以前自認為自己是工作能力很強～很容易很好的完成工作的一種人～也很希望得到別人的認可和贊賞～但是實際工作中發現自己非常笨～工作完成的很不好～經常挨批評～怎樣判斷是自己不適合這個工作還是自己真的是能力不足呢？ (匿名)

女 就是我工作的時候經常在一件很簡單的事情上犯錯，然后別人都說，這么簡單的事情你都做不好，你以后還能做什么，你覺得他們說得對嗎，如果對，可是我對這件事情很煩呢，就是我根本不喜歡這件事情。我是不是真的很笨，什么事情都學不好，如果不是那我這是因為什么才會這樣的呢？ (匿名)

女 感覺自己在工作中不會考慮很周全的合作工作關系，同事的、領導的，感覺自己完全不懂社會上的人際關系，請問自己這么傻能不能在工作中做好？能有發展嗎？會在單位里待不下去嗎？ (匿名)

女 感覺自己很笨，比如老板要我放a4的紙放在打印機里面，結果我沒放好，老板自己放的，就感覺無論做什么事都做不好，很煩，尤其是別人的一句話，一個眼神，我都會很在意，生怕別人不喜歡我，覺得我笨。怎么辦

女,24歲,我好笨，我什么事都做不好，在跟我同事的對比下，我就是什么也做不好的那種。所以我開始變的小心翼翼，說話不敢大聲，做什么之前先詢問旁邊的，我該不該這樣做。人際關系也處理不好，工作也粗心大意的了。我知道，是我自己不夠優秀，還讓自己越變越差。我之前有在這上面咨詢過，這是第二次這種心態了。我就是變不了太優秀。因為每當我想做好一件事的時候，我的同事就比我更加努力。 (匿名)

女 感覺以前好像白活了，很迷茫，人際關系處理不好，甚至不會處理，出力不討好，找不到方向，她們都說我鉆牛角尖，自私，高傲，不把別人放在眼里，說我膨脹了...我知道...我辦事的時候，容易翻臉不認人...忙起來誰都不搭理，一開始我還真沒想能走到這一步，我以為我就跟別人一樣，然后干著普普通通的事，查查社團，值值班，后來主席重用我，突然間壓力大了，感覺自己不會做人，不懂得怎么做人 (匿名)

女,28歲,讓大家都知道自己很聰明的人是不是好傻，都說我聰明，嘿嘿。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

男 見過我的人都說我太不機靈。可是有的同學跟我一樣，甚至不如我。同一個認識我父母的人，有我這個同學和我一起玩。這個人說我太不機靈。主要是我家里窮，父母都老好子。我這個同學家里有錢有的實力。大部分都給我父母說我不太機靈，甚至父母在的情況下罵我沒出息。這樣的評價跟父母無能有關系嗎？ (匿名)

女 想的比較完善，但是考不上工作，找工作不適合，別人的嘴說你為什么不去對口工作，頭疼，就不干了，馬上快考試了心理壓力很大，覺得希望越大，失望越大

今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。