女 我即將是19年的高考考生 經(jīng)常晚上一定要到兩三點(diǎn)才睡得著，不想去學(xué)校，在學(xué)校也是想聽(tīng)課又不想聽(tīng)課的樣子，感覺(jué)老師好煩，然后每天都不開(kāi)心，不知道為什么不開(kāi)心，反正就是不開(kāi)心，又喜歡一個(gè)人胡思亂想，感覺(jué)家里人都不理解我，自從我知道我的（身世）之后，我感覺(jué)他們都討厭我了，我也不知道為什么，變得不愛(ài)和家里人親近，不想和他們講話，覺(jué)得他們老是忽略我，喜歡躲著他們，有時(shí)候明明在家里，就隔了一堵墻，也要用手機(jī)發(fā)消息，有什么很長(zhǎng)的話也是寫(xiě)在紙上夾在門(mén)縫里，有時(shí)候不知道什么原因就吵起來(lái)。而且喜歡一個(gè)人哭，還不知道為什么哭。就突然一下就想哭了，然后越想越想不出為什么就越難受，然后我以前成績(jī)還是很好的那種，然后我差了0.5就能去一個(gè)我想去的學(xué)校，后來(lái)好幾次我都離我想要的都差一厘，我有時(shí)候都覺(jué)得我是多余的，可能我死了也沒(méi)有人會(huì)發(fā)現(xiàn)，感覺(jué)他們都不重視我，都不喜歡我。但是在外面的朋友面前我又可以每天沒(méi)心沒(méi)肺的笑，有時(shí)候又自己想的通，可是每差不多一個(gè)月都會(huì)莫名其妙生自己的氣，我是不是人格分裂了啊 (匿名)

女 自從中考沒(méi)被錄取到現(xiàn)在，我變了許多，磨平了棱角，但還是很難過(guò)，曾經(jīng)累到哭也不愿停下腳步，不愿意浪費(fèi)一分鐘的看書(shū)時(shí)間，最后失敗了，但是慢慢的我告訴自己沒(méi)事的，現(xiàn)在也過(guò)得很好，學(xué)校也不算很差，如果現(xiàn)在可以去當(dāng)初想去的學(xué)校我都不愿意去了，可是還是非常不甘心，感覺(jué)自己所付出的努力都一點(diǎn)回報(bào)都沒(méi)有。 過(guò)去差不多兩年了，我還是很在意，我自尊心很強(qiáng)，每每想到以前的事就會(huì)熱淚盈眶，時(shí)?；貞浽?jīng)，掙不脫從前，還怕極了以后。 這一年多我開(kāi)始變得不愛(ài)和別人玩，只想一個(gè)人一直發(fā)呆，沒(méi)認(rèn)真聽(tīng)過(guò)一節(jié)課，其實(shí)我很想再努力下去的，可是我怎么也看不下去書(shū)，經(jīng)常上語(yǔ)文課的時(shí)候偷偷哭了，以前連老師講的笑話都不愿錯(cuò)過(guò)，可現(xiàn)在我卻課本都不回去看一下，完全看不下去，一看就會(huì)想哭，經(jīng)常莫名其妙想哭，又不敢哭。 差不多兩年了，下課出去玩不超過(guò)十次，一切都變了，不敢，做什么事都不敢，對(duì)好多事都不感興趣，以前最喜歡的體育，籃球，訓(xùn)練累到哭都不會(huì)喊累，賽球沒(méi)有怯場(chǎng)過(guò)，現(xiàn)在連班里的籃球隊(duì)都不敢參加，不敢告訴他們我打過(guò)籃球，因?yàn)槲遗拢芘隆? 我變得寡言少語(yǔ)，有時(shí)候別人跟我說(shuō)話我都嫌煩，還莫名其妙就想哭，又覺(jué)得矯情。很多次嘗試試探著問(wèn)身邊的人你們過(guò)得開(kāi)心嗎，還是只有我一個(gè)人這樣子，雖然中考不順利但是過(guò)后還是可以繼續(xù)努力者我都知道，不算什么的，可是我就是好難過(guò)啊，這就是長(zhǎng)大嗎？還是我理解錯(cuò)了，沒(méi)人告訴我我到底怎么了，我連我自己都不知道，不知道自己到底在難過(guò)什么。 中考知道消息之后一直失眠，經(jīng)常兩三點(diǎn)才睡得著，想哭哭不出來(lái)，后來(lái)慢慢的，自己催眠自己，現(xiàn)在十二點(diǎn)一點(diǎn)就能睡著了，我都挺服氣我自己的，還有許多許多……我感覺(jué)我現(xiàn)在滿身的負(fù)能量，不知道怎么樣才好啊… 我只是想說(shuō)出來(lái)，說(shuō)出來(lái)舒服些，這么長(zhǎng)的文字，興許沒(méi)人看吧…感覺(jué)自己真矯情，罷了。 (匿名)

女,我20歲 大二 二本 。我最近心情特別不好， 總就是感覺(jué)一直特別痛苦 ，不知道該怎么辦， 身體也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下來(lái)， 總覺(jué)得找不到存在的意義， 因?yàn)橐粋€(gè)莫名其妙的點(diǎn)就會(huì)哭出來(lái) ，還停不下來(lái) 。最近有點(diǎn)難以控制自己的情緒 ，突然會(huì)爆發(fā) ，莫名的想哭，有一點(diǎn)自虐很爽的感覺(jué) ，不過(guò)只是想像 ，不過(guò)以前高中的時(shí)候用蠟油滴過(guò)腿 ，不過(guò)只是很燙而已 。 總是覺(jué)得自己特別懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人責(zé)罵 ，怕做錯(cuò)事， 但是做錯(cuò)事情挨罵 ，然后就只會(huì)忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我覺(jué)得我性格變了很多 我感覺(jué)現(xiàn)在特別自卑膽小 ，被別人說(shuō)了數(shù)落了 ，我會(huì)很難受 ，可是不知道怎么回?fù)?，只能默默走開(kāi)，有時(shí)候晚上不熬夜睡不著 。 起因也是有的 ，高中的時(shí)候?qū)W習(xí)不太好 ，還在尖子班，最有一年直接班里永遠(yuǎn)最后一名，畢業(yè)了我們班只有我一個(gè)人上了二本，但是初中的時(shí)候?qū)W習(xí)特別好，也不讓任何人操心，心態(tài)很好。這樣落差就很大，家里人和我都很著急 ，高中上的也很難過(guò) 每天渾渾噩噩的，天天都在哭，想逃課，想逃避，感覺(jué)已經(jīng)自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰見(jiàn)的老師對(duì)我傷害很大 ，總覺(jué)得還是有點(diǎn)沒(méi)走出來(lái)，當(dāng)時(shí)也很敏感，直到現(xiàn)在我也不愿意跟高中任何同學(xué)來(lái)往。 我現(xiàn)在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那會(huì)特別嚴(yán)重 ，基本天天都在哭 ，后來(lái)上了大學(xué)稍微好一些 。畢業(yè)的時(shí)候，一般是解脫，一半是難堪，都不愿意去看榜，我媽想去看我還發(fā)了脾氣哭了。但是我最近又感覺(jué)不太好了 ，15年底的時(shí)候每天都很煩躁 ，特別煩室友 ，其實(shí)他們也沒(méi)做什么事情 ，但是我就是特別煩 ，不想跟別人講話 ，覺(jué)得很孤獨(dú) ，以前的朋友也被我拒絕了，后來(lái)16年一月的時(shí)候感覺(jué)什么都不想干 ，就想在床上躺著， 放寒假回到家前一階段心情還可以 ，但是我怕長(zhǎng)輩說(shuō)我不懂事 ，沒(méi)眼力見(jiàn)，所以 每天都想乖乖的 、聽(tīng)話 ，收拾家 不玩手機(jī) 陪老人 ，有點(diǎn)太小心翼翼 。但是最近因?yàn)槲遗獕牧藮|西，又挨了罵，受了懲罰，就又有高中的時(shí)候的感覺(jué)了 ，難過(guò)的有點(diǎn)停不下來(lái) ，總在想很難過(guò)的事情 ，找不到存在的意義 ，也不知道接下來(lái)怎么辦， 感覺(jué)自己特別笨 一直犯錯(cuò)誤。 而且我家里都是很要強(qiáng)的人 ，所以有苦和眼淚 ，我也不能流露出來(lái) ，他們總質(zhì)問(wèn)我為什么這么軟弱 、不堅(jiān)強(qiáng) ，一開(kāi)始我還試圖解釋 。但是永遠(yuǎn)都是責(zé)罵埋怨 ，責(zé)罵的我的心好痛，渾身上下都會(huì)難過(guò)，心特別疼，說(shuō)一些我聽(tīng)了好幾遍的話，再刺傷我的心。但是我就只能閉口不言 ，默默在房間難過(guò)哭泣 。我好痛苦 求助 (匿名)

男,16歲,我現(xiàn)在是一名高一學(xué)生 ，我自己感覺(jué)心理上出現(xiàn)了一些問(wèn)題 。我也跟我父母講過(guò) ，但是他們也不在意 ，所以今天特地到這來(lái)咨詢 也是對(duì)自己的一個(gè)闡述 。我這個(gè)人比較多疑 ，與別人相處總是不自覺(jué)地考慮很多不必要的問(wèn)題 ，比如別人說(shuō)一件不好的事情，如誰(shuí)干了什么壞事，我就想別人是不是在說(shuō)我 ，但我的心理素質(zhì)也不好 ，就會(huì)耳朵比較紅 ，讓別人誤會(huì)以為是我做了什么壞事 ，我不能與他人建立起良好的朋友關(guān)系 但是我也渴望友誼；我還比較焦慮 ，在做事時(shí)比較浮躁，靜不下心來(lái) ，總是考慮最壞的后果 還有比較虛榮 ，特別在意別人對(duì)自己的看法 ，自己好像就活在別人的世界里 ，做的一切都是問(wèn)了順應(yīng)別人而做的 ，這樣讓我感覺(jué)活著很累 ，我不善于與別人交流 ，平時(shí)也比較沉默 我也想和別人去溝通 ，但好像有一股無(wú)形的力壓制了我 ，讓我欲言又止 ，我感覺(jué)痛苦 ，我父親從小在我身邊的時(shí)間不多 逐漸感覺(jué)有點(diǎn)生疏 我不善于表達(dá)自己的感情 很多話都說(shuō)不出口 ，我羨慕別人和父母融洽地說(shuō)句關(guān)系的話 說(shuō)句我愛(ài)你 我感覺(jué)我就是說(shuō)不出來(lái) 我想說(shuō)但是有一股力壓抑著我，讓我又把話咽了下去， 我還是一個(gè)用夢(mèng)想的人 ，平時(shí)在學(xué)習(xí)時(shí)也比較懶惰 ，總感覺(jué)與自己的夢(mèng)想背道而馳 ，但仍不想放棄 ，在學(xué)習(xí)時(shí)也很浮躁 現(xiàn)在的高中生活離開(kāi)了父母的翅膀 ，自己去交往感覺(jué)不是很適應(yīng) ，心理上的一些問(wèn)題影響了學(xué)習(xí) 也影響了自己的發(fā)展 ，我想通過(guò)這個(gè)平臺(tái) 讓我的心結(jié)能夠松一點(diǎn) ，讓我在青春年華中不后悔。 (匿名)

女 我覺(jué)得自從上了高中，我變了許多。變得更加沉默了，好像失去了交朋友的能力，這讓我變得恐懼，而又害怕孤獨(dú)，我好像總是給人一種冷冷的印象。我的成績(jī)變得不好了，隨著高中接觸了更多厲害的同學(xué)，還發(fā)現(xiàn)自己好像一無(wú)是處，存在感特別低，除了班主任，好像別的老師都不記得我的名字。我變得悲觀了，不愛(ài)笑了，很少有很開(kāi)心的時(shí)候，好像說(shuō)不出幽默的話，于是為數(shù)不多的朋友們也更樂(lè)意和別人聊天。我變得害怕了，因?yàn)槊悦?，不知道為什么讀書(shū)，不知道未來(lái)該是什么樣，我沒(méi)有目標(biāo)。我好像還變成了自己討厭的人，初中時(shí)候，同學(xué)和朋友都說(shuō)我善良，我和班里幾乎所有女生都相處的好，我的成績(jī)也名列前茅?，F(xiàn)在，我腦海里會(huì)冒出一些很自私的念頭，我還學(xué)會(huì)了說(shuō)謊。我非常在乎得失，在意別人的看法。并且我常常忍不住的憤世嫉俗，看不慣同班同學(xué)任何的不善之舉，并且?guī)瓦@種看不慣表現(xiàn)在臉上?？墒俏覅s發(fā)現(xiàn)，自己沒(méi)有資格看不慣，因?yàn)樽约阂呀?jīng)成了這種人。我想做一個(gè)不凡之人，我也一直以為自己是這種人，可是我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在成了沒(méi)有存在感的路人。有一段時(shí)間我晚上失眠，一躺下就開(kāi)始想各種事，停不下來(lái)。這是我現(xiàn)在能想到的，這一切都讓我感到恐懼 。請(qǐng)幫助我，告訴我，該怎么做？ (匿名)

女 其實(shí)心理問(wèn)題已經(jīng)存在很長(zhǎng)一段時(shí)間了，一直沒(méi)能得到解決，來(lái)這里也只是想碰碰運(yùn)氣，希望能夠得到解決。 我15年參加的中考，成績(jī)很好，略有失誤，但還是我們學(xué)校第一，我初中并不是特別好，其實(shí)中考成績(jī)?cè)谌幸呀?jīng)排到一百八十左右，仍舊很順利地上了當(dāng)?shù)刈詈玫母咧?。高一?duì)我來(lái)說(shuō)特別不適應(yīng)，感覺(jué)找不到人生的意義，我不知道成績(jī)好有沒(méi)有用。 我是一個(gè)特別懶的人，從小到大的老師都是這么說(shuō)的，初中班主任認(rèn)為我是靠著小聰明才取得這么些好成績(jī)。初中的時(shí)候?qū)W習(xí)特別有干勁，那時(shí)候住在家里，我媽在我的生活里其實(shí)扮演了一個(gè)很重要的角色。但是高中需要住校，不能每天見(jiàn)到媽媽。我知道不應(yīng)該過(guò)于依賴她，但是我覺(jué)得她能夠開(kāi)導(dǎo)我。但她因?yàn)槲曳磸?fù)的抱怨，已經(jīng)開(kāi)始厭煩。 不想上學(xué)，或者說(shuō)不想那么辛苦的學(xué)習(xí)。我第一學(xué)期幾次月考成績(jī)其實(shí)都不錯(cuò)，但是對(duì)自己仍舊沒(méi)有信心，怕學(xué)不好。我很清醒，但同時(shí)又特別迷茫。還有三天開(kāi)學(xué)，厭學(xué)情緒又來(lái)了。我有點(diǎn)悲觀，一個(gè)人可以抑郁很久。 其實(shí)明明挺優(yōu)秀的，不知道為什么沒(méi)有自信?？偸菗?dān)憂成績(jī)。我們開(kāi)學(xué)就有一次考試，寒假作業(yè)來(lái)不及寫(xiě)，我就抄了一部分，特別心虛，我怕會(huì)影響我的成績(jī)，然后一蹶不振。其實(shí)我清楚成績(jī)不會(huì)因?yàn)閹椎懒?xí)題而如何，但仍舊擔(dān)心。復(fù)雜的矛盾心理。 悄悄說(shuō)一句，因?yàn)槲议L(zhǎng)得還可以，班里有幾個(gè)男生喜歡我。表面上和別人處的都不錯(cuò)，挺外向的，但是就是沒(méi)有信心，對(duì)未來(lái)迷茫。 希望可以得到幫助啊，講真。 (匿名)

女 感覺(jué)自己有抑郁癥。 整天莫名其妙的想哭。 和最好的朋友吵架了 ，她說(shuō)我不喜歡說(shuō)話，所以不喜歡跟我在一起。可之前我?guī)缀踔缓退f(shuō)話，而且也說(shuō)的很多。后來(lái)感覺(jué)她和她的其他朋友很好，有種不被重視的感覺(jué)，和她說(shuō)話，她也總會(huì)找話來(lái)嗆我。后來(lái)我就怎么也找不到話題了。那段時(shí)間雖然一直和她走在一起，也只有我們兩個(gè)人，可是誰(shuí)也不會(huì)說(shuō)話。她也和其他朋友越來(lái)越好。那時(shí)我的成績(jī)也正在下降，又感覺(jué)沒(méi)朋友了，越來(lái)越自卑。不想和任何人說(shuō)話。她們給我說(shuō)話，我也找不到話來(lái)接，即使說(shuō)出來(lái)感覺(jué)也是結(jié)結(jié)巴巴的，甚至說(shuō)幾次她們才能聽(tīng)懂我的意思。 我高三了。因?yàn)楦杏X(jué)聽(tīng)課真的聽(tīng)不進(jìn)去，做作業(yè)也會(huì)發(fā)神。很簡(jiǎn)單的問(wèn)題也反應(yīng)半天。以前不是這 樣的。我就想換個(gè)環(huán)境試試。去了一個(gè)一般點(diǎn)的高中，確實(shí)感覺(jué)輕松很多，去之前還和那個(gè)朋友和好了，害怕老師又因?yàn)槲覔Q學(xué)校而找她談話什么的，感覺(jué)這樣對(duì)別人也不好。可后來(lái)回到家感覺(jué)又開(kāi)始憂郁了，老是哭，甚至沒(méi)有原因。自己哭不是的停不下來(lái)。但是在人前我還是會(huì)保持微笑說(shuō)話。感覺(jué)這幾天說(shuō)話還是比較積極。就是心情不好。 后來(lái)無(wú)意中看到抑郁癥的一些信息。就自己百度了一下感覺(jué)和里面說(shuō)的情況好像，可是我還是不能確定。 (匿名)

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語(yǔ)文沒(méi)學(xué)好，開(kāi)頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說(shuō)幾句話… 其實(shí)吧，我覺(jué)得我應(yīng)該是沒(méi)有什么所謂的心理疾病的。因?yàn)槲矣X(jué)得我很像是那種沒(méi)有度過(guò)中二期的普通女孩子一樣。覺(jué)得這樣會(huì)很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學(xué)校說(shuō)起吧。我在這個(gè)學(xué)期剛從三類(lèi)班提到二類(lèi)班。我不覺(jué)得有多難過(guò)，因?yàn)槲艺娴暮苡憛捲瓉?lái)的班級(jí)。新的班級(jí)很好，真的很好，我也順利交到了一個(gè)很好的朋友，看起來(lái)都很好。但是吧…地生的中考真的超級(jí)近！而且我有是一個(gè)沒(méi)有自制力的人…就會(huì)覺(jué)得很害怕。當(dāng)然啦，這不會(huì)是我要傾訴的東西 我…我覺(jué)得我很孤獨(dú)，真的。在以前我還是個(gè)不會(huì)做人的小孩子，現(xiàn)在，我覺(jué)得我連別人的“心聲”都聽(tīng)得見(jiàn)了。在以前，我就是一個(gè)很過(guò)分的人，傷害了一個(gè)很好的女孩子不說(shuō)，還讓五六年級(jí)那段時(shí)間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來(lái)，也就隨之釋然了。初一的時(shí)候以為遇見(jiàn)了很好的朋友們，覺(jué)得不會(huì)重蹈覆轍。結(jié)果在經(jīng)歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對(duì)方什么時(shí)候會(huì)和我冷淡這種事情都摸出規(guī)律了。 現(xiàn)在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛(ài)相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時(shí)候的磕頭、下跪、哭喊變成了現(xiàn)在的習(xí)以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過(guò)我還是怕死，因此沒(méi)有劃破動(dòng)脈，我覺(jué)得我沒(méi)有絕望到那種地步。我覺(jué)得很疼，真的很疼… 我覺(jué)得我自己真的很矯情?？赡芸吹竭@里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過(guò)來(lái)?？晌覜](méi)有那樣堅(jiān)強(qiáng)的心… 我很希望有人能看見(jiàn)…聽(tīng)見(jiàn)。我總是在僅自己可見(jiàn)的空間里求救。向朋友旁敲側(cè)擊的請(qǐng)她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當(dāng)?shù)恼f(shuō)出來(lái)?；蛘呓o父母老師一點(diǎn)點(diǎn)的透露。 可是并沒(méi)有，并沒(méi)有人愿意抱抱我，根本就沒(méi)有…我想讓自己堅(jiān)強(qiáng)的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽(tīng)我說(shuō)話。 謝謝 (匿名)

男 我覺(jué)得我很呆板木訥，嘴拙，人際交往能力欠缺，做事笨手笨腳，感覺(jué)整天精神不在狀態(tài)，誰(shuí)能幫幫我

女 我老公，在我們沒(méi)有離婚的情況下，出軌了而且還和她有一個(gè)男孩，種情況我該怎么辦呢？