女,1歲,因?yàn)榛貞涍^去而后悔的想死，展望未來因前途的迷茫而抑郁，所以現(xiàn)在是最幸福的時(shí)刻。 最開始我是多動(dòng)癥，后來變成內(nèi)向，再后來抑郁癥，再后來雙相障礙，再因?yàn)榛貞涍^去而后悔的想死，展望未來因前途的迷茫而抑郁，所以現(xiàn)在是最幸福的時(shí)刻。 最開始我是多動(dòng)癥，后來變成內(nèi)向，再后來抑郁癥，再后來雙相障礙，再后來成了現(xiàn)在。 有時(shí)候好難受好難受抑郁了幾天可是想開了就好了啊。 那般的錦繡不在我的眼前，視野里是灰暗的顏色，還透著哀愁和困倦有時(shí)候好難受好難受抑郁了幾天可是想開了就好了啊。 那般的錦繡不在我的眼前，視野里是灰暗的顏色，還透著哀愁和困倦。 哪里的人，都有自己的生活，或忙碌，或悠閑，或開心，或抑郁，每個(gè)人的生活似乎都精彩無限，可卻又逃脫不了一種固定的模式，總之，都是生活，都在生活.在火車上看到的生活 我已經(jīng)很久沒有生病了，那些讓人生病的因素，比如感冒病毒，腸胃不適，比如生氣抑郁，孤獨(dú)落寞......都在我體內(nèi)產(chǎn)生了抗體。繁華落盡，我靜靜地走在回家的路上....... 其實(shí)，大多情況下，沒有你想象的那么嚴(yán)重:“你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶，你的強(qiáng)迫癥是閑的發(fā)慌，你的失眠是根本不困，你的選擇恐懼癥是因?yàn)楦F。” 我討厭對(duì)我忽冷忽熱的人，是不是沒人陪你了，你才想起我？ 如果有那么一個(gè)人，在你心寒時(shí)想到就可以溫暖，在你無望時(shí)想到就可以勇敢，在你抑郁時(shí)想到就可以熱情，在你痛苦時(shí)想到就可以鎮(zhèn)靜......那么恭喜你，因?yàn)槟阋呀?jīng)找到了幸福....... 心好累，心靈的傷痕怎能撫平，眼角的淚怎樣擦干？傷多了，痛夠了，心也就不疼了，正因麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永遠(yuǎn)是自我偷偷拭去眼角的淚。 我沒有迷路，我只是在散步。我沒有傷心，我只是不開心。我沒說訴說，我只是太抑郁。我沒有失敗，我只是沒成功。我沒有沉穩(wěn)，我只是太飄逸。我沒有沉默，我只是喜靜寂。我沒有樂觀，我只是騙自己。我沒有說謊，我只是被欺騙。我沒有放棄，我只是在休息。我沒有自我，我只是想瘋狂。我沒有星辰，我只是想夜旭。 有著一顆浪跡天涯的心，卻在原地“畫地為牢”。 原以為愛情就是一切，失去后才發(fā)現(xiàn)，原來一切都不是愛情。 人不了解，但是自己要懂自己，身邊還有很多愛你的人，陪伴著你的人。 滿腹牢騷：牢騷：抑郁不平之感。一肚子的不滿情緒。形容心情極為抑郁，很不得意。

女 女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對(duì)我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對(duì)于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說是它從來就沒有停止過運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢(mèng)里也不放過。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡(jiǎn)單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場(chǎng)激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個(gè)城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對(duì)方是誰，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢(mèng)當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對(duì)我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對(duì)于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說是它從來就沒有停止過運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢(mèng)里也不放過。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡(jiǎn)單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場(chǎng)激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個(gè)城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對(duì)方是誰，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢(mèng)當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

不知道現(xiàn)在有多少未成年沒讀書了，又有多少抑郁了，我不知道你為什么抑郁，也不知道你以前經(jīng)歷了什么或現(xiàn)在又在經(jīng)歷什么，若你每天在家很迷茫不妨出去看看出去走走，每天待在家里抑郁不會(huì)好該迷茫的還是得迷茫。 大部分自殘是在受了委屈或不理解才自殘的，還有一部分是晚上的時(shí)候才無聊了心事多才自殘的。 所以建議抑郁的人每天不要和不理解自己的人聊天和讓自己委屈的人聊天，還有晚上記得早睡，睡不著就閉著眼，在心里默默的數(shù)羊，實(shí)在睡不著就蓋好被子，一直閉著眼就慢慢的入睡。 每天規(guī)劃好時(shí)間堅(jiān)持一段時(shí)間就會(huì)好轉(zhuǎn)。 比如早上6點(diǎn)起床，刷牙洗臉跑步，7點(diǎn)吃飯，吃完飯不到8點(diǎn)，然后靜下心來看一些歷史書或一些有意思的書，看到10點(diǎn)就把書放下，聽會(huì)歌、聽到11點(diǎn)后自己開始做飯吃，做好飯吃完后就走會(huì)或站會(huì)就1點(diǎn)了就開始午睡到下3點(diǎn)，然后起床玩會(huì)游戲放松下，到了下午五點(diǎn)半就開始幫家里掃地或煮飯一些家務(wù)，吃完飯就7點(diǎn)了，就出去走走、走到8點(diǎn)回家，休息會(huì)刷牙洗臉洗腳，玩到10點(diǎn)就開始睡了，玩手機(jī)的時(shí)候千萬別看什么抑郁的視頻傷感的歌和一些文案! 就這樣慢慢的度過一個(gè)月，然后就去找個(gè)學(xué)校重新讀，如果怕原來的學(xué)校老師說你同學(xué)對(duì)你不友好，就換個(gè)學(xué)校讀，讀書的時(shí)候要多交朋友，和不喜歡的同學(xué)就少交流交往，有事跟家里說，跟老師說，不要悶在心里，老師不能理解你，家里人肯定會(huì)的，但前提是你要說清楚。 就讓 抑郁隨時(shí)間消失，讓自己變得活潑 不要再傷害自己，也不要虛度年華 就讓那段不好的時(shí)間，隨著年齡遺忘在記憶，記住每個(gè)讓你開心的事，讓你喜歡的人或事，加油吧朋友! 相信自己！就算抑郁也不會(huì)打敗自己，反而會(huì)讓自己更加強(qiáng)大，反而會(huì)讓自己明白，這就是我蛻變的過程，會(huì)讓自己更加努力，更加強(qiáng)大! 望爾在見，不再抑郁，望爾在見，不再抑郁，望爾在見，不再抑郁!

女,28歲，女，去兩家醫(yī)院看，醫(yī)生都說是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現(xiàn)在對(duì)什么都不太有興趣，去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說我看上去沒有自信，哎，更不要說女人的氣質(zhì)了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強(qiáng)大的內(nèi)心呢？我覺得還有一點(diǎn)點(diǎn)小小的強(qiáng)迫癥，現(xiàn)在連房間都不想收拾了，也懶得動(dòng)，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時(shí)吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機(jī)，看電視劇到晚上一兩點(diǎn)鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續(xù)看，一天基本的時(shí)間都是在床上度過的，周而復(fù)始。現(xiàn)在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長(zhǎng)期的不工作又覺得自己是一個(gè)很沒用的人，經(jīng)常自責(zé)，這種滋味是很難受的。在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)里，人人都在拼命的賺錢，哪有時(shí)間去抑郁呢！現(xiàn)在的心情其實(shí)很討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)的......總是想逃避，討厭自己悲觀內(nèi)向的性格，做事情也沒有堅(jiān)持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，感覺自己也不適合這個(gè)社會(huì)里生存，處處不如別人。其實(shí)感覺小時(shí)侯的自己（包括小學(xué)）我一直都還是快樂的，可是上了初中，在性格養(yǎng)成的最關(guān)鍵時(shí)期，我好像得了自閉癥，只知道學(xué)習(xí)，死記硬背，有時(shí)學(xué)習(xí)到半夜都不肯睡覺，其實(shí)都沒有認(rèn)真的學(xué)進(jìn)去，只是在靠時(shí)間，心理才會(huì)得到安慰，也不怎么和同學(xué)交流，那時(shí)的成績(jī)還是不錯(cuò)的，在班級(jí)四五名上，可是只注重學(xué)習(xí)，其它最重要的性格養(yǎng)成方面都沒有做到，以至于到現(xiàn)在28歲的年紀(jì)，也沒有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來的一次生學(xué)考試計(jì)算機(jī)我沒有考好，然后就逃避，一個(gè)月的時(shí)間沒有去學(xué)校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時(shí)間，成績(jī)不好，壓力大又不讀了。后來輟學(xué)在工廠里打工，也沒有持續(xù)性，三兩個(gè)月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會(huì)逃避，現(xiàn)在到了人生最關(guān)鍵的時(shí)期……父母催著找對(duì)象，身邊的朋友大部分也已經(jīng)結(jié)婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友，沒有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內(nèi)向不活潑，若我是男孩子也不會(huì)喜歡這樣的自己啊！我覺得我是一個(gè)典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發(fā)愁些什么。我負(fù)能量太多，有時(shí)一有時(shí)間就像人家大訴苦水

女,25歲,就是覺得我的抑郁和想死不是沒有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒錢，還有病，興趣愛好一點(diǎn)一點(diǎn)地消失，擅長(zhǎng)的寫作還法在符合職業(yè)要求的范圍，就是如了寫出什么效果而去造文，我不擅長(zhǎng)，我會(huì)寫發(fā)自內(nèi)心的東西，但價(jià)值不大。約等于，自己是個(gè)廢物吧。今天也環(huán)顧了一下周圍的同齡人，沒有一個(gè)人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個(gè)清北的同學(xué)，一個(gè)退學(xué)，一個(gè)告訴我他已經(jīng)榨干了自己，沒有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說以后有了對(duì)象需要如實(shí)相告嗎……她的朋友圈全是環(huán)游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個(gè)想保守治療，一個(gè)不愿意手術(shù)，所以性質(zhì)都無法確定，我因?yàn)椴惑w檢所以沒有什么發(fā)現(xiàn)，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見的未來都是灰色的，哪怕有一個(gè)真正快樂的人都會(huì)讓我感到希望，但是沒有，我在自己的朋友圈里也是過得歲月靜好，不過都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當(dāng)當(dāng)，卻和任何人都擠不出一句話來，然后只能一笑了之。 (匿名)

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒有面孔一個(gè)男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個(gè)世界上沒有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對(duì)我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時(shí)我我還總覺得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會(huì)過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女,26歲,當(dāng)你深陷泥潭出不來的時(shí)候，想想當(dāng)初那個(gè)快樂的自己，是為了什么變成這樣？現(xiàn)在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經(jīng)發(fā)生了，你一直強(qiáng)調(diào)自己難受想死，但你真的會(huì)死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個(gè)最低等的，來這里尋求一點(diǎn)安慰，不管你多大長(zhǎng)什么樣，出了什么事？心里真的是因?yàn)榉挪幌露y過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個(gè)病現(xiàn)在都當(dāng)流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因?yàn)橐稽c(diǎn)看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫(yī)院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調(diào)節(jié)，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀(jì)輕輕的大好時(shí)光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學(xué)習(xí)吧，什么愛情根本不是這個(gè)年紀(jì)懂得事也不是這個(gè)年紀(jì)能負(fù)責(zé)起的，心里不舒服有問題請(qǐng)直白說出來，很多人都是過來人會(huì)給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認(rèn)識(shí)的人，現(xiàn)實(shí)里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

男,30歲,今天女兒告訴我，說，明天期末考試，信心十足。。。。。。。。。。。我聽到這句話，，，感到特別的欣慰。。。。

殺30個(gè)人，……………，狙擊手快對(duì)準(zhǔn)我。 (匿名)