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周海波心理咨詢師
45歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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362
人
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99%
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問
懷化學(xué)院東校區(qū)心理咨詢電話
靜夜聽雨
2019-04-16 19:12:15
抱抱TA
男 不敢和父母打電話,害怕他們給我打電話。因?yàn)樗麄兝鲜谴叽傥覍W(xué)習(xí),他們給的壓力讓我喘不過氣。想反抗但是沒有膽量。自己有中度
抑郁癥
,每天都有心情十分糟糕的時(shí)候,當(dāng)時(shí)就會非常想死,經(jīng)常有無力感,非常難受。內(nèi)心脆弱敏感,我該怎樣活下去?也許我就不配活著!
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王金波
您好
王月霞
你好
史丹鳳
你好,可以拒絕他們的電話的。父母了解你的情況嗎?
王金波
剛剛看完您所有的描述,嘗試先找到適合的方式緩解壓力,然后找機(jī)會和父母溝通,向他們表達(dá)自己的真實(shí)感受
靜夜聽雨
謝謝老師
李風(fēng)濤
您好
李恩貴
你好可以和父母談?wù)?
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男 我害怕抑郁癥經(jīng)常有死的沖動,但又不敢,感覺自己是父母的拖累,羨慕同學(xué),2天沒有上學(xué)了
男 感覺自己好像抑郁了,有一種想死的念頭,但是又害怕死,又害怕自己一了百了了之后家人怎么辦。我現(xiàn)在心里特別難受。每次都因?yàn)槲彝嬗螒蚨蛭?,我成績又不是很差。雖然知道他們是為我好,但是我真的是受不了了,現(xiàn)在,我已經(jīng)有三次想死的念頭了。真的是壓力太大了。
女 我比較害怕限時(shí),我被以前的數(shù)學(xué)老師針對過讓我感到害怕,我有一些逃避現(xiàn)實(shí),我自己一個(gè)人走的時(shí)候后面有人在說笑我覺得他們在議論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了,我自殘過,父母總是貶低我罵我,讓我覺得很厭煩但過了一會我覺得是我的錯(cuò)是我給他們添亂了,我常常覺得我要是死了就好了,我要是死了所有人都會開心,父母也不會沒日沒夜的吵架,我父母說他們要離婚,至今還沒和好,他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅(jiān)強(qiáng),自己一個(gè)人的時(shí)候害怕難過傷心。我大部分時(shí)間里都想死,我想著是我給父母添亂了,是我拖累了他們,我就該死。我有什么病嗎?
(匿名)
女 我覺得自己有抑郁癥,做過幾次測試也這么說,但我不知道該怎么辦!想死卻不敢,我還有爸媽,我死了他們也活不下去了吧!我不知道能和誰說,這兩年我好像越來越懶,不愿說話,不愿與人交流,更沒有什么朋友,跟我媽也不愿意說話,更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮,越聽越煩又不能說,怕她受傷只能忍著,偶爾才會忍不住回嘴幾句,看她生氣我也難受!整宿整宿的睡不著,不敢讓自己大腦放空,一放空就會胡思亂想,越想越精神,非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡!我相信我爸媽是愛我的,但是我媽只會多說幾句早點(diǎn)睡,從不問我為什么失眠,我生病時(shí)只會說去醫(yī)院看看吧,我拒絕后她就沒下文了,其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會說給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣,去年的穿不了了,她不會問我是否還有衣服穿,家里是否還有錢!我說我不想戀愛結(jié)婚,她很善解人意的同意了,卻從不考慮我的原因是什么!我也很委屈啊,可是我不想說,也懶得說了!我現(xiàn)在沒工作沒朋友,人際溝通也快不會了,我不知道活著有什么意義,明明這么辛苦這么難,我喜歡看輪回的故事,想著如果死了或許就會有個(gè)新的開始!可是我唯一放心不下的就是我爸媽,雖然他們讓我很難過,但我還是舍不得他們,只能努力的活著。有時(shí)我也覺得自己的心態(tài)或許不對,幾年前我爸生病前跟我說應(yīng)該看看心理醫(yī)生,我不以為然,而現(xiàn)在我覺得自己好像越來越嚴(yán)重了,我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前!我舍不得花錢找心理醫(yī)生,在這里碰碰運(yùn)氣,希望能得到幫助吧
(匿名)
我18歲,女生,我因?yàn)楦改附o的壓力,還有學(xué)習(xí)的壓力,我總覺得自己有抑郁癥,在我初中時(shí),我父母甚至可以把我逼到死的想法,不想活下去,我父母的話每次都很重,我覺得他們不懂我也有尊嚴(yán),他們總說我不體諒他們,可我體諒他們的時(shí)候他們都沒有在意,就說我從來沒體諒過他們,今天早上,我爸爸一大早就罵我,那一刻,我又有想自殺的心理,我父母從來沒有很認(rèn)真的聽我說完我的心里話,我也知道他們生活壓力大,可是他們控制不住自己的情緒,有的時(shí)候會把氣撒到我身上,找各種我不對的理由罵我,我很害怕我爸媽,我不敢和他們在一起,也許是小時(shí)候的心理陰影,小時(shí)候我爸媽也總會因?yàn)橐稽c(diǎn)小事打我,我想尋求一下幫助
男,17歲,我這個(gè)狀況已經(jīng)持續(xù)了有三年差不多了,到現(xiàn)在更為嚴(yán)重,我做過很多測試,都表示我有重度抑郁癥,我不知道該怎么辦,我和我父母談過,可他們并不理解我,我的父親一直想聽我和他說心里話,可是我知道,有些話說了,可能就會和平常不一樣了,所以我并沒有,我每次都會把事情寫到電腦里藏起來或者是手機(jī)的備忘錄,我會感覺舒服一點(diǎn),我喜歡一個(gè)在的時(shí)候,感覺很輕松很舒服,喜歡黑暗的地方,我感覺陰天是最好的,我經(jīng)常會在半夜出去,大街上一個(gè)人沒有,只有路燈和影子,我會感到害怕,但是輕松站大多數(shù),不過可能每個(gè)人都是這樣吧,給力心理的標(biāo)我也填了,總分是344這算嚴(yán)重嗎?我的睡眠狀況非常不好,已經(jīng)不是凌晨了,而是過了夜晚的早晨7/8點(diǎn)睡覺,我很害怕上街,我會感到很緊張,很不安,甚至和朋友家人出去也一樣,我也經(jīng)常會想到自殺,還經(jīng)常想自己會出現(xiàn)什么意外嗎?車禍?zhǔn)裁吹模墒俏腋杏X會很痛,就那種內(nèi)臟骨頭破碎斷掉應(yīng)該很痛吧,有時(shí)候我距離危險(xiǎn)就那么一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)候,我會控制不住我自己,我學(xué)校的班級是在四樓,我坐在靠窗戶的位置,因?yàn)槭窍奶焖跃鸵恢遍_著就那種很大的,有時(shí)候下課,我在那邊趴著忘下看,就是那種雙手很使力的扒住,可是我就會情不自禁的往下看,別人在后面一推就會掉下去的那樣,而且我居然會感到期待別人會給我推下去,我每次才后知后覺,我會感到恐慌,我又很怕死,主要是家里沒什么經(jīng)濟(jì)我還有個(gè)弟弟,等到了弟弟長大能養(yǎng)活家里人的時(shí)候,我可能會去解脫吧,我每天活著都很累,很難受,可是又表達(dá)不出來,我感覺活著就是受苦受累,一點(diǎn)意思都沒有,但是又得照顧家里人,我經(jīng)常哭泣,我每次惹父母生氣我都會把自己關(guān)在屋子里或者著出去,在家就寫電腦里面,出去就寫在手機(jī)備忘錄,我每次都知道是我的錯(cuò),可就是控制不住脾氣,我不知道是因?yàn)槲以谕砩虾紒y想才睡不著還是因?yàn)樗恢紒y想,我從未想過以后的事情以后的生活,我經(jīng)常想的是以后受受苦受受累,活個(gè)三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧,我又害怕堅(jiān)持不到那個(gè)時(shí)候,我經(jīng)常悶悶不樂坐立不安,我自己的身體狀況也很糟糕,因?yàn)檫^度肥胖,高血壓脂肪肝遲早也會有,熬夜作息不規(guī)律,肝臟脾腎胃心臟都不好,飯也經(jīng)常吃不到熱乎的,我還抽煙,還是一天一盒多的那種,肺也要玩,感覺能活到四十歲就燒高香了吧,我對于自殺死亡來說,很害怕又很期待,我這兩年來從未輕松過,父母的原因,社會的原因,環(huán)境的原因,活著是真累啊,我還有很多話想說的啊。
(匿名)
我好累,和抑郁斗爭了幾年了。高中的氛圍也令我壓抑。我一直在嘗試自殺,我想先離開這個(gè)世界,但是父母或許會難受,這也是我現(xiàn)在的想法,我死了之后,也就什么都不知道了吧。身邊所有的人都罵我,說我是廢物,他們認(rèn)為我就是叛逆,不想讀書。這么久了,一直只是我自己安慰自己。他們說我裝的,故意的。很好笑。我真不知道該怎么辦了。整個(gè)生活沒有半點(diǎn)興趣,沒有什么事能讓我開心。我不知道為什么我要來到這個(gè)世界上。我想要離開。但是,我真的懦弱,為什么就是不敢。。。。。
(匿名)
男 您好,醫(yī)生,我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧,我生活在一個(gè)離異家庭,我的父母從我小學(xué)三年級開始就無止境的爭吵,而且刻意避開我,到了徹底離婚,加上學(xué)校和生活上的一些因素,我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的,我知道我應(yīng)打起精神來。可是,我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎,強(qiáng)制要自己打起精神。真的,生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷,心堵住了一般,想哭哭不出,腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解,同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了,不再和他們說出我的心事,說出我的煩惱和情緒,每天嘻嘻哈哈,臉上微笑。可能是情感缺失吧,別人覺得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑,但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷,但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交,非常自卑,總覺得別人看不起我,非常怕被別人討厭,覺得自己不配被喜歡,整天在家里,從不主動出門,也害怕出門,不敢待在人群,待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感,不敢看人臉,非常害怕別人都注意我,遇到熟人不敢打招呼,心里想讓他看不到我,非常害怕別人對我好,我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感,說不上話,還不如不去 所以說吧,我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上,也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我,其實(shí)我是喜歡她的,但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機(jī),因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前,膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避,也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了,心里一下子就慌了,沖到他面前把手機(jī)搶回來,然后緊接著他就說:你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了,可以說我是他的累贅,當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚,很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了,又找了一個(gè)新后媽,一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī),要做個(gè)好孩子,但是我真的不知道該怎么做。沒有手機(jī)就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥(幫組睡眠的東西)混合在一起的,喝了感覺自己胃要炸了,一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了,我也想要自己變好,所以說我學(xué)習(xí)挺努力的,重獲了手機(jī),心里的野獸也被打壓住了,學(xué)習(xí)成績也挺前的,我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改,班里就一兩個(gè)能聊得來的,昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧,心里的野獸感覺又出來了,而且我父親的手臂摔斷了,我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學(xué)習(xí)成績也下降了,我感覺自己辜負(fù)了父親,同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚,心里默念的對不起對不起,也不知道是說給誰的,我父親?還是生母?(四年沒去看她)但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母,其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域,她哭的慘兮兮的向我道歉,我接受不了,負(fù)罪感特別重。懦弱沒用的我,還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死,我又渴望死,我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親,可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來煩惱。我很想變好,可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心,不想讓他擔(dān)心我,我一直都用的是暗示吧,也可能是他不了解抑郁癥,被他越開導(dǎo)越內(nèi)疚,總是說自己多么辛苦。最后他說了一句;你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎?我內(nèi)心反問自己,我沉默了。 昨天他罵了我,說我什么事都想這么多。我有些崩潰了,割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院,但不敢,可能是害怕掛號吧,可能是害怕問路吧,也可能是害怕面對醫(yī)生吧,我不知道步驟,也沒錢 我真的不知道該怎么做了,我感覺自己已經(jīng)很嚴(yán)重了,做了非常多的測試題,都是重度,還有重度焦慮,恐懼,極度不安全感 求求你救救我,求求你,至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了,我很內(nèi)疚,我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥,程度怎么樣,我不希望別人擔(dān)心我,但我又害怕,這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我,嚴(yán)重嗎,要去醫(yī)院嗎
女,你好,我想做下咨詢,感覺自己就像鉆進(jìn)一個(gè)胡同出不來了的感覺
女 工作壓力很大,工作壓力很大,工作壓力很大,工作壓力很大
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