女 我今年虛歲是17，可能有點心理疾病，想去檢查，但是我不知道怎么和爸媽講… 朋友圈旁敲側擊了一段時間他們也沒反應，不知道是沒看到還是假裝不知道… 家里有兩個妹妹，最小的那個大概三歲好像，我不太清楚她多大。我平時很喜歡她（最小那個），我知道這樣不對，但是我總是控制不住自己想欺負她…看見她被我惹哭覺得又開心又不忍…總之很糾結..平時脾氣陰晴不定，可能上一秒和爸媽聊得很開心下一秒就吵起來了，情緒不好時候覺得控制不住自己想摔東西或者欺負我妹妹（最小那個），心情很浮躁，發呆的時候經常想一些不太好的事情…偶爾有覺得就這樣死掉就好，然后幻想自己死掉后爸媽會不會很傷心。。沒辦法控制自己的情緒，經常因為一些小事就掉眼淚，覺得很少人能理解我。 我不知道怎么辦，但是我真的很想去醫院檢查，因為現在我沒辦法很確定這件事情…但是總覺得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼淚，我也不想這樣，可是每次都忍不住。 我是美術生，四年級就開始接觸素描了。其實那個時候我真的很不喜歡這個，是爸媽壓著我去學的，學了這么多年其實并沒有好到哪去，在學校也只能排中等。所以我很不喜歡美術專業課，但是我爸媽每天都會拿畫畫說事，我真的一點都不想畫，可是我沒辦法，我真的很怕我爸，后來就不會了，只是畫，沒感覺喜歡，但是不會像以前那樣排斥了，不過能不畫我還是沒畫。 我經常和我爸媽吵架，而且吵得特別兇，我爸偶爾會打我，但是現在少了。我就覺得他們都特別不理解我，我真的很難受。情緒特別不穩定，昨天睡覺做了好幾個夢，睡覺都是半夢半醒的狀態。我只記得夢的內容很恐怖，但是想不太起來做了什么夢。只下意識覺得內容很恐怖，而且做了斷斷續續幾個夢，想不起來，但是又覺得這些夢很細思極恐，就本能害怕…我初中就開始失眠，總是等到很晚才能睡著。我現在明天就是睡覺，因為睡著了就能躲著我爸，我真的很怕他。 我不敢和身邊的人講，只和一個認識了九年的朋友和兩個比較要好的網友說，身邊的朋友我都不大信任，我不敢和他們講，特別是我的家人，我根本不敢開口。

女,11歲,女.11歲的六年級剛畢業的小屁孩早上學了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學生沒錯我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態的時候大概在疫情期間吧哈哈哈當時怎么回事我也基本快忘了只記得時間點最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當時那一周有時候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當時是靠著同學的安慰活下去的我記得很清楚當時的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現在和她關系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個人會對我有好感會信任我現在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個女孩子已經鬧翻啦..她也對我說過當時只是說著玩的沒怎么認真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現在這種狀態之前也有過剛開始基本來自于家庭現在和朋友之間有關系了每天不是哭就是哭只有網友能讓我開心了有時候也忍不住自殘個人感覺這是對我愚蠢行為的懲罰我個人覺得這一切都是因為我自己都是我的錯和我的父親母親包括我的朋友沒有一點關系他們沒有一點錯可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動不動就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個月早飯中午飯我都不吃因為根本吃不下每天就關著門和網友聊天語音通話不看手機有時候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會哭不知道為什么尤其是我不認識的今天還發生了一件事我是下學期就初一我們學校初中不讓留長發我的頭發到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學為借口我們這是還有好久才開學我這么跟他說她一直讓我閉嘴現在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準她就當我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發我的東西我自己身上的玩意為什么要別人決定？無論是這個事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對

覺得自己的身體總是會去嘗試忘記和忽略對自己造成傷害的事，15歲，，女家庭氛圍壓抑，造成和家人在一起覺得他們虛偽，和他們吃飯會覺得吃不下惡心，他們是真正的虛偽，家里五個人，父母，一個哥哥，一個弟弟，父母10歲前幾乎不管我們，家里有沒有大富大貴，兄弟們會謾罵孤立出手打我（我有意識的6~10歲的時光里），嘗試過和父母溝通，“幸運”的是他們不在乎，用他們的話就是“小孩子懂些什么鬧著玩的，你一個姐姐不會讓著點”……就這樣，我因為父母的原因難過了兩年吧大概，其中因為種種原因我真的無所謂了，我好像沒有童年，但是好像在我沒有童年的時光里父母也曾關愛去，兄弟們也曾和我一起玩樂，但是父母的關愛是我天天做家務換來的一句“懂事了”兄弟們的歡樂是我給他們買零食換的，之后我沒錢了我累了，我不在乎了，他們也像原來一樣了，我看過母親放的電視里父母也會偏愛某一個孩子，我心里吐槽過，可海風吹來的時候我早就無所謂了，爸爸摟著哥哥的肩走在前面，媽媽牽著弟弟的手跟在后面，我一個讓孤零零的走在他們后面 ，但是我不會覺得難過因為早就沒有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也變得厭世，人也越來越懶全家都開始罵我只要我在他們就會開始罵我，我記不得了，但是我記得他們真的罵的很難聽，因為我的名字里有個“嬌”字他們就開始說我這個名字當初就不取了，生下來嬌里嬌氣的，跟給菩薩一樣坐著什么都不干，我很長一段時間會哭出來漸漸的只會流淚不會哭，再漸漸的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟們就會想辦法欺負我，我只是個孩子，我也會渴望親情，但是我覺得他們都好討厭，心里壓抑不住就還是會哭，我九歲就想過輕生，但是怕疼，不敢這樣，其中經歷過太多一直到現在的15歲因為中考錄取的問題父母天天在鬧，我一直淑媛的兄弟們在我吃完飯都會來罵我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友傾訴，上網咨詢心理是不是要疾病，醫生也說要家長陪同，我的家長如果可以陪同我又怎么會懷疑自己有沒有心理疾病，我就是最近睡覺睡不好，這幾天做夢都夢見自己被他們欺負，想知道自己有沒有病，然后，大家給我些建議，我以后該怎么辦？（請尊重一下我，我不希望你們和身邊的人分享我的故事，謝謝）,（學校是私立的，兩個星期回家一次） (匿名)

我覺得我一點都不開心.好的，一定要讓著弟弟，弟弟哭了，就一定是我干的，我學習不好，就是我沒有認真對待學習，可是爸爸媽媽從來沒有關心過我的生活，我的性格很古怪，我不喜歡出家門，以前我是一個開朗的小孩，但是現在我每次都有跳樓的沖動，有一次站在陽臺上的，我剛準備跳下去，媽媽來了，他看見我了，我趕忙，我趕忙下去，媽媽來了一句，你有本事跳下去啊！反正我還有弟弟呢，聽到這句話，我對我的生活充滿了絕望，我也想逃離這個生活，我現在很容易哭，但是我每次哭我都不敢在家人面前哭，因為他們每次都會說矯情，這讓我的性格越來越古怪，我的心理問題也很嚴重，但是我從來不敢向專業的心理醫生問，因為我現在才13歲，我也沒有這個能力去問，現在的我，學習成績不怎么樣？但是我有一個非常喜好的夢想，那就是當一名優秀的舞蹈員，但是爸爸媽媽從來不這樣覺得，都會反對我說女孩子就該好好學習，長大了，好好賺錢，養活我們一家，從這里開始，我對我的夢想也沒有了希望，我也想努力讓自己變好，但是卻怎樣也不行，我現在呼吸困難，手抖得越來越厲害，晚上睡不著的，爸爸媽媽睡了，我才能做起來，關著燈在夜里一個人哭著，我不知道自己是否得了抑郁癥，我也不想知道，我只想逃離這個世界，總有一天我會自由的 (匿名)

女,16歲,2022年2.17我還是照樣躲在被子里哭了預想這一年又是一個難度過的年今天早上他們都走了去了另一個地方其實我也是很想去的可是沒來得及我開口他們就先說你就不要來了對這件事我沒放在心上因為已經習慣了原因還是因為我是最大的我是姐姐我是女生我就應該待在家里幫忙這一天我干了平日的兩倍因為他們都不在家所以我不得不辛苦一點晚上他們都回來了當我準備睡覺時他們把弟弟叫了過去我好奇的過去看了一下原來他們三個孩子都買了個帽子就我沒有其實這之前爺爺已經問過我了要不要帽子我當時以為只是買給我自己的我就很懂事的跟爺爺說了不要浪費錢可是沒想到是我懂事過頭了現在才知道他們都有就我沒有我問了爺爺他們都有了為什么就我沒有之后的話說不下去我只能選擇躲在被子里哭我不是愛哭我是委屈其實我已經很懂事了我白天里努力幫忙回想這些我今晚忍不住哭了起來我想到白天里我因為更愛惜一點家里的物品說幾句弟弟就成了我太吵我的不好想到我多做一點事就成了我的錯誤就連我最愛的爺爺奶奶出遠門回來時肯給弟弟買200多的衣服也不給我買50多的毛衣的時候我再也忍不住了次次都要我懂事次次都忽略我的想法次次都忘了我的感受的時候我是要選擇離開呢還是順其自然呢對我是盼望媽媽能夠忙完快點回來陪我因為只有媽媽在我身邊的時候我才能做回孩子一個才16歲的孩子知道自己是多余的我很努力的在懂事在逗爺爺奶奶笑或許我的想法都是錯的都是自私的或許我出去玩到天黑我喝酒我抽煙我一直玩手機都是壞的可一直以來沒人用心聽過我心理的聲音呀我也從而感到在家的委屈我知道在家我只能我流淚所以我開始出去鬼混了要是有一個人哪怕一次站在我的角度想問題我都會感到很暖漸漸的發現比起往年我的心變得更狠了漸漸的在我眼里沒剩下親情人情所以任何人都關我什么事從懂事以來哭過無數次委屈過無數次但是我沒有一個是好好發泄出來的所以現在的我只有音樂只有那江邊的柱子被我發泄過了 (匿名)

女,15歲,我想我真的沒有病，但是負面情緒一直在吞噬我，在2019年我就很喜歡將自己封閉在房間，因為那個年紀的我真的很不懂事，做錯過很多事情，所以現在的爸爸媽媽都對我好冷漠，隨著時間的變化，我也在悄悄改變，變得聽話，變得沒有脾氣，無論是爸媽的自責還是關心。 一如既往的我習慣了不說話，飯桌上我會覺得自己是多余的一個，爸爸媽媽將他們的那份愛都偏心給了哥哥，笑容也給了哥哥，仿佛這些都在暗示我不該存在。 我變得壓抑，我不想出去玩，除了特殊時間，我覺得房間會給我一種安全感，每一天的夜晚都很痛苦，我會感到孤獨害怕甚至失控，心里的情緒總會在夜晚莫名爆發出來，然后一個人委屈小聲的哭泣，因為我知道，他們從未關心過我心理的問題，在2020年，我想過很多次自殺，我想離開他們，想離開這個冷漠的世界，但是我還是妥協了，因為我知道我的存在一定有價值。 2021年我開始變得更加自閉，我經歷了一段讓我特別痛苦的戀愛感情，我也沒辦法走出來，我每夜每晚都在哭，白天有時候也突然就會留下眼淚，我開始夜夜失眠，我想辦法讓自己入睡，我每個晚上我也感到特別累，但是我無法入睡，哪些壞情緒，因為戀愛感情給我產生了好大的陰影，我一直對這份感情懷恨在心，我變得討厭異性，開始討厭異性的接觸，也不敢再第二次戀愛了，因為真的很讓人痛苦。 每天的夜晚我都會心疼自己，每次哭都會很難呼吸，也特別無助。 我做夢流眼淚有四次，第一次做夢是朋友出車禍，第二次是不小心和爸媽吵架，第三次是和前任復合，第四次也是和前任復合 這四次做夢流下的淚水我特別清楚 我很多次都想過去醫院檢查，但是我覺得我沒有生病，我也許只是太過針對自己了，我不敢讓家人擔心，因為爸爸無數次對我說過：早點死了算了。 有一次是因為在客廳走路不小心，然后把手中的碗摔碎了，那個時候是在吃晚飯，爸爸就對我說了這句話：你死了算了啦， 還有一次是我連續五天沒有胃口，身體特別地累，下午兩點多我依舊沒起床，媽媽沖著我快點起床，爸爸又說了這句話：到時候睡死了，就死了算了。 其它還有很多次就不一一說了，他們的愛特別極端，我很多時候懷疑他們是否愛我，我也一直在苦惱，為什么不能像對哥哥那樣來對我，為什么我變得懂事他們也一樣冷漠，到底是為什么，我真的有那么差勁嗎?

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女,13歲,今天我爸爸生日，晚上（有外人來）聊到了教育方面的問題，就是說我們現在叛逆期嘛，提到了我不想聽到的事，我姐姐沒讓我媽說出來，我爸也示意不讓說了，然后我就想哭，可是是我爸爸生日，我就強忍著眼淚沒流下來，然后11點多人走了，我媽出去了，我在家照顧我姐和我弟，然后我姐吐在地上了，我弟就說我“我都說了大姐吐了，讓你拿個垃圾桶就那么難嗎”我就很生氣，我忍住了，然后我媽回來，我剛剛吐地上了嘛，我就拖地，我媽一直催我把外面收拾干凈，我說了我在收拾我姐這屋，她不聽還罵我，然后收拾干凈，我讓我弟收拾一下他的玩具，他就發脾氣，打我還掐我，我反抗（沒動手只是在掙扎），之后我媽還罵我，不罵我弟，后來我姐酒醒了一點，說“我是愛你的”我不知道怎么的就淚崩了 然后我就睡不著覺一直在哭，哭到現在我不知道我為什么哭，可是就是好委屈

女 15歲。有不開心的事可以今晚找我聊，我不是專家，也不會收錢，只是我覺得，沒有苦衷的話，是不會下載這個軟件的，都不容易嘛。??

女,為什么我一想到以前的事，我就憋不住，會拿一些鋒利的東西在手臂上劃，越痛心里就不會那么難受了。