女,15歲,高一下受不了，我受不了屈辱，我不甘心自己的成績(jī)比別人低，被別人壓在下面的感受太難受了，憑什么她擁有那么多美好的東西，圓滿的家庭，良好的親戚關(guān)系，最親的人也沒有去世或得老年癡呆，父母也沒有離了之后，又再找一個(gè)！兩個(gè)！三個(gè)！憑什么她能擁有美好的友誼！而我，起初把自己的真實(shí)展現(xiàn)出來，卻得不到喜歡，后來迎合，附和，揭自己的傷疤卻博得了她們的笑顏，可依舊保持不了多久，我看不懂他們，憑什么啊？為什么從頭至尾，我和她說話，她總是在反對(duì)我，從認(rèn)識(shí)到現(xiàn)在一直在反對(duì)！什么“看破不說破”！我有次問她題目時(shí)，她那種不屑，和我說話都帶著費(fèi)力的語(yǔ)氣，成績(jī)也很好，所以，這個(gè)世界是遵循著好的越好，差的越差的原則嗎?那我活著又有什么意義呢?不能成為別人依靠，反而需要依靠別人，只有自己深陷泥沼，與那些社會(huì)的人一樣，才能有一小段美好的友誼，還如履薄冰一般，看不透，這個(gè)世界好像是夢(mèng)，真像是假的，晚上做夢(mèng)時(shí)，卻覺得夢(mèng)中的世界很真實(shí)，好像這個(gè)現(xiàn)實(shí)世界才像是夢(mèng)境一般，我一直記得我很小時(shí)候有一天醒來，感覺世界變了，以前的事情想要記起來也記不起來了，感覺自己像是變了一個(gè)人，好假啊……這個(gè)世界真的存在嗎？宇宙真的存在嗎？會(huì)不會(huì)人類所探知的宇宙也是一場(chǎng)虛無縹緲的夢(mèng)，這個(gè)人類社會(huì)大概就是一個(gè)由欲望產(chǎn)生了情緒，然后由這兩樣?xùn)|西構(gòu)成的，會(huì)不會(huì)這整個(gè)宇宙都是一個(gè)個(gè)“夢(mèng)”組成的?那么三維宇宙之外會(huì)是真實(shí)嗎？人死后可以在那里獲得寧?kù)o嗎？我好希望活的寧?kù)o，我覺得這世界上的每一個(gè)事物，活的、死的都十分的吵，好想永遠(yuǎn)的安靜下來，也許清理干凈后的廢墟會(huì)是最寧?kù)o的吧，那么我希望這個(gè)世界消亡，或許是很自私的吧，或許這就是我不配得到美好的原因之一吧，啊！ (匿名)

女 黑夜的到來總是靜悄悄的，一點(diǎn)征兆沒有呢，人有沒有靈魂，死后還可不可以看到這個(gè)世界，為什么我遇到的人 都要傷害我呢？哈，一定是我一輩子做壞事太多了叭，起風(fēng)了，路燈滅了，是到了一個(gè)人喪的時(shí)間了嗎？桌上的玻璃片割破了我的皮膚，當(dāng)然只是一點(diǎn)點(diǎn)，可是有點(diǎn)痛，輕生？我才不會(huì)呢，我還有活著，撐著這個(gè)家呢，身邊為什么坐滿了人，哦，或許，沒有人 (匿名)

女,14歲,窗外，天色暗沉，最后一抹夕陽(yáng)逐漸消失，只留下了殘留的暗赤色，晚霞很美，那種濃濃的遲暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷縮著身子，在床上哭的上氣不接下氣，淚水彌漫了我的雙眼，讓我的視線模糊了起來。慢慢的，我的聲音逐漸嘶啞，眼睛也滿滿的流不出眼淚了。我感覺痛，由內(nèi)而發(fā)，像是一朵朵美麗的煙花在我的身體中炸開。最后消失，化為滿地的殘骸。 我望著它們，就仿佛看到了我的一生，我哭泣著出生，在一次次磨難中為了生存，逐漸學(xué)會(huì)了微笑，微笑著的我抓緊了手掌，任憑指甲刺進(jìn)手掌，流出赤紅色的血液。 “只有懦夫才會(huì)抓緊手掌微笑。” 我的身上不斷的開放著花朵，每一朵都美麗奪目，美的令人心驚。我看著花朵，笑了。只有我知道這些花是什么，花朵的根莖深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身體，汲取著我的生命。我趴在花朵旁，看著父母臉上明媚的笑容，對(duì)著別人笑。 “看，這是我的花。” 我微笑著，在自己的身上劃著，劃出一道道美麗的曲線，我垂眸，像一個(gè)變態(tài)一樣。身邊是一瓶瓶的農(nóng)藥和安眠藥空瓶。 “啊呀，為什么死不了呢？” 我站在天臺(tái)樓頂，望著夜晚的城市，燈火燦爛，深深的映到了我的雙眸中，臥睜大了雙眼，想要記住這美麗的景色，這熱鬧的城市，為何卻容不下我這么一只小小的螻蟻？我背對(duì)著喧鬧的城市，張開雙臂，閉上眼睛，向后仰去。感受著風(fēng)從指甲劃過的流速，萬里無云，星空璀璨，月光皎潔，一切都是那么美好而平靜。 “我是否，也如鳥兒一般自由的飛翔？” 我死了，望著自己的尸體，我表情淡淡的，沒有悲傷，也沒有怨言，只是有些失望，沉默的轉(zhuǎn)身離開了這個(gè)世界。 “為什么我的靈魂依舊存在？” “我為什么要活著？” “我是誰？” (匿名)

女 有人問過我希望世界是怎樣的 我說我希望所有人都幸福到現(xiàn)在還希望 我有點(diǎn)難過因?yàn)槲液芟氲玫疥?yáng)光但是我拼命追逐它它照不到我目前還好但是還是一直在發(fā)作也會(huì)有偶爾的喜悅但是它們的保質(zhì)期很短我覺得就是那是偷來的歡愉時(shí)間到了就要還了它們不屬于我 我的故事很復(fù)雜我想好起來因?yàn)槲乙膊幌胍恢被钤谕纯嗬锵駛€(gè)廢物在陽(yáng)光照不到的地方茍且偷生被世界拋棄我覺得我多呼吸一口空氣都是錯(cuò)誤的……我希望我快點(diǎn)從這個(gè)泥潭里爬出來吧 有人問過我有什么夢(mèng)想理想我說活著 對(duì)就是活著 僅此而已 (匿名)

女 不知道為什么這么現(xiàn)實(shí)，不太能理解，這個(gè)世界上的人都太自私了，讓我竟無言以對(duì)，我不明白自己為什么活在這個(gè)世界上，明明什么都不需要，卻還要茍延殘喘，吊著一口氣，卻活得行尸走肉，明明活在這個(gè)世界上好像不屬于這個(gè)世界，不知道不明白不理解 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長(zhǎng)理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭(zhēng)，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒這樣哭過了，上次還是因?yàn)橥跞鹧旎税龋牵乙哺杏X挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經(jīng)沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場(chǎng)意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒有什么重要的，不會(huì)掀起什么波瀾的，人人都會(huì)像平常一樣，時(shí)間長(zhǎng)了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒有動(dòng)力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實(shí)在撐不住了，我真想我得一個(gè)癌癥，讓我死，真想出一場(chǎng)車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識(shí)就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個(gè)人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個(gè)被辜負(fù)的孤獨(dú)的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個(gè)最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

女 我……希望有人能夠擁抱我 可是唯一一個(gè)能陪著我的“我”也被我殺了 我知道自己要活下去 但我沒辦法活下去 于是我編了一個(gè)故事 騙自己那是真的 久而久之那就真的是真的 盡管我也知道那是假的 我知道我在干什么卻又感到絕望 我恨現(xiàn)在的我 可什么都不能改變，我的人生已經(jīng)定下，我無法更改。 我絕望，發(fā)狂，我沒有人可以依靠了。 我愛“我”，可是“我”死了。 可是只有“我”死了，我才能變成正常的，有整體意識(shí)的我。 只有“我”死了，才能讓我自己變成未來的我。 我是很多人，可我唯獨(dú)不是我 我不怨恨什么，不祈求什么， 我只是想說說而已……我。 我大概知道我怎么了，可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了，可是我不能死啊。 (匿名)

男,1歲,我是個(gè)朋克,但總有人試圖改變我,我不需要讓任何人改變我,他們認(rèn)為我心理出現(xiàn)問題但我認(rèn)為是他們思想有問題對(duì)嗎？ (匿名)

女,25歲,解決憂鬱癥最好的方法，找出最初衷自己的興趣，為自己活一次，完成這輩子的夢(mèng)想，推薦「夢(mèng)然-少年」這首歌。