男,17歲,我想知道，我有沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 我是個窮學生沒什么錢，謝謝你們看完了它，我只是想知道，我有沒有抑郁癥，心理測試做過，有抑郁 (匿名)

男 我感覺我對這個世界的認知非常不好。經常失眠，有時候還夢游，非常容易動怒，經常打人。感覺到悲痛的時候會有自虐的傾向，有一次，我的親人去世了，那是世界上對我最好的人，他去了你們知道嗎？我竟然想要去陪她去陪我的奶奶我原本想自殺的，可是被鄰居發現了。那時我感覺全世界都敵對我，為什么？為什么對我好的人，卻一個個都要離開我？我知道我有抑郁癥12歲，從12歲開始我就得了抑郁癥，這是近期，又變嚴重了而已。我越來越控制不住自己，為什么他們都要傷害我，我明明做的夠好的了，他們卻告訴老師說是他們做的，這已經不是第1次了，有時候嚴重的時候我想把他們殺了，可是我不敢現在是法制社會，但是我控制不住自己我把他們打了一頓，你們都不知道我受到的傷害有多重。我得了很多病，抑郁癥馬凡綜合癥以及并發癥。我自12歲起，就沒有一天好日子。我請你們看一下我對這世界的認知，我只是散散心謝謝你們對我的聆聽。 (匿名)

男 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎

女 大約在一月初的時候，我做了專業測評，結果是輕微抑郁，七月份再做，已經是中度抑郁了，我多少了解抑郁癥，我怕有一天我會崩潰然后發生更不敢想象的事。小時的我就是內向敏感，本想好好對待身邊的人，過一個孩子該有的正常童年，甚至為了避免沖突刻意的示弱，時間長了，老師嘲諷我，同學也覺得我很好欺負，家長有時候也不幫助我，以至于現在父母提起這個，就悔不當初沒能好好保護我。我只是告訴他們: 后悔一點用沒有，該受的傷害我一點沒少受，現在我大了，有力量保護自己了。所以外表的我就是堅強獨立又強勢的人，實則外強中干，極度沒有安全感，天天晚上做離奇詭譎的夢，醒來有時候會很疲勞。我從很久以前就不會在外人面前流淚，受了委屈也不會給別人說，自己默默消化，第二天又和沒事人一樣，強顏歡笑面對人際。我討厭人際，又怕像小時一樣忍受孤獨，所以，現在我還是有一些朋友的，但大都以為我是個很開朗的人。每個月，我都會出現一些像抑郁癥一樣的狀態，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道這是個富貴病，我一直忍著撐著，同學說我面色慘白，就像生了大病，并且吃不下飯，胡思亂想，把自己往死胡同逼。其實我也怪以前的種種，但最恨自己。我凡事爭強好勝，我要拿到最好的，這也許是對小時候一種補償吧。同時我也累的要死，但也不會放手，說白了就是固執。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又會像以前一樣嫌棄我，現在，我在別的國家念書，馬上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那邊，找不到支撐我的力量，然后說不定哪天，我就倒下了。沒人救得了我，我感覺我現在很無能懦弱，我拼命的掙扎，拼命地爭取，卻還是兜兜轉轉回到原點，大家一樣還是會一個個離開我，我終究還是一個人。

女 我想知道我有沒有抑郁癥。 我現在每天每天都很壓抑 我親情友情愛情學業都搞不好 我很煩很煩。我想死掉。從這個世界消失 可是我還有家人啊。他們對我還有著期望 他們為了我做了太多太多 我卻一次次的讓他們失望。我覺得我真的特別失敗 永遠三分鐘的熱度 說了要做的事情根本堅持不下來。我敏感我脾氣我不好。我知道我不優秀 我每天都很壓抑仿佛只有發呆才是消磨時間的好辦法。我盡量帶給周圍笑臉 因為我平常不笑臉就特別難看 像是擺架子 所以我盡量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越來越像了沒有人看得出是在假笑。我盡量出丑搞怪 逗周圍人笑 讓他們開心。他們也開玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感覺自己看到了人性的冷漠與對這個世界的失望。人間很好可是我再也不想來了。

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒去確診，因為爸媽說學習太緊張走不開，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因為小時候老爸經常出差，我媽有產后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀。悔不該啊。第一個談的是個渣女，那時候不懂愛，她表白，我答應了。當時我付出了很多我以為的愛，有許多美好幻想包括結婚。結果全破滅了。后面也還找過幾個，因為想解鈴還須系鈴人。結果結局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨無助，發泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報答父母的養育之恩，其他沒有活著的目的。最近的睡眠質量越來越差，去天臺次數越來越多，真的很想解脫了。但每次想發泄不知為何，我的理智總會把我栓住，不讓我去。傾訴沒用，我對最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績挺好，沒有安全感，我不信任何人，基本沒人見過我這個真實樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒有能力，也懶。感覺自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯系我，當一個傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

我有兩年抑郁癥病史，最近總是想自殺，然而太懦弱不敢付諸行動，幾乎沒有感興趣的東西，最想做的事是在沒有人的大草原上買一間木屋，然后一個人慢慢死去，沒有理想，覺得人生可笑，討厭跟他人交流，因為心里總是有嘲諷的聲音出現。比如，如果有人安慰我世界很美好，有人跟我說還有很多人愛你，我的想法是，這些大道理誰tm不懂，沒有喜歡的人，覺得人渾身都是缺點，所有事都以嘲諷的態度看待。在外人面前表現乖巧，有禮貌，內心黑暗。現在有按時服用抗抑郁藥物，但前幾天看說明書上面寫著藥物會增加自殺風險，所以咨詢一下吧，說不定有點用呢。抱著這樣的心態來的這個平臺，沒有想過會得到怎樣的幫助，也沒有發生在我身上什么重大的事件，家庭背景正常，沒談戀愛沒結婚沒有小孩，不討厭特定的某個人，也不討厭自己，就是覺得活著沒意思。討厭喧鬧，也討厭安靜，討厭人多，也討厭獨處，而且討厭吃東西，對所謂的美食沒有食欲，現在做的最多的事是睡覺，可以說是唯一的“愛好”吧，只要睡覺就會做夢，有每天早上有記錄自己夢境的習慣，大部分不是噩夢但是很復雜，夢沒有統一的主題，職業是學生，因為總被灌雞湯所以現在是雞湯厭惡者，所以不要說一些學習成就未來，努力改變人生之類的大套話，真的非常討厭說大話的人，在網上搜了一下，可能是反社會人格，沒有犯罪傾向，不想傷害別人，只是看不順眼而已，嗯，就這樣。 (匿名)

男,15歲,我也想去醫院 可是我怕真有雖然在微信上有個心理醫生給我的是抑郁癥 但是我不想去醫院不想讓他們知道我怕他們說我 我也自殺過可是乖乖安眠藥真的很痛苦 百草枯我沒有試過但是很痛苦 割腕很痛的乖乖 我能開導別人但是開導不了自己明天開開心心都是在他們面前表現出來的 我也被網暴過 我弱小 我被朋友欺騙利用 我也想離開這個世界可是誰不怕死呢我爺爺也在一個月前去世了 他真的好愛我啊 沒了他我也不想活著 雖然有父母朋友不能離開 8年抑郁癥我現在15啦 希望我能裝下去吧[玫瑰]我也想過很多幻覺幻聽幻想其他的我沒什么朋友 朋友基本上也有抑郁癥 我內向 對朋友很好 有時候在朋友面前很開朗 開開心心 只是不想讓他們被情緒感染而已 我也想把他們刪了永遠不加我做不到 我想自殺我好痛苦沒有人來理解我 來指責我 我想過很好做不到 我這個人很差勁 我什么都不好只會耽誤他們 讓他們生氣 什么錯好像都是我我沒有什么用啊我是不是懷疑我很討人煩話太多 他們感覺到煩啊乖乖我想多陪陪你們 我怕我真的不在了 我真的好害怕失去你們 以及我的新朋友啊！我沒有什么朋友我也想交朋友但是我不知道怎么說 我也想多認識認識 (匿名)

女 我不知道自己是不是有自閉癥，遇見陌生人不好看陌生人的眼睛說話。心里還有點惶惶的。我想知道我這個是什么癥狀。嚴重么。？ (匿名)

我是一名高中生，最近心里不知道怎么的，有時候喜歡發瘋喜歡自殘，經常想自己的未來然后越想越惆悵，又讓家長擔了不少心，可我覺得快意十足，我真的很怕我自己以后又會怎么辦，我現在真的很迷茫