。。。。我活的好累，我分不清自己到底是男的還是女的。我不喜歡人類！非常不喜歡！現在越來越排斥人類，我到底得了什么病？ 每天極容易被別人的情緒影響，活在別人的情緒里，高度敏感，內心的自卑無法克服，只要別人別人說話刺激到我，我的整個人就人格瞬間崩裂，激進，變成男生意識為主導了不由自主的，有舍友也說不知道覺得我是男的還是女的了，覺得我很奇怪，我也不清楚了，小時候經常被男生欺負，

。。。。。。。。我活的好累，我分不清自己到底是男的還是女的。我不喜歡人類！非常不喜歡！現在越來越排斥人類，我到底得了什么病？ 每天極容易被別人的情緒影響，活在別人的情緒里，高度敏感，內心的自卑無法克服，只要別人別人說話刺激到我，我的整個人就人格瞬間崩裂，激進，變成男生意識為主導了不由自主的，有舍友也說不知道覺得我是男的還是女的了，覺得我很奇怪，我也不清楚了，小時候經常被男生欺負，就是小時候被男生欺負的陰影比較多，因為我媽精神分裂。我也自卑經常一個人，被男生經常恐嚇的情緒深深影響，內心恐懼，女生又不敢接觸，高中以前大部分時間經常獨處，內心狠戾看到男生不由自主，尤其大學畢竟都現實了，情緒變化更激烈，可是，我又覺得自己是男生有著強烈的自尊，和女生不一樣，不會偽裝自卑也有，我感覺全班女生只有我不正常，女生也覺得我每天活得很滑稽，那我分不清自己是男生或者是女生，，，你怎么看。。和男生喜歡爭強好勝，討厭被男生蔑視，甚至情緒被他們感染極容易，他們也能感受到我的，容易發生爭吵，好幾次差點打起來，大一，高中以前也是這樣，和男生不喜歡輸的感覺，即使自己很弱，也要強撐著臺面，在他們面前感覺自己就是男的，我相信他們也是這種感覺。。。我怎么了，

男 我是一個學生，為什么我覺得自己活在一個人的生活，曾經自認為有一幫好兄弟，但變了，看著身邊關系不好的每天都有人聊天，自己加的好友雖多但沒一個人說話，即使自己問了，人家也隨便一說，有時候都說著說著不說話了，有時候真的感覺我是不是和他人不一樣，是一個異類，不能交到一個朋友，

女 我有時候無比的嫌棄自己，覺得自己活著就是累贅，一開始我心情會十分暴躁，會摔東西，大喊大叫，后來我跟我媽說過，但我不知道怎么說才能讓我聽起來不是矯情，想太多，有病，于是再后來心情不好我就忍著，忍著就過去了。我其實大多時候很平靜，偶爾也會很開心，但是我覺得我活在孤島上，我不與人溝通就沒有人能知道我在想什么，所以我喜歡發呆，一個人發呆，我到底是有病還是青春期正常的現象 (匿名)

女,總感覺自己像是人格分裂了一樣，有時很活潑，有時很冷清；有時像文藝的書生，有時又像暴躁的女漢子。不知怎么的不想談戀愛了。小時候比較內向，根本沒有男性朋友，從小到大，身邊的男性是寥寥無幾，于是造成了長時間的恐男癥。我從小被孤立，雖然現在換了一個環境，但還是不由得想起以前的往事，怎么忘掉過去啊，我害怕這樣下去，會影響我的人際交往的

女,23歲,我是一個沒有輕生欲望的人。但是我發現我非常敏感，自卑，我感覺我的朋友們總喜歡打擊我，別人總想要傷害我，我尤其排斥異性，我不喜歡和他們說話，我以前有兩個玩的好的異性朋友，但是我覺得他們其實在嘲弄我，耍我，我就和他們撕破臉皮了，我很厭惡其中一個人，他自己明明很差勁，但是自以為是的看輕我，我感覺我對別人的客氣有禮貌變成了一種縱容，所以現在我變得特別易怒，誰要是和我吵架我就一定會吵，在心里罵他詛咒他，我的一些女生朋友喜歡炫耀自己，有的時候就拿我的痛點出來說事，就說自己絕對不會像我一樣怎樣怎樣的，這令我特別煩躁，很多時候我變得特別的不自信，不想說話，心理陰暗，我在測試中，我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙，我覺得我自己最近特別絕望。可是我不想死，我要活著，因為我過得越不好那些**就越開心，而每次我過得好，他們就要過來打擊我，可是我自己很多時候做不出來傷害別人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

我還是喜歡粉飾，我一直在強調我是男的。所有男女的東西都區分的明明白。今天選手賬本我猶豫了，越活越像女性。唉，我基本不能選擇大男子主義的活法，誰讓這世界就只有我自己照顧自己呢。無奈，像女就像女吧。沒人喜歡就沒人喜歡吧。我照顧自己夠忙了，真心沒空管誰喜歡不喜歡自己了。喜歡花花綠綠的，我也沒犯罪啊。你們愛怎么看怎么看。心情不好，就應該發泄一下。沒了

國灰孩子考研復試被刷心情不好， 在一個調劑群里吐槽，被女大學生攻擊，心里特別的不好受 (匿名)

男 人生總會遇到很多問題，面對壓力總要爆發，說出自己壓力，自己繼續抗！！哎，在難也得面對！