問題。擔當問題發生時，我已經消極的什么都不想干，就聽心臟在跳。偶爾還睡不著覺，以前數羊數到200以內就睡著了，最近這兩天不行了，我干脆就不數了，反正學習任務一堆，睡覺晚，生理太困了也能睡著。 我真的是，很失望，想改變自己，但是內向敏感的這種性格真的很頑固，語文老師說我是乖乖女，想要做好，讓每個人都承認自己，心事重，想太多，這樣活的累 確實累，所以不知道該怎么處理，就是難過，天天不開心～ 而且，法定假日還只放四天假，國慶節誒，那三天讓學校吃了，簡直氣死了。難過更難過。 限制就是讓我干什么都能接受，一提上學打心眼的拒絕，不是吧不學習，只是指上學。 我什么時候心理能跟上年齡快點成熟，害～

女,15歲,我是高一的一名學生，我最近非常焦慮，老師講的別人感覺聽起來非常容易，我聽起來特別費力，班級里認識的人寥寥，人緣也不算好，寫作業的時候感覺自己什么都不會，感覺自己很笨，自從上了高中，成績一落千丈，越來越焦慮，每天都偷偷流淚，我還是一名住校生，一周見不到父母，特別想回家，每天的從早到晚令我疲憊，然后寫作業的時候自己什么都不會，一股極大的挫敗感籠罩著我，我痛恨這種感覺，又害怕辜負父母的期待，還想回家，每次周六的晚上我就開始焦慮，不想上學，自己默默流淚，我真的非常想家，我不知道這種感覺是正常的嗎，是每一個人都會有這樣一個階段嗎，我不知道，我真的很迷茫，我不知道怎么辦了......我真的好無力

女 我感覺壓力很大，從初三開始就開始有些累，等到了高中，生活完全不同了，要面臨更大的壓力，也要更努力的學習，并且在家長老師眼里，我就是一個樂觀開朗的女孩，但是我內心真的很累，今年又因為疫情上網課，就開始沒辦法集中注意力，并且我還有拖延癥，今天的課沒聽懂，覺得明天再說吧，一拖再拖，最后看著老師講課一點都聽不進去，平時在他人眼里我又是一個優等生，我確信期末考試的成績連及格都很難，一周前，開始崩潰了，所有的負面情緒全都上來了，經常痛哭，沒有食欲惡心，晚上失眠（不嚴重，但是得自己很累支撐不下去才能睡著），不敢與家里說，怕他們失望，讓我從一個優等生變成問題少年，很想休息一段時間，但是又不敢說，很無助，很絕望，有過自殺心理但是自己一定不會實行。（在任何人面前都能保持正常的樂觀的不崩潰的狀態，但是現在就想一個人，偽裝的很累） (匿名)

男,16歲,16歲新高一，初中的時候一開始并不是一個愛學習的學生，某一天突然感覺特別無聊玩膩了，于是就開始學習，學習成績慢慢上去了，高中分班的時候在本地一流高中還排到了第一，就今天和朋友聊天的時候突然發現自己心理好像不大正常，似乎焦慮一直伴隨著我，從初二的某一天好像就開始了，自己學習時，放松時，甚至玩游戲之后都會出現類似于有關學習的字眼從心里蹦出來，我作為一個所謂差生的時候的心態就是抱著不會就聽聽偶爾學學，沒什么焦慮甚至連自己的排名都記不住，但是成績越往上升，就越不知道所謂的好學生又該怎么做，似乎學習成為了一件功利性與強烈競爭的事情，我一直認為我是一個向往自由熱愛學習的人，但是就是某一刻他就變了，特別是中考的時候我近乎每個周末的晚上都得出去散心，不然根本沒發堅持下去，自己算是個不開竅的學生，成績提升上去了也很開心，但是焦慮卻并沒有減退，反而更加嚴重，現在到好排到第一更不知道怎么辦了，要不是跟同學傾訴，才發現我似乎有心理問題，初二的時候也是我由外向走向內向的時候，突然就不想交朋友了，以前愛笑樂觀積極，但是在那之后就變得敏感內向，似乎與家長的期待與老師的期望有關，所有人都告訴我我是個好學生，好學生怎么怎么找的，但是我明確的知道我的焦慮與內向肯定不止這一點所誘發，自從不喜歡打游戲之后，都不知道跟那群人說什么，現在的男生都近乎熱愛游戲球鞋與球類，但自己并不感興趣，關于焦慮我也明確的告訴過自己要堅定自己快樂學習，但是偶爾的幾個時候又擔心成績往下掉，面對這老師和家長的一次次期望更不知道該怎么辦了，我同時也是個單親家庭，跟著母親一起住，從小吧也沒怎么見過我爸，但并不因此焦慮，反而所擔心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和陽剛 (匿名)

女,17歲,焦慮感好像是每個高中生都會有的 高二，班級同學都很友善，但是我就相處不來，沒話說特別奇怪，不會去處理這些關系 然后吧每天上學心都靜不下來，很慌，擔心考試啊，和人說不上話啊，老師提問啊等等等 高中真的好困難 (匿名)

女,普通家庭女孩，從小被父母灌輸你是家里的希望要好好學習之類的思想，初中之前一直是老師眼里的好學生，中考壓線上了市里的重高，周圍的人都很優秀，即使自己在普通班成績也一般，好像光環戴久了突然暗淡很不適應，高中后經常睡不著焦慮內耗，跟父母傾訴學習壓力和傷心難過的事得到的永遠都是大道理，自己本身也很敏感，卻又裝作表面開心的樣子，高中兩年來心里也萌生過很多極端的想法，知道自己可能有心理疾病卻無能為力，更無法承擔心理咨詢治療費用。自己沒什么特長才華，清楚地知道成績不好以后就沒前途，在學校很努力成績依舊一般，跟老師分析了很多次依舊沒什么變化，已經逐漸有了厭學情緒，請假頻率也逐漸高了起來，但又不想對不起之前所有的努力，不知道該怎么面對高三，面對未來，好茫然，不知道該怎么走了，好像看不到社會的美好。 (匿名)

女,17歲,感覺自己好容易想多……就是想多了好累……我又容易被情緒給控制，,好想生病……可是我好健康

女,11歲,女，11，從小被當成開心果，四年級沒有手機，所以拿爸爸手機加朋友微信，媽媽刪了朋友微信，沒和我說，導致我四年級到五年級上冊被罵網絡公主，肥婆，沒人和我玩和我說話，沒有一個人聽我解釋，在那之前我和媽媽說過不要刪我的朋友，刪也要告訴我一聲，媽媽沒有聽，我不知道這屬不屬于校園霸凌，我的人生變了，從那以后我做如何事情都會被罵，我花了兩個月的時間才重歸于好，我的成績也從那個時候，一落千丈。我現在壓力很大，媽媽的罵聲，不被認可的聲音，學習的壓力，讓我非常的想死，姐姐有輕微抑郁癥，媽媽總在我面前抱怨姐姐，還讓我讓著點姐姐，所有人都讓我讓著姐姐，媽媽對我的愛也漸漸變少，至到沒有，我想去看心理醫生，在四年級就想去看，但是到五年級下冊才和媽媽說，媽媽不讓，我只能放棄，今天晚上媽媽在罵我，罵了一個多小時了，讓我以后不要叫她媽媽了，我真的沒有對家里的人有如何希望了，媽媽說你還這么小就進入叛逆期了，以后還得了。我真的是提前進入叛逆期了嗎？