女,1歲,抑郁癥最初只不過是一個(gè)心結(jié)。 我真該死受了那么多罪還笑笑一笑而過有什么好過的?有好過的?你吃了那么多抗抑郁藥難道沒有把你的腦子吃好了?你有什么用?我真該死 我之所以走出抑郁，成為今天的我就是因?yàn)槲乙钟暨^八歲時(shí)我只注目于我缺乏的東西我渴望能有手有腳我渴望能做這做那但是我真的又能做什么？我只有一個(gè)選擇我可以選擇為沒有四肢而憤怒或者我可以選擇為仍有小雞腿而感恩我仍可以做很多事在家我可以刷牙、梳頭現(xiàn)在甚至能環(huán)游世界，真的不可思議 英年早逝抑郁的青春抑郁了給與生命的父母 nesse博士相信，美國臨床抑郁癥發(fā)病水平超乎尋常（美國抑郁癥發(fā)病率為全球最高）的原因之一就是人們信奉堅(jiān)持不懈。 一忙治百病，什么空虛寂寞冷、失戀綜合癥，什么傷感無情緒，抑郁更年期......忙一個(gè)，治一個(gè);治一個(gè)，好一個(gè)! 不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。當(dāng)然，偶爾傻一下有必要，人生不必時(shí)時(shí)聰明。學(xué)會(huì)承受痛苦。有些話，適合爛在心里，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當(dāng)經(jīng)歷過，你成長了，自己知道就好。很多改變，不需要你自己說，別人會(huì)看得到。 當(dāng)你心情抑郁低落的時(shí)候，不要萎靡不振，你還有親人和朋友，他們永遠(yuǎn)是你堅(jiān)實(shí)的后盾。 給親愛的自己親愛的自己，從今天起為了自己驕傲的活著吧，好好愛自己，沒有人會(huì)心疼你。親愛的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態(tài)面對，因?yàn)檫@世界就是這么不公平往往在最在乎的事物面前我們最沒有價(jià)值。親愛的自己，永遠(yuǎn)不要為難自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。親愛的自己，學(xué)會(huì)聰明一點(diǎn)，不要老是問周圍的人一些很白癡的問題，那真的很無聊。親愛的自己，如果不開心了就找個(gè)角落或者在被子里哭一下，你不需要?jiǎng)e人同情可憐，哭過之后一樣可以開心生活。 我抑郁的如苦橙般的愛，我歌唱閘門與風(fēng)聲的歌。 我不是懦弱的只會(huì)哭，我只是需要一個(gè)發(fā)泄的點(diǎn)，要不然我會(huì)得抑郁癥…… 從前有一個(gè)做什么都不滿足的人，他總是認(rèn)為自己的悲傷太多，自己不夠快樂。有一天他見了上帝，他向上帝許了一個(gè)愿望，自己的快樂能中和悲傷。上帝答應(yīng)了他。

女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說是它從來就沒有停止過運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個(gè)城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女 女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說是它從來就沒有停止過運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個(gè)城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女,25歲,就是覺得我的抑郁和想死不是沒有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒錢，還有病，興趣愛好一點(diǎn)一點(diǎn)地消失，擅長的寫作還法在符合職業(yè)要求的范圍，就是如了寫出什么效果而去造文，我不擅長，我會(huì)寫發(fā)自內(nèi)心的東西，但價(jià)值不大。約等于，自己是個(gè)廢物吧。今天也環(huán)顧了一下周圍的同齡人，沒有一個(gè)人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個(gè)清北的同學(xué)，一個(gè)退學(xué)，一個(gè)告訴我他已經(jīng)榨干了自己，沒有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說以后有了對象需要如實(shí)相告嗎……她的朋友圈全是環(huán)游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個(gè)想保守治療，一個(gè)不愿意手術(shù)，所以性質(zhì)都無法確定，我因?yàn)椴惑w檢所以沒有什么發(fā)現(xiàn)，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見的未來都是灰色的，哪怕有一個(gè)真正快樂的人都會(huì)讓我感到希望，但是沒有，我在自己的朋友圈里也是過得歲月靜好，不過都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當(dāng)當(dāng)，卻和任何人都擠不出一句話來，然后只能一笑了之。 (匿名)

女,28歲，女，去兩家醫(yī)院看，醫(yī)生都說是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現(xiàn)在對什么都不太有興趣，去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說我看上去沒有自信，哎，更不要說女人的氣質(zhì)了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強(qiáng)大的內(nèi)心呢？我覺得還有一點(diǎn)點(diǎn)小小的強(qiáng)迫癥，現(xiàn)在連房間都不想收拾了，也懶得動(dòng)，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時(shí)吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機(jī)，看電視劇到晚上一兩點(diǎn)鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續(xù)看，一天基本的時(shí)間都是在床上度過的，周而復(fù)始。現(xiàn)在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長期的不工作又覺得自己是一個(gè)很沒用的人，經(jīng)常自責(zé)，這種滋味是很難受的。在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)里，人人都在拼命的賺錢，哪有時(shí)間去抑郁呢！現(xiàn)在的心情其實(shí)很討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)的......總是想逃避，討厭自己悲觀內(nèi)向的性格，做事情也沒有堅(jiān)持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，感覺自己也不適合這個(gè)社會(huì)里生存，處處不如別人。其實(shí)感覺小時(shí)侯的自己（包括小學(xué)）我一直都還是快樂的，可是上了初中，在性格養(yǎng)成的最關(guān)鍵時(shí)期，我好像得了自閉癥，只知道學(xué)習(xí)，死記硬背，有時(shí)學(xué)習(xí)到半夜都不肯睡覺，其實(shí)都沒有認(rèn)真的學(xué)進(jìn)去，只是在靠時(shí)間，心理才會(huì)得到安慰，也不怎么和同學(xué)交流，那時(shí)的成績還是不錯(cuò)的，在班級四五名上，可是只注重學(xué)習(xí)，其它最重要的性格養(yǎng)成方面都沒有做到，以至于到現(xiàn)在28歲的年紀(jì)，也沒有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來的一次生學(xué)考試計(jì)算機(jī)我沒有考好，然后就逃避，一個(gè)月的時(shí)間沒有去學(xué)校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時(shí)間，成績不好，壓力大又不讀了。后來輟學(xué)在工廠里打工，也沒有持續(xù)性，三兩個(gè)月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會(huì)逃避，現(xiàn)在到了人生最關(guān)鍵的時(shí)期……父母催著找對象，身邊的朋友大部分也已經(jīng)結(jié)婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友，沒有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內(nèi)向不活潑，若我是男孩子也不會(huì)喜歡這樣的自己啊！我覺得我是一個(gè)典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發(fā)愁些什么。我負(fù)能量太多，有時(shí)一有時(shí)間就像人家大訴苦水

女,26歲,當(dāng)你深陷泥潭出不來的時(shí)候，想想當(dāng)初那個(gè)快樂的自己，是為了什么變成這樣？現(xiàn)在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經(jīng)發(fā)生了，你一直強(qiáng)調(diào)自己難受想死，但你真的會(huì)死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個(gè)最低等的，來這里尋求一點(diǎn)安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因?yàn)榉挪幌露y過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個(gè)病現(xiàn)在都當(dāng)流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因?yàn)橐稽c(diǎn)看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫(yī)院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調(diào)節(jié)，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀(jì)輕輕的大好時(shí)光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學(xué)習(xí)吧，什么愛情根本不是這個(gè)年紀(jì)懂得事也不是這個(gè)年紀(jì)能負(fù)責(zé)起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會(huì)給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認(rèn)識(shí)的人，現(xiàn)實(shí)里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫的一篇文章，有點(diǎn)長，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表揚(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩，我很少寫現(xiàn)代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆娔銈兊墓饷ⅲ妥阋宰屛艺洳卦S久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過因?yàn)檎呤裁吹模麤]能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測試也都會(huì)有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個(gè)沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時(shí)候我會(huì)夢見只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時(shí)候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

女,21歲,望著眼前的一切，內(nèi)心沒有一點(diǎn)想法，已經(jīng)好幾天沒有洗澡了，身上一點(diǎn)動(dòng)力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發(fā)現(xiàn)根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經(jīng)好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網(wǎng)上做了一些心理測試，結(jié)果是中度抑郁，我覺得不準(zhǔn)，很沒有依據(jù)。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個(gè)星期的狀態(tài)我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點(diǎn)睡，下午34點(diǎn)起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經(jīng)餓了。打開手機(jī)刷著視頻，一條一條，幾個(gè)小時(shí)過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨(dú)處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學(xué)，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對應(yīng)外界，很麻木。我經(jīng)常在想如果我現(xiàn)在消失的話我一定要把關(guān)于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機(jī)格式化，把自己清理干凈，把后事和想對親人說的話寫好信，對他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養(yǎng)育之恩好好報(bào)答，這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會(huì)怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進(jìn)醫(yī)院藥的錢會(huì)成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會(huì)唄嘲笑，因?yàn)槲乙娺^他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對我說：現(xiàn)在誰不抑郁啊，真把自己當(dāng)回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時(shí)候啊，就把這種當(dāng)成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會(huì)胡思亂想。。。。 (匿名)

女,為什么什么事都要管我！能不能不要監(jiān)視犯人一樣監(jiān)視我

昨天晚上快睡著的時(shí)候，意識(shí)迷迷糊糊，動(dòng)不了，我閉著眼但看見有個(gè)女的趴我面前，兩個(gè)耳朵里都是她尖叫的聲音。挺嚇人的，我用力動(dòng)了動(dòng)頭才緩過來，背上全是冷汗，心臟砰砰的。我一閉眼，又來了一次，我還是動(dòng)得頭，因?yàn)閯e的地方動(dòng)不了，第二次我還覺得我在下墜。兩次之后就沒了，我就睡著了 (匿名)