女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結(jié)束生命。可是爸爸媽媽對(duì)我特別好，我總想著堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，怎么能讓爸媽白發(fā)人送黑發(fā)人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個(gè)姐姐，下面一個(gè)弟弟，從小家里只有我一個(gè)人成績(jī)好，爸媽對(duì)我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個(gè)家，我也不停的學(xué)習(xí)，只希望爸媽對(duì)我不要失望。去年，我也考上了大學(xué)，進(jìn)入了校園，卻發(fā)現(xiàn)校園并不是自己期望的樣子，同學(xué)的不單純，看我好欺負(fù)的背后偷偷小動(dòng)作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當(dāng)做精神支撐的姐姐，也因?yàn)橐恍┦虑椋壹钡迷僖矝]和她聯(lián)絡(luò)。連家里面，我也時(shí)常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發(fā)，爸媽不在家，因?yàn)楹偷艿芷鹆藸?zhēng)執(zhí)，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現(xiàn)在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個(gè)人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點(diǎn)胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對(duì)勁，但是我怕我對(duì)家里人說想去看心理醫(yī)生，他們會(huì)不信，遭到他們的反對(duì)。

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無成。可有時(shí)我又會(huì)覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級(jí)沒有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動(dòng)物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時(shí)候偷過家里的錢，中學(xué)的時(shí)候偷偷玩過手機(jī)，我經(jīng)常惹家長(zhǎng)生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個(gè)不是很差的大專，我在學(xué)校的心理測(cè)試后被心理老師談過心，老師說我可能有應(yīng)激的表現(xiàn)，確實(shí)我也發(fā)現(xiàn)了，我的室友覺得我容易發(fā)脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會(huì)和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對(duì)母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個(gè)樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執(zhí)，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現(xiàn)出來。我和任何人都不會(huì)玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實(shí)都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因?yàn)槲业囊恍┲e言導(dǎo)致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時(shí)候會(huì)不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場(chǎng)后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關(guān)注，我會(huì)有一些犯傻的舉動(dòng)，大人們覺得我早熟，也是，我小學(xué)父母把我放在全托里，中學(xué)在我成績(jī)下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對(duì)未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會(huì)不會(huì)輕松很多，我父親對(duì)我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對(duì)我很好，但我辜負(fù)她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個(gè)阿姨有一個(gè)很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對(duì)自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女,17歲,半夜了我發(fā)個(gè)貼吧用我僅剩的10個(gè)積分 我從小呢是個(gè)對(duì)熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時(shí)光還是過得特別自在快樂，活的很真實(shí) 我是個(gè)家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴(yán)重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識(shí)很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因?yàn)楸缓ν氚Y，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對(duì)他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進(jìn)來偷東西，也經(jīng)常亂花錢裝監(jiān)控裝防盜門，因?yàn)樗麄兒軟]見識(shí)就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點(diǎn)油下水煮很腥還經(jīng)常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個(gè)樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語她有個(gè)自己的世界還要拉扯我進(jìn)去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因?yàn)樗麄円彩鞘芰撕艽笥绊懀芏鄷r(shí)候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因?yàn)闆]有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對(duì)我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠?jī)蓚€(gè)精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語相向，言語欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時(shí)候我沒有反抗，因?yàn)椴桓曳纯梗_始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個(gè)人偷偷躲著哭，那時(shí)候還是冬天，下雨天經(jīng)常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經(jīng)是廢物了她的反應(yīng)更是刺激了我，奶奶呢沒有見識(shí)，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學(xué)，我為什么跟兩個(gè)精神病人耗著呢，因?yàn)槲覜]有別的依靠了，我哪敢和不認(rèn)識(shí)的人傾訴，我也意識(shí)到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因?yàn)樗麄儧]見識(shí)沒社交能力很難走出來，我也會(huì)懷疑別人因?yàn)槲冶粋^，我現(xiàn)在都會(huì)覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現(xiàn)在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會(huì)，很多時(shí)候會(huì)萌發(fā)自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對(duì)，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數(shù)大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺茫可能怕走不出來了所以才去自暴自棄吧。 到現(xiàn)在腦子經(jīng)常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰呢？ (匿名)

女，15，每天都感覺心里好壓抑，就像有一塊沉甸甸的石頭把我壓著，怎么都起不來，感覺特別累，有時(shí)候會(huì)特別想哭，都是哭不出來，就坐著靜靜發(fā)呆，有時(shí)候我會(huì)特別安靜，不會(huì)發(fā)出一點(diǎn)點(diǎn)聲音，但有時(shí)候我會(huì)變得很暴躁，我想砸東西，自殘，有時(shí)候手臂都被我割爛了，我想要發(fā)泄，想好好哭一場(chǎng)，可我不敢，我怕我成為我別人口中的瘋子，這種情緒一上來，我就會(huì)極力去壓制，可有時(shí)候說話還是大聲了點(diǎn)，我哥會(huì)說我有病，爸爸就說我白眼狼，生下來就是他吵架的，這時(shí)候我就會(huì)想，我做錯(cuò)了嗎？ 我不敢告訴他們，因?yàn)槲野职挚匆娢沂稚系陌蹋f我神經(jīng)病，前幾天我給我哥說，我好累，他卻說我矯情，一點(diǎn)點(diǎn)小事就覺得人間不值得，他還說我折磨我爸爸，還說，如果他的弟弟沒有死，我就不會(huì)存在，我就覺得，我是不是不該存在，我也不敢確定我是不是生病了，我怕去醫(yī)院檢查不出來，我以前經(jīng)常生病，去醫(yī)院檢查不出什么，我哥就說，我裝病，我就是不想去上學(xué)，我想死，但是又怕疼，每天都感覺特別困，頭一沾枕頭就能睡著，還經(jīng)常夢(mèng)見我自殺，最離譜的是，我夢(mèng)見一個(gè)男孩，他牽著我的手，說要帶我去一個(gè)很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，哪里沒有別人，只有我和他，夢(mèng)很短，從那時(shí)候開始，我就覺得，我存在的這個(gè)世界是不是真實(shí)的，是不是死了，就可以去到另一個(gè)世界了 我好幾次都想朝他們開口，但是我都收回去了 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個(gè)個(gè)打擊像狂風(fēng)暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進(jìn)了一個(gè)小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個(gè)感覺一直充斥著我的生活。我有時(shí)候就會(huì)覺得自己的人生就是一場(chǎng)悲劇，總是會(huì)想上帝為什么要讓我來這個(gè)世上，我找不到自己存在的價(jià)值。小時(shí)候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長(zhǎng)大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭(zhēng)暗斗是我整個(gè)童年的陰影。大學(xué)里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴(yán)厲，從小怕他怕到不敢單獨(dú)和爸爸一個(gè)桌上吃飯，初一的時(shí)候成績(jī)猛速提升，都以為我突然開竅了，其實(shí)只是因?yàn)榘职值哪蔷?賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發(fā)現(xiàn)，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現(xiàn)在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女 在家的時(shí)候情緒低落，從來不對(duì)他們笑，因?yàn)橹拔议_朗的時(shí)候，他們總說我很廢，我很顛！ 有時(shí)候我自己一個(gè)人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個(gè)房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢(mèng)見我離家出走，夢(mèng)見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對(duì)我好，但是他們都對(duì)我好，有點(diǎn)很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時(shí)候，他用命令的口氣來命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點(diǎn)一點(diǎn)的要求我，他們有時(shí)候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說過不能讓我交朋友！ 近視都是手機(jī)害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業(yè)，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個(gè)學(xué)期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說話！ 從小被別人欺負(fù)，他們也不管，總是會(huì)說你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個(gè)小孩打了我一巴掌，叫家長(zhǎng)的時(shí)候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經(jīng)歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個(gè)人過！ 有時(shí)候，哭得像個(gè)瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會(huì)對(duì)別人說我沒事，我沒事的，不用擔(dān)心我！ 我對(duì)待同學(xué)很陽光，一回到家就像變了一個(gè)人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時(shí)候會(huì)得抑郁癥！ 總有一天我會(huì)被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

女,18歲,我媽控制欲很強(qiáng)，我成績(jī)不達(dá)標(biāo)衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個(gè)炮仗，一點(diǎn)就炸，他只我媽的，我媽大多數(shù)情況都在和他說我的錯(cuò)的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實(shí)他們對(duì)我也挺好的，我學(xué)費(fèi)不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時(shí)候覺得自己不像是一個(gè)人，像個(gè)石頭。我好像喪失了對(duì)一切的興趣，有時(shí)感情波動(dòng)低到離譜，有時(shí)情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對(duì)自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會(huì)怎樣，其實(shí)好像有時(shí)也會(huì)去想 我最近很厭學(xué)，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績(jī)，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應(yīng)該就不會(huì)是這樣的 我好像辜負(fù)了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時(shí)候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時(shí)就存在，到現(xiàn)在越來越頻繁，逐漸好像也對(duì)傷口的疼痛不再恐懼 說說小時(shí)候的經(jīng)歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機(jī)構(gòu)帶大的，我父母兩個(gè)月來看我一次，一次差不多20天，這是因?yàn)樗麄児ぷ髟颍瑳]有辦法。后來上小學(xué)去了外公那里，因?yàn)榫司说呐畠阂哺诉^去，他們開始偏心孫女，我很難過轉(zhuǎn)學(xué)過一次，后來因?yàn)楦改腹ぷ鲗?shí)在倒不過來，又轉(zhuǎn)了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時(shí)間應(yīng)該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會(huì)走。好不容易小學(xué)畢業(yè)，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時(shí)候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識(shí)到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個(gè)星期去上學(xué)，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經(jīng)和玩的好的扎堆了，我突然插進(jìn)去算什么回事？初中我媽給我說我學(xué)費(fèi)不便宜之類的，給家里帶來了負(fù)擔(dān)，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時(shí)間開始 (匿名)

今年本科畢業(yè)，去年考研211學(xué)校沒有上岸，準(zhǔn)備二戰(zhàn)或者考公。但是家里人在我沒畢業(yè)前就一直幫我托關(guān)系找工作，找到了一份政府工作，沒有簽合同，沒有工資，要等到9月份統(tǒng)一簽合同才有工資，了解到每月到手3000左右，我感覺這份工作達(dá)不到我想要的。我不滿家里人強(qiáng)行給我安排工作，他們一面之詞說認(rèn)為是為了我好，但是其實(shí)就是想我在在政府里面打雜混臉熟，他們天真以為你這樣在政府干活是很光彩的，覺得你就跟公務(wù)員差不多了。他們的無知，他們不明白現(xiàn)在的公務(wù)員事業(yè)編制都是要考試才行的。我每天工作都很累，現(xiàn)在做了兩個(gè)月，一分錢都沒拿到手。我沒時(shí)間復(fù)習(xí)，很大壓力，但是還要迎合他們。我昨天跟他們爭(zhēng)論這件事情，我太憋屈了，忍不住跟父母吵架了，一下子就說辭職不干了。然后托關(guān)系幫忙的叔叔阿姨一直問我什么回事，勸我不要錯(cuò)失實(shí)踐機(jī)會(huì)，但是我只感覺這份工作在浪費(fèi)我時(shí)間。我跟我家里人的溝通方式和相處方式都有很大問題，平時(shí)我也不懂拒絕，感覺辭職了我自己心里還是很憋屈，想看看大家是怎樣看待這件事情，以及大家有沒有舒緩壓力的方法？ (匿名)

奶奶去世之后，我就覺得每天過得已經(jīng)沒有意義了，消極的想法一直在腦海里徘徊，每天在房間里呆著，不干什么就躺在床上，對(duì)爸媽超級(jí)敷衍，我對(duì)他們說的話只有哦和嗯，看見他們好煩，所以不想對(duì)他們浪費(fèi)那么多口舌，我考得再好的成績(jī)只會(huì)敷衍我，我再懂事，他們只會(huì)覺得正常，他們很偏袒弟弟，我好羨慕，他們看到我就很厭倦我，所以我不想看到他們的表情，我就把自己關(guān)起來，他們的表情在告訴我，我是他們眼里的敵人，就這樣，我對(duì)啥都放棄了，2019到現(xiàn)在，一直好空虛，無興趣，對(duì)他們好陌生，脾氣很暴躁，別人對(duì)我說太多廢話，刺激我的話我真的忍不住的想打人,想死過好多次，自己哭過好多次，每一天都好難熬，沒意義，睡夠了也沒精神，有時(shí)候失眠睡不著，呆在家里好危險(xiǎn)，我不知道我現(xiàn)在能為自己做什么，就是想有一個(gè)人來理解我，站我這邊