不知道是哪一瞬間起了歹心。 或許 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑，下著大雪。 方圓只有這一間屋子。 窗口沒有玻璃，只有結(jié)結(jié)實實的鐵欄桿。 很好，她沒有任何猶豫。 她走進去了。 我反手關(guān)上門。 沒有按先前說好的把鑰匙從窗口遞給她。 跨過門檻，轉(zhuǎn)身，鎖門。 一氣呵成，平靜地好像她一開始走進這間屋子一樣。 我跑了。 我用力把鑰匙扔到馬路另一邊。 任它淹沒在大雪中。 我希望她凍死在這里。 我掙扎，痛苦。 瘋狂地蹬著車子。 還好她相信我了！ 我似乎看到她扭曲的面容。 可我頭也不回。 大腦。 一片空白。 只想逃離這里。 我醒了。 躺在床上。 盯著那個夢中被我反鎖的開著的門。 好像下一秒她要從門中跨出來。 我不能動！ 恐懼！ 我告訴自己。 那不是真的。 負罪感和恐懼感包圍著我。 視線開始模糊。 原來。 這里是夢。 我要醒來！！！ 這是我滿腦子。 唯一的念頭。 (匿名)

與其恐懼，不如直接面對。要么恐懼真實的自己，要么恐懼外界的懲罰。去他媽的，我寧愿直接真實，或者被懲罰，也不想活在恐懼中了。恐懼也許是種潛意識的回避。 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實是如此的殘酷，夢是多么的美好 不想死，卻看不到以后活著的模樣 不愿壞掉，卻發(fā)現(xiàn)每一處零件都在生銹扭曲 不希望孤獨的藏在黑暗，卻在主動接近光明時被灼傷，害怕的縮回黑暗 明明只想活著，卻從根源被一點點奪走生命 僅僅只想存在著，可畫出的痕跡卻如此丑陋 這樣殘缺的存在偏偏貪婪的想被愛著，真是可笑不是嗎 真是嫉妒啊，那些一出生就發(fā)著光的生命，輕易就能得到我發(fā)了瘋都想得到的東西 明明在腦海中的世界我和她擁有完美的一切，也不是外面這個模樣 我唯一的知己，唯一的心靈支柱，卻被現(xiàn)實一次次提醒她只不過是我幻想出來的一個生命 或許那些外面發(fā)著光的生命，根本不需要另一個幻想生命陪伴吧，而是有無數(shù)美好奔向他們 (匿名)

女 每天晚上只要一閉上眼睛就好像掉進了深淵，深不見底。 我想去觸碰光明可是身邊是無盡的黑暗，而那一絲亮光又在哪里呢？無邊的恐懼向我襲來，我只能依靠手機里那點微弱的光芒得以生存，可我不知道我到底在害怕什么？不敢入睡，睡著了又害怕醒來，醒來之后又是害怕入睡，可笑的是我不知道在害怕什么，是因為那次的事情留下的后遺癥嗎？我不得知。。。。。。。。。。。。。。 晚上的我就像是神經(jīng)病，我控制不住自己的思想，……………………………………………………………………那種說不出來的感覺，好像身體里的人不是我自己的一樣，善于惡就在一念之間，我不停的在做著斗爭，到底該怎么辦，我到底該怎么辦？黑暗，無邊的黑暗快要將我吞沒了，我放棄了掙扎，………… (匿名)

女 腦子里有好多疑問，想不明白，搞不清楚，過去的事情走不出來，現(xiàn)在的日子接受不了，這些日子想離開這個世界的想法越來越強烈，想遠去，想逃離，心里早就麻木了，只能用身體上的疼痛證明自己還活著，可活著不過是在接受懲罰，但又不得不受著這些懲罰，沒有想要睡覺的感覺，天亮是最難熬的，也是最不值得期待的。痛恨自己卻又可憐自己，真是可悲，世界之外是不是還有一個世界？ (匿名)

莫名的恐懼的黑洞，是母親的不在場和不穩(wěn)定依賴。急躁的，是嬰兒生理排除緊張的一種方式。自卑的，是一切真實的自己未被接納的傷害。關(guān)系就是投入時間與接納真實的對方。急躁，憤怒，恐懼都是人之一部分，交易性的關(guān)系和倒錯滿足的關(guān)系和侵入邊界的關(guān)系剛好在其反面。也許不是采取行動來滿足自戀的缺失，而是接納真實的自己，滿足真實的自戀。體驗一切恐懼悲傷和憤怒，這才是你真實的樣子！ (匿名)

女,我曾經(jīng)幻想自己是一點微弱的光，雖然周遭都是黑暗，但我相信這世界是一片星空，在遙遠的地方一定也有光，只是我看不到而已，可是找了好久，等了好久，好累……寒冷和孤獨快要吞噬了我，惡意附著在我的腿上，每挪一步，都會吸引來更多的黑暗，有多少光被吞噬了，遙遠的光是否還在呢？感到抱歉的是，自己在半路上就要死去了……

女,40歲,《新體悟-超越自我的可能性》 我不愿意和父母和解，不是我不知道障礙是什么，而是我根本不想移開那障礙。 因為就是那障礙，塑造了我的自我，給了我身份感，如果沒了身份感，我的人生將失去連續(xù)性，我將進入一個未知的世界。我害怕離開熟悉的世界，我擔(dān)心我會從世界的邊緣掉下去，這讓我感到恐懼，因此不敢再往前，不敢嘗試消彌與父母之間的障礙。 當(dāng)然也是因為怨恨。但如果只是怨恨，可能還不至于完全沒有動力和解，至少會嘗試一下，只有保住身份感的信念，才讓我更加堅定。 有了這個感悟，我覺得我就能走上不認同自我的道路了，一直往前走，就能看到自我的幻滅。 親子間，人與人之間之所以無法溝通，都是因為雙方自我感太強，拼命維護自我，誓死不讓步。 有了這層體悟后，我也不會強迫自己去理想化的行事，當(dāng)今要務(wù)還是維護自我，只是相信這種維護感一定會慢慢松懈。 可以說成“我已經(jīng)有了信仰”。我信仰“虛構(gòu)的自我終將消失”。 現(xiàn)在我的自我感還是特別真實而強大，只是我信仰了另一種可能。 以前是書本知識告訴我有那種可能性，我只是頭腦相信。現(xiàn)在是開始有體悟了，我確信那種可能性是真的。 我看到了一道光，我將去往光的方向。

不知道為什么，就是原本心情比較好，就一看到某個視頻，或者聽到某件事，就會打亂所有節(jié)奏，心情就會變得很不好

女 人，不怕身累，只怕心累；人，不怕沒人疼，只怕沒人理解。