女,25歲,就是覺得我的抑郁和想死不是沒(méi)有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒(méi)錢，還有病，興趣愛好一點(diǎn)一點(diǎn)地消失，擅長(zhǎng)的寫作還法在符合職業(yè)要求的范圍，就是如了寫出什么效果而去造文，我不擅長(zhǎng)，我會(huì)寫發(fā)自內(nèi)心的東西，但價(jià)值不大。約等于，自己是個(gè)廢物吧。今天也環(huán)顧了一下周圍的同齡人，沒(méi)有一個(gè)人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個(gè)清北的同學(xué)，一個(gè)退學(xué)，一個(gè)告訴我他已經(jīng)榨干了自己，沒(méi)有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說(shuō)以后有了對(duì)象需要如實(shí)相告嗎……她的朋友圈全是環(huán)游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個(gè)想保守治療，一個(gè)不愿意手術(shù)，所以性質(zhì)都無(wú)法確定，我因?yàn)椴惑w檢所以沒(méi)有什么發(fā)現(xiàn)，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見的未來(lái)都是灰色的，哪怕有一個(gè)真正快樂(lè)的人都會(huì)讓我感到希望，但是沒(méi)有，我在自己的朋友圈里也是過(guò)得歲月靜好，不過(guò)都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當(dāng)當(dāng)，卻和任何人都擠不出一句話來(lái)，然后只能一笑了之。 (匿名)

女 我還是那個(gè)抑郁癥的 最近突然情緒不穩(wěn)定了 都不理解 我想我說(shuō)出來(lái) 能幫我分析一下嗎 這兩天心情都很不好。休息也沒(méi)休息到。我媽和我姐說(shuō)。我小時(shí)候沒(méi)事大了叛逆 就應(yīng)該把我扔出去。我一下就火了 我已經(jīng)覺得我做的夠多了 不然我也不會(huì)得這個(gè)病。學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí) 我特么十幾年就換了個(gè)這個(gè) 我考大學(xué)為了自己？還不是為了她們面子好看嗎。這又不是我喜歡的專業(yè)我喜歡的學(xué)校 如果不是她 我至于到今天這個(gè)地步嗎 我一個(gè)人承受了這么多 今天來(lái)怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。從小到大 別人玩的時(shí)候我在學(xué)習(xí) 別人運(yùn)動(dòng)我在學(xué)習(xí) 別人交朋友我在學(xué)習(xí) 別人睡覺我在學(xué)習(xí) 我身體不好怪誰(shuí)啊 如果我有被好好照顧好好疼愛 有小孩子應(yīng)該有的脾氣和叛逆 我至于到今天嗎 我連自己喜歡的東西都沒(méi)有 沒(méi)有學(xué)習(xí)我整個(gè)人都是空的 空的！我怪過(guò)誰(shuí)？我說(shuō)過(guò)什么。我真的心冷。我努力了二十年 結(jié)果就是這樣。 我現(xiàn)在經(jīng)常會(huì)有 不想上學(xué)了 想出去走走 做一些自己喜歡的事 過(guò)自己喜歡的生活的想法……我是瘋了嗎 感覺好像壓抑太久了需要打開一個(gè)窗口一樣的…… 還有……我想找個(gè)能理解我的專家來(lái)聊一聊 現(xiàn)在大概只是先聊一兩次這樣 因?yàn)楝F(xiàn)在實(shí)在心情太差了 可能會(huì)失控……希望有經(jīng)驗(yàn)的醫(yī)生能留言告訴我……不要問(wèn)我問(wèn)題了 我不想回答了……太累了 謝謝

女,20歲,總覺得自己有抑郁。 總是放不下以前 各種事。有時(shí)候跟別人聊以前的事。感覺無(wú)所謂的語(yǔ)氣去講 其實(shí)感覺潛在意識(shí)很難過(guò)。 有時(shí)候一些情緒我不刻意去壓制。不想讓自己悲傷 每次感覺想宣泄感情的時(shí)候就去看電影。然后看電影的時(shí)候看見一點(diǎn)悲傷就開始流眼淚很悲傷。但是哭完就會(huì)好很多。 但是還是有那種心累的感覺。同時(shí)潛意識(shí)告訴自己沒(méi)事很好。 不想悲觀總是想樂(lè)觀。我經(jīng)常去騙自己同時(shí)也把別人騙了。因?yàn)槲蚁胱屪约簾o(wú)所謂很開心 簡(jiǎn)單但是只有自己感覺壓抑的時(shí)候受不了。更多的喜歡一個(gè)人?？只?。跟一個(gè)談了3年的男朋友分手后談的每一個(gè)到最后只想快點(diǎn)分手。但是又不表達(dá)怕傷害別人。 家庭一直有問(wèn)題 從小影響我 我也是一個(gè)沒(méi)有安全感的人。最近家里出問(wèn)題。前天一夜沒(méi)睡 但是傷心的感覺讓自己壓制下去沒(méi)去想。偶爾覺得如果在這個(gè)世界上沒(méi)有家人沒(méi)有所謂的責(zé)任。其實(shí)我覺得活著也沒(méi)必要。偶爾又覺得我應(yīng)該好好活著。只要活著就好。 也要活出自己 活出快樂(lè)。我覺得我有點(diǎn)問(wèn)題。 (匿名)

女,28歲，女，去兩家醫(yī)院看，醫(yī)生都說(shuō)是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現(xiàn)在對(duì)什么都不太有興趣，去旅游也沒(méi)有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說(shuō)我看上去沒(méi)有自信，哎，更不要說(shuō)女人的氣質(zhì)了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強(qiáng)大的內(nèi)心呢？我覺得還有一點(diǎn)點(diǎn)小小的強(qiáng)迫癥，現(xiàn)在連房間都不想收拾了，也懶得動(dòng)，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時(shí)吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機(jī)，看電視劇到晚上一兩點(diǎn)鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續(xù)看，一天基本的時(shí)間都是在床上度過(guò)的，周而復(fù)始?，F(xiàn)在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長(zhǎng)期的不工作又覺得自己是一個(gè)很沒(méi)用的人，經(jīng)常自責(zé)，這種滋味是很難受的。在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)里，人人都在拼命的賺錢，哪有時(shí)間去抑郁呢！現(xiàn)在的心情其實(shí)很討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)的......總是想逃避，討厭自己悲觀內(nèi)向的性格，做事情也沒(méi)有堅(jiān)持性。有誰(shuí)能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，感覺自己也不適合這個(gè)社會(huì)里生存，處處不如別人。其實(shí)感覺小時(shí)侯的自己（包括小學(xué)）我一直都還是快樂(lè)的，可是上了初中，在性格養(yǎng)成的最關(guān)鍵時(shí)期，我好像得了自閉癥，只知道學(xué)習(xí)，死記硬背，有時(shí)學(xué)習(xí)到半夜都不肯睡覺，其實(shí)都沒(méi)有認(rèn)真的學(xué)進(jìn)去，只是在靠時(shí)間，心理才會(huì)得到安慰，也不怎么和同學(xué)交流，那時(shí)的成績(jī)還是不錯(cuò)的，在班級(jí)四五名上，可是只注重學(xué)習(xí)，其它最重要的性格養(yǎng)成方面都沒(méi)有做到，以至于到現(xiàn)在28歲的年紀(jì)，也沒(méi)有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來(lái)的一次生學(xué)考試計(jì)算機(jī)我沒(méi)有考好，然后就逃避，一個(gè)月的時(shí)間沒(méi)有去學(xué)校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時(shí)間，成績(jī)不好，壓力大又不讀了。后來(lái)輟學(xué)在工廠里打工，也沒(méi)有持續(xù)性，三兩個(gè)月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會(huì)逃避，現(xiàn)在到了人生最關(guān)鍵的時(shí)期……父母催著找對(duì)象，身邊的朋友大部分也已經(jīng)結(jié)婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒(méi)有交到好的男朋友，沒(méi)有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內(nèi)向不活潑，若我是男孩子也不會(huì)喜歡這樣的自己??！我覺得我是一個(gè)典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說(shuō)你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發(fā)愁些什么。我負(fù)能量太多，有時(shí)一有時(shí)間就像人家大訴苦水

女 我覺得自己有抑郁癥，做過(guò)幾次測(cè)試也這么說(shuō)，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰(shuí)說(shuō)，這兩年我好像越來(lái)越懶，不愿說(shuō)話，不愿與人交流，更沒(méi)有什么朋友，跟我媽也不愿意說(shuō)話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說(shuō)，怕她受傷只能忍著，偶爾才會(huì)忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會(huì)胡思亂想，越想越精神，非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會(huì)多說(shuō)幾句早點(diǎn)睡，從不問(wèn)我為什么失眠，我生病時(shí)只會(huì)說(shuō)去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒(méi)下文了，其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會(huì)說(shuō)給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會(huì)問(wèn)我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說(shuō)我不想戀愛結(jié)婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說(shuō)，也懶得說(shuō)了！我現(xiàn)在沒(méi)工作沒(méi)朋友，人際溝通也快不會(huì)了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會(huì)有個(gè)新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過(guò)，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時(shí)我也覺得自己的心態(tài)或許不對(duì)，幾年前我爸生病前跟我說(shuō)應(yīng)該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺得自己好像越來(lái)越嚴(yán)重了，我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運(yùn)氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女,21歲,望著眼前的一切，內(nèi)心沒(méi)有一點(diǎn)想法，已經(jīng)好幾天沒(méi)有洗澡了，身上一點(diǎn)動(dòng)力都沒(méi)有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發(fā)現(xiàn)根本沒(méi)有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經(jīng)好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網(wǎng)上做了一些心理測(cè)試，結(jié)果是中度抑郁，我覺得不準(zhǔn)，很沒(méi)有依據(jù)。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個(gè)星期的狀態(tài)我沒(méi)有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點(diǎn)睡，下午34點(diǎn)起，可以一天不吃不喝，也沒(méi)有胃口吃，盡管已經(jīng)餓了。打開手機(jī)刷著視頻，一條一條，幾個(gè)小時(shí)過(guò)去了，沒(méi)有笑容，沒(méi)有想法，與自己獨(dú)處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學(xué)，不想做任何事，看到人就害怕說(shuō)話。每一件事都讓我特別煩躁，沒(méi)有力氣對(duì)應(yīng)外界，很麻木。我經(jīng)常在想如果我現(xiàn)在消失的話我一定要把關(guān)于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機(jī)格式化，把自己清理干凈，把后事和想對(duì)親人說(shuō)的話寫好信，對(duì)他們說(shuō)，不要為我難過(guò)太久，下輩子我一定把快樂(lè)裝滿再來(lái)找你們，并把我這幾十年的養(yǎng)育之恩好好報(bào)答，這輩子對(duì)不起了。我連自己的壞情緒都打不過(guò)。我真的好沒(méi)用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過(guò)很多種死法，想過(guò)死后我的親人會(huì)怎么樣，想過(guò)如果我沒(méi)死成功醒來(lái)肯定被罵，想過(guò)沒(méi)死成功但是送進(jìn)醫(yī)院藥的錢會(huì)成為家里不必要的支出，想過(guò)如果我把這一切說(shuō)出來(lái)肯定會(huì)唄嘲笑，因?yàn)槲乙娺^(guò)他們無(wú)情的嘴臉，無(wú)情的謾罵。仿佛在對(duì)我說(shuō)：現(xiàn)在誰(shuí)不抑郁啊，真把自己當(dāng)回事啦，你抑郁你了不起了，誰(shuí)沒(méi)有心情不好的時(shí)候啊，就把這種當(dāng)成抑郁了？還是閑的，沒(méi)有事做就會(huì)胡思亂想。。。。 (匿名)

女,心事詳情 首頁(yè) 會(huì)員中心 說(shuō)說(shuō)心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來(lái)第二次進(jìn)入這種長(zhǎng)期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國(guó)外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L(zhǎng)女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來(lái)的成績(jī)…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬(wàn)一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績(jī)好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說(shuō)我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過(guò)的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來(lái)發(fā)現(xiàn)都沒(méi)有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長(zhǎng)輩們不懂…于是只能我出來(lái)解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說(shuō)盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒(méi)有人可以幫我…我感覺很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說(shuō)我的感受…他們說(shuō)我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來(lái)…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說(shuō)你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒(méi)辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過(guò)…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女 本人女，29。07年的時(shí)候可能有一個(gè)月的時(shí)間天天哭，覺得生活沒(méi)有意義，想死，每天坐窗臺(tái)。但是覺得是家里的獨(dú)生子，死了家人難受，沒(méi)死但是就是想死，忘性大得不得了，常常買東西不給錢，要不就是買東西一直給錢，幾天不吃飯也不覺得餓，當(dāng)時(shí)不知道是不是抑郁，換了環(huán)境，每天忙也沒(méi)出現(xiàn)。過(guò)后的每年里雖然沒(méi)出現(xiàn)過(guò)當(dāng)時(shí)那么嚴(yán)重的情況，但是只要是有什么不開心啊，不如意啊，馬上腦子里面閃的第一個(gè)念頭就是人活著到底有什么意思，為什么這么累還要活著，不如死了好，現(xiàn)在2017年了，還是這樣，一有不開心的不如意的就這樣，睡眠也不好，容易驚醒就睡不著，要不就是一夜一夜的睡不著，再者就是怎么都睡不夠。就想問(wèn)問(wèn)，我這到底是怎么回事，是因?yàn)槲倚睦沓惺苣芰Σ粡?qiáng)還是真是抑郁哦。 (匿名)

每天整夜整日的睡不著，感覺全身上下都有病似的，每天都想哭 (匿名)

男,28歲,①當(dāng)你覺得做任何事都很失敗，甚至懷疑人生！甚至覺得自己會(huì)孤獨(dú)終老，這個(gè)時(shí)候應(yīng)該怎么辦？ ②當(dāng)你想辭職親叔這份，曾干了八年苦力，給五百工資一個(gè)月，前年七月協(xié)商才給一千到現(xiàn)在的工作，想要告別這段，對(duì)你來(lái)說(shuō)、很痛苦，特別心酸，很壓抑，很拘束、心情負(fù)面情緒過(guò)度悲觀消極、很憤怒激憤跟壓迫很貶低很是覺得侮辱欺辱看不起打壓的工作，但你又發(fā)現(xiàn) 你現(xiàn)已三十了，從中專畢業(yè)開始，到現(xiàn)在你已經(jīng)大部分時(shí)間在親叔上班，浪費(fèi)了足足九年半，從那年二十熬到耗到現(xiàn)在三十！沒(méi)技術(shù)，沒(méi)結(jié)婚生子，沒(méi)女朋友，沒(méi)對(duì)象什么也沒(méi)有， 你想要辭職親叔，但總覺得還沒(méi)有去行動(dòng)找工作，去干！就自己給自己打了一個(gè)失敗針！認(rèn)為這做不好那不好，各種質(zhì)疑自己能力，又被人辭了怎么辦，總有緊張！辭職覺得受父母阻力很大！怎么辦？ ③白天親叔上班干苦力，提心吊膽！每天打戰(zhàn)一樣！認(rèn)為一千很不值，所以學(xué)會(huì)了不主動(dòng)！因和談哥關(guān)系極度惡劣！這談哥在親叔跑業(yè)務(wù)！多次欺辱我在上！所以他叫我跟新人他一道！我不愿意！極少跟他出去！ ④這樣除了白天，上完親叔談哥的貨，因今年請(qǐng)了倆新人，各自親叔談哥送貨！我大部分時(shí)間除了上那親叔談哥貨外，都在店里！經(jīng)常提心吊膽的擔(dān)心這樣不主動(dòng)，會(huì)不會(huì)被那親叔嬸講很過(guò)分的話，或者開除明天不要來(lái)了這句話！ 晚上又經(jīng)常想到親叔嬸談哥，九年半來(lái)做的所過(guò)分的話事，經(jīng)常感到涉涉發(fā)抖！很憤怒！難以入眠！心情很煩躁！對(duì)未來(lái)?yè)?dān)心！又因父母經(jīng)常支柱我生活費(fèi)、 看病拿藥的錢，經(jīng)常感到內(nèi)疚不安，不孝，認(rèn)為在啃老！現(xiàn)在不資道怎么了！思想越來(lái)越接受了！好吃懶做！似乎厭倦！有種惡劣過(guò)分的想法！讓父母承擔(dān)我的這一切！ ⑤之所以擔(dān)心，是因?yàn)楝F(xiàn)在什么也沒(méi)有！想生個(gè)小孩結(jié)婚生子！辭職學(xué)點(diǎn)技術(shù)或者找工作！這談何容易！ 評(píng)論你好的，不是人！評(píng)論堅(jiān)持就是勝利！你全家死光