女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無成?？捎袝r(shí)我又會(huì)覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級(jí)沒有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫?，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動(dòng)物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女 朋友鼓勵(lì)我把可能得了抑郁癥的事告訴家人，然后讓他們陪我去檢查和治療一下 弟弟:所以你現(xiàn)在就表現(xiàn)得很抑郁嗎？有病吧？ 媽媽:抑郁癥是什么？神經(jīng)??？就算是也都是你自己自找的，然后開始數(shù)落我初中的時(shí)候這樣那樣……當(dāng)時(shí)成績下降了，然后不允許我和任何人交往和相處……但凡和誰打個(gè)招呼都會(huì)被罵得很難聽。然后剛剛提起這些事，有一次像以前一樣把我再罵一次，情緒一點(diǎn)都不減當(dāng)年。她完全不關(guān)心我覺得自己抑郁了，感覺這些事她能念我一輩子……在她和我爸心里一直覺得我成績不好，讀的不是名牌大學(xué)是她的恥辱，因此判斷我的人生永遠(yuǎn)是失敗的了，永遠(yuǎn)不會(huì)關(guān)心我真正喜歡的是什么，適合的是什么……我也是個(gè)人，也有自己的喜怒哀樂，為什么他們永遠(yuǎn)不關(guān)心？剛剛很沖動(dòng)的跑到樓上，差點(diǎn)想一下子跳下去算了，突然覺得吃安眠藥會(huì)死得好看些……愣了一下才回過神來，這樣活著好痛苦，或許自己還有一條路可以走，就是離開這個(gè)家，和所有人斷絕聯(lián)系，一輩子都不要再回來了……我可以這么做嗎？ (匿名)

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時(shí)候，那些安慰我的，有幾個(gè)是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個(gè)心機(jī)這么重的一個(gè)家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險(xiǎn)惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會(huì)我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個(gè)付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕?，就一點(diǎn)，他們一點(diǎn)也不了解我，一點(diǎn)也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會(huì)我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽(yù)感，說我懶，同學(xué)也誤會(huì)我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因?yàn)槲铱诖镉鞋F(xiàn)金（我去上廁所的時(shí)候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個(gè)人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實(shí)我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點(diǎn)都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點(diǎn)了，對(duì)此我想說，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說過，她們什么反應(yīng)我就不說了，你也能猜到個(gè)大概，反正就是當(dāng)我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個(gè)朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個(gè)朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會(huì)越來越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長一段時(shí)間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個(gè)那樣朋友，我會(huì)很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經(jīng)常會(huì)想到一些過往我做錯(cuò)的事，這些事像放映機(jī)一樣在我的腦海播放，每播放一個(gè)片段我的頭都會(huì)巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時(shí)候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因?yàn)槲遥阎劣谖椰F(xiàn)在只會(huì)整天抱著手機(jī)，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會(huì)罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個(gè)我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關(guān)系不好，我感覺就是那種他需要你時(shí)可以對(duì)你噓寒問暖，不需要你時(shí)，你是誰啊，這應(yīng)該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠(yuǎn)只有成績，除了成績，其他的都不是事，從小不在他們身邊長大，說我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個(gè)世界的想法了，一直到現(xiàn)在，想死的欲望越來越大，覺得我死了他們也不會(huì)有多傷心的吧，誰只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說我想干嘛干嘛，他們也只會(huì)說你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會(huì)這樣，無論做什么都覺得是應(yīng)該是我做的，我老大，就該什么都會(huì)，就該什么都做，我從來沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務(wù)，幾乎都是我一個(gè)人做的，她和別人怎么說的呢，說我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過來的，我胖，她就說別人說某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠(yuǎn)離他們，越遠(yuǎn)越好，后來想死的想法越來越強(qiáng)烈，可能我死了，會(huì)比現(xiàn)在更快樂吧。

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個(gè)地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫(yī)生說我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計(jì)也不會(huì)怎么難過，我覺得他沒了我活的會(huì)更好，我真的是個(gè)大累贅。實(shí)在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女 本人女，29。07年的時(shí)候可能有一個(gè)月的時(shí)間天天哭，覺得生活沒有意義，想死，每天坐窗臺(tái)。但是覺得是家里的獨(dú)生子，死了家人難受，沒死但是就是想死，忘性大得不得了，常常買東西不給錢，要不就是買東西一直給錢，幾天不吃飯也不覺得餓，當(dāng)時(shí)不知道是不是抑郁，換了環(huán)境，每天忙也沒出現(xiàn)。過后的每年里雖然沒出現(xiàn)過當(dāng)時(shí)那么嚴(yán)重的情況，但是只要是有什么不開心啊，不如意啊，馬上腦子里面閃的第一個(gè)念頭就是人活著到底有什么意思，為什么這么累還要活著，不如死了好，現(xiàn)在2017年了，還是這樣，一有不開心的不如意的就這樣，睡眠也不好，容易驚醒就睡不著，要不就是一夜一夜的睡不著，再者就是怎么都睡不夠。就想問問，我這到底是怎么回事，是因?yàn)槲倚睦沓惺苣芰Σ粡?qiáng)還是真是抑郁哦。 (匿名)

女 我不知道我是不是抑郁癥，但有人這么說過，現(xiàn)在的我真的不知道自己該怎么生活，覺得自己活的好累，我想解脫，我覺得我死了對(duì)不起父母，可是我活著，對(duì)老公也是禍害，我自己離開想著女兒活著又沒意義，你說我該怎么辦？我真的不知道該怎么辦？我真的不知道自己該怎么做？活的生不如死。現(xiàn)在一閉上眼睛睡覺就做夢(mèng)，夢(mèng)到一切不好的

男 老公不小心從高處摔下，雙手掌重心著地，用力揉手掌畫圈圈的位置會(huì)疼痛，而且提東西，手會(huì)疼痛的使不上勁，請(qǐng)問怎么辦？ (匿名)

女,22歲,和男朋友經(jīng)常吵架，也鬧過分手，但是沒有分掉，雙方都見過父母，我現(xiàn)在和他住在一起，還有他爸媽一起，今天又吵架了，完全沒有任何原因，我覺得，不知道怎么了，回來就朝我發(fā)脾氣，請(qǐng)問他這樣是想分手了？ (匿名)