女,12歲,憑什么，我中午想吃飯，我很餓，但是弟弟不讓我吃，一口也不讓我吃，我真的很餓。就沒搭理他，然后他就用手抓我的臉，把我的眼睛摔在地上，我很生氣，最近我也不知道我怎么了，總是很急躁，總是控制不住的發脾氣，摔門，所以當時弟弟這樣做，我就急了，手扶著他的肩膀來回晃動他，但是我沒有讓他摔倒，我只是來回晃動他，媽媽看見了以后趕緊跑過來問我想干什么，還和我爸爸說我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都說媽媽偏心，結果媽媽說弟弟小，不懂事，我比弟弟大十歲，為什么不讓著弟弟，別人家的姐姐都讓著弟弟，她這樣說已經20多次了，我真的受不了了 我現在不會當著他們的面哭，想哭了我都會忍著，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我會很急躁，想打自己，或者我會把鉛筆折斷，不知從什么時候開始，我的心里話就沒有說出去，憋在心里，發了霉 我只要有身體有哪里不舒服，爸媽就說我作，自己作的罪自己受 我現在非常沒有安全感，手機總是拿著手機，因為除了手機，沒有人能給我安全感，我也沒有特別好的朋友，大多都是普通朋友，他們也不愿意聽我的這些牢騷，爸媽更是不會聽，我原來試過，他們只會說這點最都受不了，真是個廢物，我試過吞藥自殺，媽媽知道后不是安慰我，也不是問我怎么了，而是給我我三個耳光，然后和我鬧，說因為我，她要和我爸離婚，都是因為我 他們覺得學生很容易，可是我一直保持全班前五，他們也沒有管過我的學習，他們覺得這是我自己應該做的，不會學習的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過了一年，我也不知道為什么我會存在，為什么要活著，前途一點希望也沒有，人會老死，反正老了都會死，早一點晚一點又能怎么樣，我曾經和爸爸說過這句話，但是他說他們把我養大那么不容易，我不能有這樣的想法，媽媽說我是她生的，我自己沒有權利死 是我太不懂事了，還是他們本來就不是一個合格的父母，我記得小時候沒有這種矛盾的 (匿名)

男 我到現在為止我感覺我是一個很沒有的人，我今年16歲，可能說出這話有點太早了，但是我現在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發泄出來，我想解脫，我感覺我是兩個人，一個很安靜，一個很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來，在我一個人的時候我很暴躁，我想要就這么結束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業很松散，在我童年的記憶力只有他，沒有媽媽，沒有什么的母愛，她除了上班還是上班。小時候，我上小學，這個小學是一個公立學校，是當地一個好的學校，大部分是本地人，在我低年級的時候我并沒有感受到我和班里的同學有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀的增長，我發現我和他們有了距離，他們都說自己住在什么小區第幾棟第幾層，而我一直回避這個問題，有點人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當時也沒有感到什么，但是隨著年齡的增長我雖然嘴上不說什么，但是我的心里卻不是個感覺，只要他們一提及這方面問題，我就感到自卑，到現在我任然十分的自卑，即使我現在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現在心理這么不正常的主要原因，他們從小對我的態度是不同的，導致我心理扭曲，小的時候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯就打，幾乎天天打，現在每天雖然沒有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因為從小生活的環境我自卑，我想說但說不出來。我的母親她從小就沒怎么管過我，小時候她一天到晚上班，我有的時候一天都沒有見過她，每天吃飯但是我和爸爸兩個人吃，現在我長大了，她每次批評我我就在那里聽著，每次她都說我像個木頭一樣沒有和她說過一句話，其實我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒有感受到什么母愛，可能也有，只是轉瞬即逝，很短暫的。有的時候她在家我犯了錯，他就打，打的比我爸都很，小時候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個板凳出來，砸在門上面，門都有一個窩，我現在就想當時如果我我跑慢了，肯定會斷一根骨頭，她在我心中根本就沒有母愛的光輝。但是她取對我的表弟，表妹特別好，給他們買吃的，買玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會說但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開始并沒有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復雜的心情寫下這些話的，這些都是真的，還有的我沒有說出來，我現在的心情是很復雜的，我一天要聽著他們說學習學習，又要承受一種可以說想死的感覺。我寫下這些并不是想要開導，只是想要一個地方宣泄我在十幾年沒有向任何人說的。 (匿名)

女,12歲,一陣陣的孤獨和恐懼悲哀思念都好難受。奶奶那一輩的人鬧矛盾，好多年了，老奶奶因此被弄出了病，無藥可救了，奶奶一直說她活該之類的。她可能覺得我爸媽不會讓她說這些話，從小就對我說這些東西，她有抑郁癥，不能刺激她。我姑的人生都被我奶奶毀了，現在有點偏激了。爺爺年輕時候家暴奶奶，現在被家暴回來真可謂冤冤相報何時了。姥姥小時候得了小兒麻痹癥，是半瘋的狀態，姥爺在我媽小時候早就死了，連照片都沒有留下。父母從小就放縱孩子，還好我從書里得到了正確的人生。我至今都忘不了我爸在我生日那天因為工作上的生氣打了我，我媽則沒有說話。我媽也不算什么好，她過于放縱讓我弟弟窩里橫，打我她也不管，“他還是個小孩你跟他較什么勁”“你們能一樣嗎，你大他小你得讓著他”弟弟對我的無理取鬧都會被爸媽認為是我的錯 生活里好缺愛啊 學校里我也沒什么朋友，同齡人的舞蹈，葉羅麗，斗羅大陸王者榮耀和閨蜜什么之類的關系的，我看來都小孩子氣，我融入不進去他們，雖說我也沒有否定他們的愛好，我不融入他們的也不貶低他們，我還是沒有朋友 每次被融入不了他們，就只能心里嘆口氣“畢竟他們都是小孩子嘛” 我有一個朋友，也不算朋友吧，她一直纏著我，我很討厭她，但是我不能不給她希望，她有自殺傾向 但是我不想在這種我覺得到處都是孩子的世界待下去了，我才12 (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,14歲,我是一個懶人，什么都懶，感覺五分鐘離開床就不舒服。但是也去醫院查過了，醫生說什么問題也沒有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業的時候，就會感覺到身體一陣陣的不舒服。有的時候，我懶得對生活有什么想法。但是又會突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會覺得星座根本不準。但我覺得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會幻想構建自己心中的世界。我控制欲很強，希望做領頭的那個，但是我又很害怕后果，有的時候遇上強硬的人也會退縮。我很容易哭，不是我樂意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛面子，把打了之后罰站的時候又會有很多客人來，我就會覺得細節很丟臉。我有潔癖，但相當于來說比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會去做。我會惡意揣測別人的一言一行，任何事情都會先往壞處想。我渴望做一個自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬般苦難傷心 小的時候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過來的，直到上小學，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時候覺得自己與生俱來的自卑很可笑，幼兒園的時候覺得自己長得很難看所以被同學欺負了也不敢說。比我小兩歲的小朋友已經會認字，而我的父母從來不教我，自己的名字是在上小學之后才會寫的。幼兒園家長都是天黑了還不來借我，有時候先打了招呼院長會留我的飯，忙過頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數一只手指就數得過來，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說我只會拆玩具保護不好，而弟弟則是一周就添個新玩具，即使弄壞了弄不見了也沒說什么。 這只是幼兒園時的一小部分的事情，長大后想起來卻還是覺得委屈。 父母的陪伴只能說是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對面二樓，四歲的我醒來的時候家里空無一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機號碼，但我連座機的沒有，更別談找他們了。年幼的我在門口哭了好久，是鄰居回家了的時候看見我隔著鐵門在哭才聯系我媽。 小的時候腦子有時候會突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會掉在地上，拿東西的時候碰到花瓶碎了轉頭就會看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來…… 覺得沒什么好覺得人生沒意思的，那是因為想法不同，家庭不同，經歷不同。 到現在我都不知道活著的理由 (匿名)

女,14歲,我女孩子14歲，有個弟弟和姐姐，小學的時候家庭重男輕女，因為家里人偏愛弟弟所以會傷害弟弟甚至會抓傷他，那時候的弟弟上了小學還要媽媽喂飯，我看不下去了就和媽媽說了一句“你偏心”就換來一句“他還小我怎么偏心了”聽到最多的也是“他還小你當姐姐的要讓著弟弟”“反正這你都不用給他用怎么了”那時候不敢反抗因為知道沒人會站我這里。上了初中后和弟弟的關系改善了很多但是還是會有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12歲那年父親去世了，家里經濟也困難了，媽媽不是國內人不會說國語也沒有學歷，一直靠父親留下來的遺產過生活，金錢花的差不多了媽媽就去干最臟最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我們住的是小城市物價也不便宜弟弟花銷也大，對于金錢我很焦慮很焦慮，以前開空調享受的生活現在也破滅。有時候想到以前父親把媽媽當公主寵現在卻那么狼狽心里還是很難受。外婆在我很小剛記事的時候去世了外公也在去年車禍去世了媽媽沒有依靠了以前的那個公主也只能靠她自己她從來不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的媽媽我還是初二的小孩但是還是想打零工幫媽媽賺錢。 在學校，因為心理自卑，覺得自己微胖的身材又長得不好看臉上還有痘痘經常焦慮。現在疫情期間我已經習慣帶上口罩在學校看到人根本不敢脫下口罩整個中學兩年從來沒有在別人面前脫過口罩因為這樣我朋友也變得很少和班上的同學也就說上一兩句話融不進他們的圈子有一次我從班上一位同學得知他們開了班級群開了兩年當了兩年的同學我都從來不知道有這個群但是比我遲轉過來我們班級的好朋友卻在群里沒有告訴我我覺得這六年的感情被背叛。現實也交不上什么朋友幸運的是還有一個小學就認識的朋友。我很害怕踏出舒適圈不愿意交流老愛低著頭看到異性就會下意識躲避。。 至于姐姐小時候打架后來關系暖和了，父親去世后就經常因為一點不起眼的小事吵架。我很討厭她說話的語氣就像我欠她的。媽媽見她成年了也沒有處理這樣的事情。因為淚失禁體質每次吵架心里就很難受自己偷偷哭很壓抑。我有試著想轉校，想和阿姨到國外留學逃離這里，可是家里人反對，我也就此作罷。 我有沒有想到要自殺呢，有想過，為什么我才14歲就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠藥，可是我是家里成績最好的媽媽把希望寄托在我身上我不能讓她失望所以才不去死因為我還有媽媽。。

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女,16歲,生活在一個氣氛有點壓抑的“封建”思想家庭，做每一件小事都有他必須遵守的規則。,七口之家，爺爺奶奶父母姐姐弟弟和我，我好像和每個人都不熟悉,爺爺奶奶：因為年齡原因和他們說話很麻煩，要重復很多遍，他們說話又很絮叨，反感與他們交流。也反感他們在我小時候照顧而做的一些事,父母：小時候一直不在家，外出打工，十歲左右才穩定待在一起，父親存在感低，一直是母親在管，換言之她覺得是在彌補過去。他們區別對待于我和其他人。中考時成績差一點點，她逼我學美術，我無比厭惡美術，即使考上了我也沒去，和他們鬧了一暑假上了私立，后來我又重蹈覆轍選了美術。美術是一把刀，在本就不穩固個“親子關系”上狠狠刺了一刀，,姐姐：大我整整五歲，五歲這個年齡差很微妙，使得我們從來沒真正在一起過，我們是住宿制學校，在一起的時間非常少。我很厭惡她又很恐懼她，她是一個非常自立的人，會很多該年齡段小孩不會的生存技能，她是父母為我選擇的榜樣，我只要做錯只要懈怠一點，她的名字就會被提起。年齡的疏離讓我下意識認為她的輩分比我高很多，我害怕當著她的面做事，我怕做錯。,弟弟：我們相差一歲，小時候常待在一起，一起玩一起上學，可自打上了初中，我上了住宿制學校我們的關系好像在一夜間變得很寡淡，時間讓我不知如何和他相處如何重拾當年那份童趣熱情,同學：不知為什么我對他們侃侃而談僅僅局限于我們在一個班級中，高一下學期分班，對之前玩的很好的朋友，連一句“早”都難以說出口，甚至看到他們都只想趕快走開，避免有一切接觸,我：身上有病，需要一直吃藥，四肢（關節）不時疼痛，性格一般，話不太多，思維跳躍，失眠或睡眠很淺，自我感覺像肉體睡著了而精神還醒著的感覺。有過輕生念頭，靠理智壓下去過，給自己定了個很離譜夢想是“活到32歲然后zs”我一直覺得是中考后負面情緒的堆積，可隨時間推移卻又愈發堅定。,我有病嗎？, (匿名)

女,17歲,確診中度抑郁三四個月了，一直認為是小學被同學老師針對精神上的才得了。,昨天在抖音心理咨詢直播間詢問，發現好像小時候就有了幼兒園的時候，癥狀了。幼兒園的時候就是不愿意和別人交流，喜歡自己一個人的角落，到一個新的環境不是害怕什么，就是沒什么情緒。說我情感隔離了,家長才和我說了，以前小學一二年級去檢查的時候已經輕度了。但當時就是家里人也沒改變，更極端對我。,現在的17了，家里人其實也改了很多了。最近想給我找心理咨詢，他們要去醫院，醫院好像沒有吧。,在直播間聽說時間越長越難弄，像我這樣的咨詢大概要四五十次。,已經有點不想心理咨詢了

女,14歲,最近發現自己控制不住自己的情緒，有的時候做了的事情后會很后悔，很害怕別人的眼光，經常因為小事而難過，晚上總是想著那些事情，難受的睡不著覺。,而且還會害怕自己做的事情會不會被討厭，讓我感到很自卑。我笨手笨腳的，我時常懷疑自己活著真的是好事嗎，如果死了大家會不會更放松。,也有后遺癥…時常會因為上學感到害怕，害怕萬一明天起不來，也會對自己做的事情害怕，我不知道怎么說，但我好難受，腦子很亂，我好害怕 (匿名)