男 以前是很招人喜歡的那種性格，很大膽，對什么都是真心的，每天心里會有很大的感受，也挺能說的，也不會使家里擔心，就是很正常，但是現在變得也不敏感了，但是現在連話都不會說，有時候連身邊發生了都不知道，卻不擔心，不是抑郁癥，以 (匿名)

男 我覺得我有人格障礙，從小到大都這樣，無法適應社會，無法適應人情，無法做人 (匿名)

男 我感覺自己有點不像跟正常人一樣3，總感覺自己對周圍的人很陌生，別人在說話的時候我一個字都聽不懂，不知道明辨是非，感覺說話還像個小孩子，從不在乎身邊的一些事情，別人說的一些事像聽不懂一樣，總感覺自己世界太小了，自己活在黑暗里一般

。。。。我活的好累，我分不清自己到底是男的還是女的。我不喜歡人類！非常不喜歡！現在越來越排斥人類，我到底得了什么病？ 每天極容易被別人的情緒影響，活在別人的情緒里，高度敏感，內心的自卑無法克服，只要別人別人說話刺激到我，我的整個人就人格瞬間崩裂，激進，變成男生意識為主導了不由自主的，有舍友也說不知道覺得我是男的還是女的了，覺得我很奇怪，我也不清楚了，小時候經常被男生欺負，

我是個男的，25歲，咨詢一下專家我最近好像變得不像以前那樣說一就一做事從不拖泥帶水用一句話來說就是不可一世天不怕地不怕的那種感覺了。而是變得做什么事都有個強迫癥就是愛拖啦，還伴有蠻厲害的疑心病，又懶得動身去看個究竟，對事情總是抱著逃避的心態。什么事都是想著正正好那個時間到就好不愿意去等待人或是事，哪怕一分鐘也不愿，所以至于每一次都是遲到或是直接被淘汰掉的那種。心里面想的呢就是：遲些沒關系，遲些沒關系，哪怕就是錯過，也安慰自己說：下次還有機會，明天還有機會。每一次給自己定下的誓言，與自己和自己說的一定，又或是答應家里人很重要的事仿佛都在嘲笑我！就是不知道自己為什么每一次都是那樣好了傷疤忘了疼，為什么就那么不堅定，為什么老是在重要的時刻把該辦和首要的事老丟在一旁，從而去在乎那些根本就與自己美好未來沒有半點關系的人和去做那些與自己的前途沒有半點關系的事情。我小時候有些自閉，從前和家里人一直打不開心扉，也不太懂得如何去和人溝通，但是成年后經歷了一系列的事情，都是負面的，可以說是被媽媽的眼淚教育感化了吧，我從跟家里人說不到兩句話的不屑孩變得可以和他們慢慢的溝通，也懂得講道理了，但還是時常會有些不理解和不認同后就都不歡而散。唯獨是和老媽，可以大致的都談得來，好的時候可以變為姐妹那樣三八和逗笑。可是問題卻因此而來了，因為都是跟隨母一起生活和聊天，于是性格就越來越沉醉，變得越來越感性化，沒主見，愛啰嗦，一遇到事情就如上訴情況所說的那樣，我真的好像好像找回以前那個說一不二，自信，守時，和言出必行的自己。 (匿名)

我活的好累，我分不清自己到底是男的還是女的。我不喜歡人類！非常不喜歡！現在越來越排斥人類，我到底得了什么病？ 每天極容易被別人的情緒影響，活在別人的情緒里，高度敏感，內心的自卑無法克服，只要別人別人說話刺激到我，我的整個人就人格瞬間崩裂，激進，變成男生意識為主導了不由自主的，有舍友也說不知道覺得我是男的還是女的了，覺得我很奇怪，我也不清楚了，小時候經常被男生欺負，

男 以前上學的時候是一個很陽光很開朗的人。畢業以后發現自己的心理變化很嚴重，開始變得不愛和家人分享事情，不愿意交流。和家人生活在一起，確每天基本0交流。甚至不愿意一個飯桌吃飯。但他們都對我很好。到現在，連朋友也不想交流。總是他們說，我自己想我自己的事。我有一個在一起7年的女朋友。有心里話確會對她說。我現在很煩。覺得我的性格變得越來越差。陽光什么的詞語根本和我沒關系一樣，我怕我會越來越嚴重，最后封閉自己。連唯一會給她說心里話的女朋友也不在交流。我該怎么辦。這種性格很影響我的生活。工作也沒辦法注意集中一點。我跟困惑。

男,20歲,我之前是一個說話有趣知道自己該干什么的人，每時每刻都挺開心的，現在不知道怎么了變得封閉自己不愿意做任何事，甚至我媽媽讓我干一個家務活我都不愿意我以前是很愿意的，我剛才還對我媽媽摔電腦摔手機可是我以前是不會那樣子的我不知道自己怎么了，現在還看見熟人就慌張不敢和別人說話，可是我以前不是那樣子的，現在就是啥都不想做以前挺會說話的現在連說話都不會，感覺現在就如同一個行尸走肉沒有感情沒有欲望只想躺著，我不知道這一切是因為什么我也不知道該怎么辦，我不知道我想要什么樣的生活我好像變得啥都不知道了

失眠越來越嚴重了，我該怎么辦？不敢去看醫生，怕治療費用昂貴父母責備。 (匿名)

感覺心累，每天都在愛與失望里掙扎，是矯情嗎？我很迷茫，我總是被情感左右，不會愛自己，只會委屈自己，怎么辦呢？我沒有抑郁癥，也十分的不開心，為什么