內(nèi)心的感悟。過去的經(jīng)驗在潛意識深處決定了自己的喜好。我不喜歡關(guān)系，關(guān)系讓我恐懼不舒服，我就有種讓自己處于沒有關(guān)系的模式，別人給關(guān)系的時候表現(xiàn)得不舒服不自在回避敵意。我不能快樂成功，快樂讓我不安，所以我愿意處于被懲罰的狀態(tài)，對懲罰上癮。別人都會懂你的潛意識然后滿足你。即使不能很快改變，但老天爺會比你更懂你。 (匿名)

關(guān)系中的需要與競爭，自我，關(guān)系本身，以及自戀。壞的結(jié)果都是自己學(xué)會的，潛意識運(yùn)行的。我需要，你必須滿足我，不滿足就威脅，別人當(dāng)然不會滿足你，所以你認(rèn)為不會滿足你，而是因為你采取的方式讓別人接受不了。自我就是自己的責(zé)任與自我判斷。你把你的情緒，你的社會生存的責(zé)任推給別人，別人必然不會接受的，所以你認(rèn)為自己的意志和主見受到他人的控制。好的關(guān)系最后就是無條件的，所以你不能因為他人沒有無條件對你你就不滿，因為不滿就是控制對方，所以得不到被無條件對待的結(jié)果。自戀一是對自己真實存在的否認(rèn)，因為自己不接受真實的自己，不能一笑而過，所以別人不愛你的一點點跡象，你就先斷絕了關(guān)系，也再次驗證了別人不喜歡這樣的你，二是對他人的期待，所以改造，不滿他人的實在，所以他人也會討厭你這樣的行為。自戀還有一種就是對理想他人最深的甜蜜的執(zhí)著，為了這些執(zhí)著，強(qiáng)人所難，所以理想破滅了，是因為你的強(qiáng)人所難。過去的關(guān)系塑造了痛苦的自己，痛苦不可怕，可怕的事因為痛苦，認(rèn)可了過去的行為邏輯，因為行為的結(jié)果再次映證自己的邏輯。別人投射來的那是他的，喚起自身的感受那是自己，雖然有過痛苦的過去，但可以創(chuàng)造一個全新的未來。別人要我認(rèn)同的，我可以以自己的姿態(tài)不動搖，這就是關(guān)系的治療。 (匿名)

女,24歲,自己非常沒有安全感，小時候出生1歲不到就在別人家里生活了，內(nèi)心非常敏感，還有嚴(yán)重的要討好別人的傾向。和媽媽關(guān)系不好，媽媽從我很小的時候就一直罵我，有的時候還會因為一點小事冤枉我，后來最嚴(yán)重的是被迫讓我參與到爸爸和媽媽之間的爭吵中，媽媽喜歡拿去當(dāng)擋箭牌當(dāng)槍使，后來我發(fā)現(xiàn)這樣對我造成了很大傷害就不再去參與他們之間的斗爭。我是恐懼型依戀，不知道如何維護(hù)親密關(guān)系，有的時候莫名感到很害怕的感覺，有的時候很難過，控制不住經(jīng)常愛哭鼻子，也不會表達(dá)憤怒。請問一下這種感受應(yīng)該如何去調(diào)整？如何去接納自己的不完美？非常感謝！ (匿名)

女，20歲。我說不清楚我的狀態(tài)。我很恐懼很慌張，尤其對于一些我認(rèn)為親密的人，我總覺得他們會離開我。我不愿意和他們過于親密，但也想和他們親密。不管是家人，對象還是朋友。都是一樣的。我習(xí)慣把所有事情往最壞了想。總覺得這樣的話，要是這件事情真正發(fā)生了，我就不會那么痛苦了。但現(xiàn)在處于這種情況下的時候，我無法真正相信一個人。也讓我特別掙扎。 (匿名)

自我修復(fù)的人心會變得溫暖。記憶，主動記憶，是一種努力，是調(diào)動，是激活那種感覺。有的只有感覺，一直強(qiáng)迫，那種我以語言說出來實在吃力，以自我感覺為主。有的只有認(rèn)知，沒有感覺，難以沉入去體驗，以人際關(guān)系的感覺為主。如果深一點，首先是死亡恐懼，來自于真實的創(chuàng)傷，就是夸大真實世界的危險。然后是偏執(zhí)，把他人想成絕對的壞。再有就是把他人攻擊性想法與行為不能分開；自我被侵入帶來的憤怒。因為自己會攻擊，所以母親會喪失，這里就是想象中的，想象的攻擊帶來的后果，當(dāng)然有真實的喪失經(jīng)歷。所有一切不被自己體驗的自我感覺會具體化，不被愛和鼓勵會具體化自己有病了，不被保護(hù)的恐懼具體化對他人的仰視，影單影只的感覺被具體化為異類感。這涉及到父母這種客體帶來的所有感覺，久久不被滿足，沒能力，有能力沒興趣，滿足與不滿足變化過快，喪失，不能達(dá)到。 (匿名)

關(guān)于悲傷。悲傷不出來也沒關(guān)系吧，因為對過去有眷戀，人對過去眷戀之深，和過去告別也是個緩慢的過程。對好母親的需要，把不好的分裂為絕對的壞，也是對好母親的一種期望。關(guān)于喪失，喪失的恐懼也會過度認(rèn)同父母。關(guān)于分離，分離也會過度依戀。關(guān)于希冀客體的愛，也會委屈自己。關(guān)于道德，對自己的過度期望，道德的指責(zé)等。一口氣說完，其實是自戀，自戀需要表達(dá)，而需要沒有防御的淡淡的知曉的回應(yīng)，是一個耐操的，優(yōu)雅的處理自身自體破碎焦慮的帶來的感覺。回去的需要一直強(qiáng)迫性重復(fù)，而未滿足的關(guān)系也一直維系，兩者之間的沖突，左不是又不是。我們渴望一口氣改變，其實緩慢才好。過去難以喪失。我們不再防御那些焦慮，過去未滿足的渴望希望在新的體驗中感受滿足，學(xué)會快樂而已。如果我們沒有強(qiáng)迫性重復(fù)的驅(qū)力，那么我們就不必要找咨詢師了，動力驅(qū)動著人做任何事。我們和過去告別，因為新的是未知的，我們在新的中學(xué)習(xí)，新的是什么都是個未知數(shù)。未知，不熟悉，不一樣的東西我覺得這是個好的向?qū)У臉?biāo)志。 (匿名)

男,“親密關(guān)系恐懼癥”的主要表現(xiàn)是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關(guān)系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習(xí)慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨(dú)和自由，很奇怪的論調(diào)，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數(shù)人貌似都會有這樣的時刻，但是我?guī)缀鯖]有，只會覺得孤獨(dú)不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當(dāng)彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網(wǎng)購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認(rèn)識七八年的我也會有這樣的感覺，表現(xiàn)最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經(jīng)常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習(xí)慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯(lián)系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關(guān)心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨(dú)兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠(yuǎn)遠(yuǎn)欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉(zhuǎn)移目標(biāo)（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結(jié)婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關(guān)系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內(nèi)向，可以和身邊認(rèn)識的人或陌生人相處的很好，談?wù)撘矌缀鯖]有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發(fā)現(xiàn)我好像就是缺少這么一種感應(yīng)。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應(yīng)該是不存在有創(chuàng)傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內(nèi)的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關(guān)系恐懼癥。 (匿名)

女 既渴望親密，又害怕親密。這種糾結(jié)又會造成焦慮。缺失的親密的關(guān)懷造成很渴望得到很多愛，同時又不知道如何回應(yīng)，這就造成了自己很慌亂，很慌亂又覺得自己不好，又會很自卑，最后用情感隔離保護(hù)自己。而且又不會表達(dá)渴望的，覺得表達(dá)出來自己的情感是很丟人似的。這些都是反省自己的總結(jié)。表達(dá)自己的需求，以及回應(yīng)別人的情感，這個是很大的困難。 (匿名)

男,30歲,已經(jīng)辭職五天了！還沒有找到工作！我他媽這是正兒八經(jīng)的失業(yè)嗎？ 錢包就剩50塊錢！還不敢亂花！ 去找工作吧！又覺得什么都不適合！什么也不行！就連洗碗保安工作也不行！ 我她媽的心里現(xiàn)在涼涼的！ 懼怕上班！我這是上班恐懼癥嗎！ 挑來挑去！我他媽只想找個附近不坐公交

男,33歲,人生為什么有那么多的，無可奈何？？？？？？？？？？？？？？