男,20歲,父母講話很難聽，及其不負責，已經把父母電話拉黑，不想聯系親屬，只想自己過得非常好之后讓他們后悔，開了公司倒閉了，也虧了錢現在天天睡覺連飯也很少吃，不知道該干什么了，沒了目標，感覺所有人都看不起我，我是不是不應該活下去了 (匿名)

男,23歲,我不是一個內向的人，但是從小開始，我就不能對任何人敞開心扉，包括父母，心理難受都是自己排解，但是在人際交往時又很注重他人的感受，所以覺得很累。曾經談過一個女朋友，在我即將對她敞開全部的心扉后，與我分手，從此更加閉塞。目前不相信絕大多數人，處事消極，悲觀。看待一個人喜歡從不好的方面出發，做事情先考慮失敗的后果。前幾天辭去工作，并且還沒有要繼續工作的打算，生活沒有動力，找不到有讓自己快樂起來的方法，覺得生活毫無樂趣。 (匿名)

男 我今年30歲了，做過幾次生意都已失敗告捷。現在在親戚面前抬不起頭在老婆娘家也抬不起頭 平時我裝著若無其事但是晚上我就感覺自卑連我做事都小心翼翼。我都不敢出聲。我該怎么辦 (匿名)

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

女 自己做了很多份工作，都做不過一兩個月，我知道這是我自己的問題，不知道是不是拖得太久了，感覺自己的內心沒了熱情，已經拖的太久了，也不懂自己到底在想什么，不過有時候會自己做夢，夢里面我自己和自己說，是你自己放棄了自己，我知道這是心理暗示，不僅僅一次我的內心已經暗示了很多回，但我總覺得自己好像回不來了，很迷茫，一味追求自己喜歡的工作，真的好嗎？一味的追求是否成敗，次次的失敗，讓我覺得好像是我自己無能為力，不管做什么都會失敗，每次都只差一點點，就可以了，可我就是沒撐下去，明明經歷過很多次，但我自己就是堅持不下去，我真的不知道怎么辦，我想自己出去闖闖，不過家人不允許，然而現在出去工作，家人也不相信我能做下去，而且就是一次次的失去工作，讓我看見家人的現實，確實有點挫敗感，哼，可笑也可悲，還逃不出去，我知道，其實是自己沒有足夠的勇氣，感覺現在的自己又老又丑，開心真的不容易，生活總是不會放過你，我現在可能淪為最底下的人了吧！想死又不敢，想逃也不敢，我真的是個懦弱的膽小鬼，因為每天的重復，我都覺得自己是在做夢，現在的我活的很好，不餓，不困，還有手機玩，心理就不知道了，有時候自己沖動差點做了一些事情。感覺有點無力，又感覺我的生活是那么的假，我是不是生病了。 (匿名)

結婚4年，我們才認識4個月就有了寶寶而結婚，結婚時他爸媽付的費用，孩子生下來至今4年，我的存款4萬多，加平常上班的工資，有3分之二我是用到這個家庭里，可老公一直不會主動負擔家庭費用，總是用我欠賬的借口，我心軟，我忍了4年，現在我不知道怎么辦，為了孩子。誰能幫幫我。 (匿名)

女,喜歡一個比自己小兩歲的男生，只見過一次。分別時都沒有留聯繫方式，該不該表白 (匿名)