男 我是一個(gè)什么樣的人，我自己不知道，今年我23，我父母不了解我，哥哥姐姐不了解我，妻子不了解我甚至我自己都不能了解我自己，我不知道我想要什么也不知道自己喜歡什么，也不知道自己追求什么

男,18歲,我是一個(gè)18歲的高中生，今年就要高考了。而我總感覺(jué)自己有心理病，又不愿與父母交流，任何我認(rèn)識(shí)的人也不想。希望你們能幫助我，謝謝。 我時(shí)而感覺(jué)生活無(wú)趣時(shí)而感覺(jué)生活有趣，很自卑，這可能都是我家庭導(dǎo)致的。對(duì)不認(rèn)識(shí)的人很內(nèi)向，對(duì)認(rèn)識(shí)的人很外向。感覺(jué)全世界的人都不可信，包括我父母。我總是喜歡一個(gè)人，不想被約束，感覺(jué)一個(gè)人時(shí)很自由。對(duì)未來(lái)很迷茫很迷茫，迷茫到我現(xiàn)在什么也不想做，就想靜靜的等著。感覺(jué)周?chē)娜硕己懿煌昝溃械娜俗屛液苡憛捰植坏貌伙@得我不討厭他。有時(shí)很想打人，狠狠的罵人，胡思亂想怎么報(bào)復(fù)對(duì)方，但從來(lái)也沒(méi)做過(guò)。渴望有一個(gè)好朋友能了解我，喜歡我，我可以跟他談心，最好是個(gè)女孩。感覺(jué)自己很容易被背叛。我有很大的精神內(nèi)耗。我想要做很多事，可都無(wú)動(dòng)于衷。每天上學(xué)都很迷茫，所以總是睡覺(jué)，睡覺(jué)，睡覺(jué)，但成績(jī)還算好。想隔絕與所有人的關(guān)系，當(dāng)個(gè)空氣。總感覺(jué)別人一直在議論我，笑得時(shí)候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 對(duì)于這些問(wèn)題我從未跟他人說(shuō)過(guò)提起過(guò)，因?yàn)槲矣X(jué)得他們不可信，會(huì)嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一個(gè)人，隔絕一切，當(dāng)個(gè)空氣 希望有人能幫助我，真的是非常感謝

男 自己學(xué)習(xí)不好，感覺(jué)對(duì)不起父母很 苦惱 明年就要高考了，總感覺(jué)自己以后很輝煌，愛(ài)胡思亂想 (匿名)

男 您好，我是一名高三的學(xué)生。一直以來(lái)我都以積極樂(lè)觀，活潑開(kāi)朗的形象示人。但其實(shí)我的內(nèi)心十分敏感，我會(huì)糾結(jié)于一些微不足道的細(xì)節(jié)，以至于讓自己活得很累。 我一直以來(lái)沒(méi)有目標(biāo)，只是一味地去完成家長(zhǎng)，學(xué)校對(duì)我的期望，這也讓人感到很疲倦。一直活在別人的期望里，迎合別人對(duì)你的殷切期望，真的好累。 其實(shí)以上的問(wèn)題我都可以努力去克服。 我從小缺乏父愛(ài)，父親曾經(jīng)在我心中甚至于可有可無(wú)了，而母親則是一直陪伴在我身邊，呵護(hù)我保護(hù)我的那位女強(qiáng)人。每當(dāng)我走在路上，看到別的男生總會(huì)忍不住多看兩眼，甚至有戀愛(ài)方面的幻想。我覺(jué)得我已經(jīng)成為一名同性戀者。雖然我知道這已經(jīng)不屬于心理精神方面的問(wèn)題了，但是其實(shí)我內(nèi)心想成為一名異性戀者。希望專家可以幫我。

男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門(mén)和見(jiàn)到陌生人的目光，總感覺(jué)有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢(mèng)，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說(shuō)一大堆廢話，沒(méi)有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來(lái)了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對(duì)我說(shuō)過(guò)的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開(kāi)心不起來(lái)，對(duì)未來(lái)的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過(guò)自殺的想法和行為，感覺(jué)人生毫無(wú)意義，也有時(shí)候覺(jué)得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績(jī)好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒(méi)用，沒(méi)出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來(lái)沒(méi)感到關(guān)心，關(guān)懷，沒(méi)支持過(guò)我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說(shuō)過(guò)的事情從來(lái)沒(méi)有做到過(guò)，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺(jué)就像提線木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺(jué)喘不過(guò)來(lái)氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺(jué)得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺(jué)得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見(jiàn)到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過(guò)是幻想，痛苦的來(lái)源不過(guò)是人們的貪婪自私，沒(méi)有這些也沒(méi)有美好，這個(gè)世界是，相對(duì)的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒(méi)有情感，沒(méi)有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒(méi)人想到過(guò)這件事，就像一條蛛絲，從簡(jiǎn)單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開(kāi)了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開(kāi)，只是你內(nèi)心還不想解開(kāi)，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤偃缥椅匆?jiàn)光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

女,18歲,現(xiàn)在距離高考只有195天了，我想走進(jìn)大學(xué)校園，我想努力，有時(shí)卻不能集中精神，思緒不自主飄遠(yuǎn)，我時(shí)常覺(jué)得自己可能有病，我本身有甲亢，因?yàn)檫@個(gè)病休學(xué)了一年，不然我今年應(yīng)該是已經(jīng)畢業(yè)了的，我有很多想做的事，我想cos，打羽毛球，下圍棋，學(xué)跳舞，想畫(huà)畫(huà)，學(xué)樂(lè)器，但是我現(xiàn)在什么都做不了，沒(méi)有時(shí)間沒(méi)有精力，一切都要等我畢業(yè)了，等有時(shí)間了，等有錢(qián)了，等以后再說(shuō)，我不知道還要等多久，也許這些事我畢業(yè)了之后依然做不了呢，如果我沒(méi)考上大學(xué)，我還能做什么呢？,我也理解不了人與人之間的感情，不理解為什么人可以那么愛(ài)一個(gè)人，所以愛(ài)的定義到底是什么呢，他們說(shuō)愛(ài)，愛(ài)別人到底是什么樣的感覺(jué)？我不知道，我不理解為什么人可以為了別人去放棄自己的東西，可能我以后也無(wú)法理解,我想學(xué)心理學(xué)，心理學(xué)是研究人的科學(xué)，但是很多人都告訴我，不好就業(yè)，讓我想好，我想不好，我也不知道自己到底要去做什么，我也不知道如果我以后真的選擇了心理學(xué)以后會(huì)不會(huì)后悔,我也不明白我現(xiàn)在天天學(xué)習(xí)有什么意義，可能是我不知道我除了學(xué)習(xí)還能干什么，我太擰巴了，我也不了解自己，我也不清楚自己的想法，我有時(shí)候都無(wú)法理解自己到底在干什么，常常會(huì)想要不就死了算了，但是我死了之后我家人怎么辦？萬(wàn)一我給他們帶來(lái)了麻煩怎么辦,我就是想說(shuō)一說(shuō) (匿名)

男,16歲,我現(xiàn)在是一名高一學(xué)生 ，我自己感覺(jué)心理上出現(xiàn)了一些問(wèn)題 。我也跟我父母講過(guò) ，但是他們也不在意 ，所以今天特地到這來(lái)咨詢 也是對(duì)自己的一個(gè)闡述 。我這個(gè)人比較多疑 ，與別人相處總是不自覺(jué)地考慮很多不必要的問(wèn)題 ，比如別人說(shuō)一件不好的事情，如誰(shuí)干了什么壞事，我就想別人是不是在說(shuō)我 ，但我的心理素質(zhì)也不好 ，就會(huì)耳朵比較紅 ，讓別人誤會(huì)以為是我做了什么壞事 ，我不能與他人建立起良好的朋友關(guān)系 但是我也渴望友誼；我還比較焦慮 ，在做事時(shí)比較浮躁，靜不下心來(lái) ，總是考慮最壞的后果 還有比較虛榮 ，特別在意別人對(duì)自己的看法 ，自己好像就活在別人的世界里 ，做的一切都是問(wèn)了順應(yīng)別人而做的 ，這樣讓我感覺(jué)活著很累 ，我不善于與別人交流 ，平時(shí)也比較沉默 我也想和別人去溝通 ，但好像有一股無(wú)形的力壓制了我 ，讓我欲言又止 ，我感覺(jué)痛苦 ，我父親從小在我身邊的時(shí)間不多 逐漸感覺(jué)有點(diǎn)生疏 我不善于表達(dá)自己的感情 很多話都說(shuō)不出口 ，我羨慕別人和父母融洽地說(shuō)句關(guān)系的話 說(shuō)句我愛(ài)你 我感覺(jué)我就是說(shuō)不出來(lái) 我想說(shuō)但是有一股力壓抑著我，讓我又把話咽了下去， 我還是一個(gè)用夢(mèng)想的人 ，平時(shí)在學(xué)習(xí)時(shí)也比較懶惰 ，總感覺(jué)與自己的夢(mèng)想背道而馳 ，但仍不想放棄 ，在學(xué)習(xí)時(shí)也很浮躁 現(xiàn)在的高中生活離開(kāi)了父母的翅膀 ，自己去交往感覺(jué)不是很適應(yīng) ，心理上的一些問(wèn)題影響了學(xué)習(xí) 也影響了自己的發(fā)展 ，我想通過(guò)這個(gè)平臺(tái) 讓我的心結(jié)能夠松一點(diǎn) ，讓我在青春年華中不后悔。 (匿名)

男 我是一名高中學(xué)生，各方面都有問(wèn)題這是我自己的想法，無(wú)論性格，體現(xiàn)，內(nèi)在外在的各個(gè)方面都有問(wèn)題，感覺(jué)生活無(wú)聊，要不是為了家人我可能已經(jīng)不在人世了，我想要改變自己，女朋友因?yàn)橐恍┦虑橐搽x開(kāi)了我，我這個(gè)人心里承受完全由自己，有時(shí)候自己不管受了多大傷害也總是忍得住，有時(shí)候哪怕一點(diǎn)點(diǎn)小事情我也忍不住，我走路跟別人不一樣，同學(xué)罵我說(shuō)像僵尸，望醫(yī)生有建議幫我改變一下。無(wú)論成功與否本人在此非常感謝。

男 我不知道我怎么了，自己出不了自己設(shè)置的怪圈。我總是有種渴望，可又，總是在害怕。我總在心里暗示自己，這一切都會(huì)好的！這一切都不難。。不要害怕，不要想太多，事情發(fā)生了就去面對(duì)。。可，。。不管什么事，我總是，突然的沒(méi)有把握。。總希望事情能早點(diǎn)過(guò)去，，過(guò)去。。不管它是什么事情。。總有一種焦慮，不明的焦慮，，希望它快點(diǎn)過(guò)去，希望不要再想。。。。我渴望，，卻，又怕人看穿。。。。。。。。。。。。，在工作的過(guò)程中，我總有一種不安，，像是，，，突然有人叫了我的名字，，我該怎么說(shuō)呢。。。。，，我想去尋找什么，我想從別人的目光看到什么，可我又，逃避什么。。不管我和誰(shuí)在一起，我有種說(shuō)不出的依賴，，像是自己沒(méi)有獨(dú)處的能力。。一種病態(tài)。。。。也許你會(huì)啞然。。真的，我控制不了。。。。。像是一個(gè)新的地方，要我一個(gè)人出門(mén)，，真的不難啊，，說(shuō)不定只是送送貨。。可是，，可能路途有點(diǎn)遠(yuǎn)，，可能只不過(guò)是中間多了一次轉(zhuǎn)車(chē)。。。可我，，，我該怎么說(shuō)呢，。。有種說(shuō)不出的害怕。。。。不明，，說(shuō)不定，我自己也查了路線，我心里也有了大概，可我，，，，還是想再去確定，希望有同事告訴我，是不是在什么什么地方下車(chē)，再轉(zhuǎn)車(chē)。。。。。。。在途中，我總是希望快點(diǎn)到，，我總是節(jié)節(jié)不安。。希望它早點(diǎn)結(jié)束，，不要再想著它。。。，， (匿名)

男 我高二 男 隔一段時(shí)間心里就會(huì)莫名的難受想哭 在同學(xué)們面前總是嘻嘻哈哈 然后回到家里就喜歡一個(gè)人坐在屋子里 反鎖著門(mén) 拉著窗簾 不喜歡被打擾 老是整天煩著煩那 成績(jī)也不好 但是想到家人特別辛苦 心里更難受 我可煩 覺(jué)得每天可壓抑 給誰(shuí)都玩不來(lái)