不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊，所以我的記憶老是斷斷續續的，前一兩天發生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應該活著，害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我，老師，同學，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

性別：男 年齡：23 文化程度：本科 問題描述：您好！我在最近很長一段時期以來都感到心里沒有希望，心情時常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，沒有辦法與他人建立親密關系，平時和同學之類的交往都是帶著面具，強顏歡笑，被動的融入他們之中。我自己完全沒有主動性，也不愿意或者不敢聯系老朋友，畏懼社交。我只能應對平時相對較為平和的人際環境，一到你爭我奪或者他人的強烈情緒中就打退堂鼓，不敢勇于維護自己的權益。總是害怕得罪別人，害怕別人生氣。 但是我有時候又能強撐起面子，打起精神來與人交流，看似非常和氣開朗，可這種強撐的交流從來無法持續多久，對人不滿的情緒積累久了后就會表現出膩煩不滿，不自覺地敵視他人，導致人際關系惡劣起來，自己又沒法去挽回，導致自我隔離。有時候取得了一點小成就便會輕視他人，遭遇挫敗時又會覺得自己不如別人，因此時而處于一種又自卑又自負的狀態，讓別人討厭的同時也讓自我苦惱。 面對困難時老是傾向于退縮和逃避，不敢直面挫折，無法持之以恒地攻克一件事情。每次面臨困難總是自怨自艾，自己暗示自己絕對不行，久而久之這個困難就變成了心頭上的沉重負擔，壓得自己喘不過氣來，最后這種不良心理狀態甚至影響到身體健康，導致腦子越來越遲鈍，各種疾病纏身。 去年一年備戰考研也是被這種心理打敗了，最后這種絕望的心態導致我以幾分之差無緣研究生。經過這次挫敗后更是有點一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上網睡覺，渾渾噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奮斗，完全沒有青年人應該有的陽光和朝氣，暮氣沉沉。我也完全不知道自己是一個什么樣的人以及應該成為一個什么樣的人，整個陷入了迷茫混沌之中。 我有時候都感覺這么活著不如直接消失了好，活著要面對這么多難以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被動的應對，任由它們從我身上沖刷而過。 總之，我感覺心里的生命力已經將近枯竭，完全沒什么希望，無法獲取前進的力量，沒有什么期盼，但是又要應對生活，真的很痛苦！ 今年又要畢業了，面臨找工作選擇未來道路的問題，我的過去還沒理清呢，就又要面臨未來的一連串阻滯，感到無力且彷徨！ 希望獲得什么幫助：感謝您耐心看完這么長一段抱怨，希望醫生您能幫我分析分析，提點意見或建議！我要如何才能從這種負能量狀態中走出來呢？實在感激不盡！

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農藥，但太苦，沒繼續。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數條小刀的痕跡。現在發瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現在聯系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結交新的人。然后以前不管對誰都會發脾氣，各種發脾氣，現在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調整半年，但是根本調整不好我自己。越來越懶，越來越沒心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

男 7年前開始我一直覺得自己心里出了問題，跟人交往做了什么事，說了什么話，事后一想其實還有更好的方法，然后就拿別人對比，覺得沒有別人做得好，臨場反應處理事情的能力比別人差，然后就會責備自己，陷入自責當中，慢慢的人就變得更加沉悶了，愛幻想，不過我一直都是一個喜歡幻想的人，以前我是個很自信的人，現在覺得自己很多事都沒有自信心了，人也變得沒有那么爭強好勝了，好像完全喪失斗志了，那時候時候思想比較極端，對死亡都不太懼怕，后來我就覺得自己心里出了問題，然后索性放開了，喜歡出去玩，回避自己的這種情緒，對自己要求也沒有那么高了，后來覺得好多了，但是這幾年以來跟家里人很少說話，不喜歡溝通，因為我很反感我爸媽，她們一跟我說話，我就很煩操，無法控制自己的情緒，最近很煩躁，總是找朋友玩，但是又很反感自己這種揮揮霍的感覺，工作不想做，又想控制自己，我現在找不到怎么調節情緒的方法，總感覺自己還是沒有完全走出以前的心里狀態，整天就是在這種矛盾的狀態下度過，我想咨詢一下這是個什么狀況 (匿名)

事實就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒有做，我不想做任何事，我也不想睡覺。我只是想要發呆。渾渾噩噩地能過一天是一天，每天早上醒來第一個情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了，我沒有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了，語言系統似乎正在退化，我沒有辦法語序清楚地表達。我越來越喜歡睡覺，其實并不困的，但睡覺能夠暫時逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對什么所謂社會熱點問題奇聞軼事我也沒有半點興趣，都與我無關，就算明天亡國了　我也不覺得有什么，即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個我在對弈，這種感覺越來越清晰，每當我盤算著想死的時候都會有另一個聲音讓我活下去。那不是我。只是一個不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的，有只不過是暫時的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢，睡眠越來越淺，驚醒的次數越來越多。我每天的精神狀態就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發越來越嚴重，皮膚狀態一團糟。但也沒關系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。 (匿名)

男 求解，怎么說呢，就是心里好久都沒波動了，很平靜，平靜地有點可怕。 有時我也會開懷大笑也會流淚，可是，實際上內心深處什么感覺也沒有，我找不到那種感覺！笑出來只是笑出來，哭出來也只是哭出來，有時，甚至只是覺得這種情況我應該哭了，我應該笑了，但是笑和哭的時候心里空蕩蕩的，什么都沒有。 我找不到人生的目標，我不知道我現在做的這些有什么意義，雖然我的老師一遍又一遍地強調現在最首要的任務就是高考，可我對它一點感覺都沒有，就像中考考完我就像做了一件很平常的事情一樣，毫無感覺，好似沒考過一樣。我現在在的高中是一所重點高中，各種各樣的大學來宣講，學長學姐們在上面講著大學的各種好處，我旁邊的人都一臉向往，我只是覺得我聽完了，就沒了。我試著強加一個目標給自己，理由冠冕堂皇，可每次總堅持不了多久，最后都說服不了自己繼續下去，因為，好像，總覺得，將來怎么樣，都一點關系沒有，我好像真的對我的將來沒有一點感覺，總會有種置身事外的感覺。 而且難以去關心別人，對周圍的一切真的就只是空氣一樣，不是冷漠，看到別人需要幫忙我會盡力而為，小動物受傷也會去救助而且，我淚點也不算高，有時看場電影哭的稀利啪啦的。只是，沒有想要去了解的欲望，對于別人的風景我總是無動于衷。 還有，我不擅長與人交往，在人多的地方會有點恐懼，交談的時候，話題的延續對我于而言總是一個可怕的問題。大多數時候我是一個人，偶爾，有人會主動靠近，跟我打招呼，想要了解我，可我害怕別人強烈的熱情，我總覺得我無法應對這些熾燙的心。 我希望能像其他人一樣樂觀開朗，清春陽光，可我總做不到，朝氣總是一閃而過，留下滿地的陰郁。我心里有時會有很多想法，卻總是無法表達出來，大多時候只是在心里獨自訴說，總能感到一種麻木的無感，甚至于，我寫這個的時候，心里還是一點感覺都沒有…… 該怎么辦？？ (匿名)

男 不知道從什么什么開始，我習慣了一個人生活，好像一直活在自己的世界里。對于別人的關心會感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時候，不想接別人的話題，自己不想說話，和人群隔離，只想自己一個人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會對雙方都造成傷害。對于所有的感情都看的很淡，認為都是可有可無的東西。對于人際關系很敏感，別人無意的一句話或一個行為就會讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動100步，但是如果對方稍微憂郁一點，哪怕我就差最后一步也會毫不猶豫的轉身離開，卻又甘愿為對方付出一切。腦子里經常有一些奇怪的想法，我經常會思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現生物，最后發現存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個人少一個人根本就沒有影響，也覺得不會有人因為我的死亡傷心，最多只是感慨一句。我想知道我這是不是有心理問題。

女,17歲,女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 (匿名)

女 陪聊天，5元20分鐘(?????)賺了錢去做心理咨詢，請大家多多資瓷 ?( ?? ? ? ?)?

男 高三黨失眠，因為之前倆年睡眠習慣不好，自以為神經衰弱可是學校心理老師說我這是心因性的，找了他好幾次沒法解決，煩的很，希望有人私聊幫幫我，我很想盡快擺脫心魔進入學習狀態。謝謝 (匿名)