女,16歲,我是重度抑郁，家里人不讓我向朋友們說(shuō)我的這種情況，她們覺得影響不好，我父母在我出生幾個(gè)月的時(shí)候就離婚了并且媽媽不愿意要我所以很小的我被判給父親了，爸爸呢也沒(méi)有讓媽媽拿撫養(yǎng)費(fèi)，我現(xiàn)在長(zhǎng)大了母親才想著聯(lián)系我我認(rèn)為我的姥姥家應(yīng)該也是為了想讓我以后有出息的時(shí)候養(yǎng)著媽媽，我父親母親現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)都不是很好，我每次花媽媽的錢媽媽都會(huì)非常不愿意并且抱怨又抱怨，他們對(duì)方總是向我說(shuō)著他們以前的事情，我非常不喜歡聽他們說(shuō)著過(guò)往的種種，并且他們兩家各說(shuō)各的，版本不一樣真的很可笑。我討厭我的家庭，但同時(shí)我也對(duì)他們也有親情，十一二的時(shí)候我當(dāng)時(shí)是中度抑郁，我把自己關(guān)在家里，幾乎沒(méi)什么朋友也不說(shuō)話，也不上學(xué)，一直在家里待著所以只能接觸家里人，高興的時(shí)候我偶爾和家人說(shuō)說(shuō)話，其余時(shí)間我閉口不言，我也討厭外面的流言蜚語(yǔ)，我不敢面對(duì)因?yàn)樗麄兌荚谟懻撐也簧蠈W(xué)一事，我真的很害怕。因?yàn)椴簧蠈W(xué)落下的課很多我不得不留級(jí)，自從留級(jí)我不敢在不去上學(xué)，我每天都要用笑臉去迎合所有人，但那些人總是說(shuō)我:為了裝病不上學(xué)，現(xiàn)在這不好好的嘛？我聽到這種話真的很難不生氣但我有沒(méi)辦法說(shuō)出真相，自從上初中我的身邊朋友似乎多了很多我也愛說(shuō)話了，我似乎也沒(méi)有那么冷血了，但是還是每天笑臉相迎即使自己沒(méi)那么開心我也會(huì)時(shí)刻保持微笑，她們都說(shuō)我每天無(wú)憂無(wú)慮真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是變壞了我竟然早戀但是學(xué)習(xí)卻也沒(méi)怎么下滑一直保持中上等水平，早戀使我心里又多了一塊大石頭，現(xiàn)在我也算很叛逆，家人不喜讓我說(shuō)出我的病情但是我還是向我的早戀對(duì)象與很好的朋友說(shuō)了這件事，她們也很照顧我也并沒(méi)有對(duì)外宣傳。現(xiàn)在我覺得自己也沒(méi)什么很多不開心的事情，但我每天心情都不好而且總是因?yàn)橐稽c(diǎn)雞毛蒜皮的小事就開始鬧心，甚至越是和別人講話我越是鬧心，我也會(huì)控制不住自己想哭，為了不讓家里人擔(dān)心我總是自己偷偷躲起來(lái)哭，我每次一哭完我就難受的整夜睡不著甚至第二天我都緩不過(guò)來(lái)，迷迷糊糊的我現(xiàn)在對(duì)這個(gè)世界真的沒(méi)有什么太大的興趣，我想自殺但是我沒(méi)有勇氣！我真的扛不住了，所以我希望每天都要開開心心的一旦遇到這個(gè)病真的開心不起來(lái)！ (匿名)

女,15歲,女15歲，上了初中后因?yàn)榧议L(zhǎng)的刻意為之導(dǎo)致老師和同學(xué)都開始討厭我，有時(shí)候是推我，有時(shí)候是語(yǔ)言暴力我，以前因?yàn)樯】偸钦?qǐng)假但是學(xué)習(xí)還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒(méi)有關(guān)心我學(xué)習(xí)和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒(méi)有治好，經(jīng)常請(qǐng)假，學(xué)習(xí)家長(zhǎng)從不管我，我沒(méi)有人問(wèn)學(xué)習(xí)一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長(zhǎng)發(fā)泄憤怒，同學(xué)老師發(fā)泄壓力的一個(gè)物品，家長(zhǎng)從來(lái)不信我有優(yōu)點(diǎn)所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽(yáng)怪氣持續(xù)2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個(gè)情人，但是他們把出軌的問(wèn)題推到我身上自己繼續(xù)甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學(xué)習(xí)畫畫，現(xiàn)在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態(tài)非常不好，經(jīng)常安慰自己沒(méi)關(guān)系加油以后就好了不是自己的問(wèn)題，可是越說(shuō)越難受了。一年前在醫(yī)院確診為重度抑郁重度焦慮，醫(yī)生讓每周看三次心理醫(yī)生，爸媽覺得浪費(fèi)就一次沒(méi)有去過(guò)，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個(gè)念頭，找刀快點(diǎn)找好難受，割了就不難受了沒(méi)事的不要怕。現(xiàn)在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價(jià)補(bǔ)償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養(yǎng)不起自己，身體好多病我不敢問(wèn)他們要錢去治療我知道他們不會(huì)答應(yīng)，我經(jīng)常對(duì)他們拍馬屁，問(wèn)夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學(xué)校，不想長(zhǎng)大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會(huì)想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒(méi)有朋友也沒(méi)有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發(fā)泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現(xiàn)在對(duì)外的樣子是陽(yáng)光通透成熟，經(jīng)常會(huì)安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因?yàn)槲揖褪且钟簦抑涝趺凑f(shuō)讓他們好受讓他們開心，可是這些話說(shuō)給自己就開解不了一點(diǎn)，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個(gè)小時(shí)就做噩夢(mèng)驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發(fā)這個(gè)會(huì)不會(huì)有人看到 看到了有會(huì)覺得我煩嘛，還是看到了會(huì)影響自己心情 (匿名)

女,18歲,我一直會(huì)想各種東西學(xué)業(yè)上的后悔人生的糾結(jié)家庭的糾紛人際關(guān)系上的不順，我真的很想死掉但我對(duì)不起我家人我不想他們還會(huì)因?yàn)槲叶纯辔已b了好久所有人都以為我的確沒(méi)心沒(méi)肺過(guò)得很好但我真的好痛苦，笑著笑著就想哭出來(lái)，身邊的好友說(shuō)起來(lái)多但也沒(méi)幾個(gè)能談得上是，談得上的幾個(gè)卻又不在我身邊，我知道學(xué)業(yè)是我自己搞毀的我愿不了別人但我真的好難受我說(shuō)不出為什么但我真的不是那種輟學(xué)不想上的心理我說(shuō)不出為什么...我不知道該怎么傾訴很多事情我會(huì)偷偷想辦法將自己弄傷因?yàn)槟菢雍孟窨梢宰屪约悍诺妮p松，沒(méi)什么人知道我總覺得我說(shuō)出我有抑郁癥我在自殘就是在博同情，我知道我該看醫(yī)生我也看過(guò)一次我不吃藥因?yàn)槲覌屌滤母弊饔茫乙膊幌胄睦磲t(yī)生因?yàn)槠鋵?shí)我都很明白而且我也不想開口講話，但我的人生就是過(guò)得一團(tuán)糟。我想逃避我不想上學(xué)因?yàn)槲以谧∷薜易∷奘潜蝗死M(jìn)去的但我們現(xiàn)在沒(méi)關(guān)系了我只有一個(gè)人，我在努力克服我的恐懼但過(guò)程中又把我打回去，我真的好累為什么人生那么糟糕所以我好多事情偏執(zhí)不肯放棄得不到很痛苦我知道自己這不行，我有時(shí)候甚至?xí)霘⑷宋艺娴暮美郏馊丝次揖褪钦Ｈ松踔梁苌缃慌１频矣X得自己好孤單我已經(jīng)習(xí)慣去在別人面前裝的很好了。 (匿名)

男,今年23歲了，從學(xué)校出來(lái)一年了。目前在上班當(dāng)中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來(lái)說(shuō)我應(yīng)該高興還來(lái)不及，但是自己怎么也開心不起來(lái)，和父母相處只有4年的時(shí)間，并沒(méi)有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點(diǎn)瘦了，但我是長(zhǎng)頭發(fā)顏值還可以被人夸過(guò)帥，雖然我自己沒(méi)怎么覺得。談過(guò)一個(gè)女朋友6年。我是四個(gè)月前去的南京一家醫(yī)院，做完檢查醫(yī)生說(shuō)我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個(gè)月班，自己還是覺得這樣不行就又去無(wú)錫市精神衛(wèi)生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因?yàn)楹团笥逊质謱?dǎo)致的抑郁還是多年以來(lái)一直都是抑郁。自己的一個(gè)生活狀態(tài)就是能少說(shuō)話就盡量少說(shuō)話，只要遇到有關(guān)于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒(méi)有別人說(shuō)的那么好。或者說(shuō)聽見別人夸我或者說(shuō)我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點(diǎn)安眠藥吧，順帶說(shuō)一句我的父母沒(méi)有文化，他們覺得這個(gè)病就是個(gè)屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長(zhǎng)大的。我和我的父親幾乎沒(méi)有交流，可能是因?yàn)樵?jīng)他對(duì)我辱罵，暴力，言語(yǔ)傷害太狠了些。我覺得那一個(gè)晚上他應(yīng)該是想打死我，畢竟自己后來(lái)在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時(shí)候很溫柔，有時(shí)候又特別的沖動(dòng)。不過(guò)生活都是會(huì)慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點(diǎn)喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點(diǎn)東西吃。喜歡聽歌，有個(gè)不好的習(xí)慣，一到下雨天??我就會(huì)覺得心情舒暢，感覺每個(gè)毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態(tài)多，我小時(shí)候記得的一些事情已經(jīng)很模糊了。明天繼續(xù)上班，過(guò)年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點(diǎn)了，早安啊 (匿名)

女,15歲,刪掉這個(gè)軟件的時(shí)候我以為我好了，沒(méi)有半點(diǎn)猶豫，但是最近，我似乎比以前更難了。我不清楚我是怎么了，我只會(huì)哭，不敢去學(xué)校，想脫離這個(gè)社會(huì)，我想一個(gè)人，我拒絕了跟朋友的交流，因?yàn)樗J(rèn)為我板著臉不說(shuō)話，是不想跟她玩了，她知道我的處境，卻還認(rèn)為自己是對(duì)的，她傷害了我無(wú)數(shù)次，這次我果斷拒絕了跟她來(lái)往，我好像好多了。 20年底我確診重度抑郁，但是父母不了解這個(gè)，以為就是就小事情，帶我吃了兩個(gè)月藥就沒(méi)管過(guò)了，他們以為我早就好了，以為我吃兩個(gè)月布洛芬就好了，我一直在裝，我知道我的家庭條件，我們很窮，所以我裝做已經(jīng)好了，直到現(xiàn)在，我裝不下去了，一開始我心情的確很低落，慢慢的我習(xí)慣了這樣，開始每天都很平淡，沒(méi)有心情，我忘了什么是真正的開心和不開心，但是最近一段時(shí)間，我唯一的談心朋友總跟我吵，她知道我重度抑郁，卻絲毫沒(méi)有考慮過(guò)我的感受，我受不了了，我想殺了她，但是她跟我玩了這么久，我舍不得，我跟她絕交了，也算是最后的保護(hù)吧。因?yàn)榧彝l件不太好，房租有點(diǎn)不好交，父母被房子主人罵的狗血淋頭，從那后我總認(rèn)為自己是累贅，如果少我一頓吃，一件穿的，和一份學(xué)費(fèi)，只專心撫養(yǎng)我妹妹，家里就不會(huì)這么困難了，我一直想去自殺，一場(chǎng)意外死亡，父母得到賠償金，生活條件變得好些，但是又想到現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)我這做小縣城沒(méi)有誰(shuí)是容易的，我就不敢去傷害別的家庭，但是我的家庭條件讓我窒息，雖然沒(méi)有真的特別差，但是經(jīng)濟(jì)條件完全跟不上我的欲望，我是女孩子，愛買這買那，身邊女生都有我沒(méi)有顯得我很另類。加上我從小到大受到的屈辱難受，我就很煩，真的很累，閉眼上都是一些瑣事堆積陳的大山 (匿名)

男,17歲,我這個(gè)狀況已經(jīng)持續(xù)了有三年差不多了，到現(xiàn)在更為嚴(yán)重，我做過(guò)很多測(cè)試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過(guò)，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說(shuō)心里話，可是我知道，有些話說(shuō)了，可能就會(huì)和平常不一樣了，所以我并沒(méi)有，我每次都會(huì)把事情寫到電腦里藏起來(lái)或者是手機(jī)的備忘錄，我會(huì)感覺舒服一點(diǎn)，我喜歡一個(gè)在的時(shí)候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經(jīng)常會(huì)在半夜出去，大街上一個(gè)人沒(méi)有，只有路燈和影子，我會(huì)感到害怕，但是輕松站大多數(shù)，不過(guò)可能每個(gè)人都是這樣吧，給力心理的標(biāo)我也填了，總分是344這算嚴(yán)重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經(jīng)不是凌晨了，而是過(guò)了夜晚的早晨7/8點(diǎn)睡覺，我很害怕上街，我會(huì)感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經(jīng)常會(huì)想到自殺，還經(jīng)常想自己會(huì)出現(xiàn)什么意外嗎？車禍?zhǔn)裁吹模墒俏腋杏X會(huì)很痛，就那種內(nèi)臟骨頭破碎斷掉應(yīng)該很痛吧，有時(shí)候我距離危險(xiǎn)就那么一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)候，我會(huì)控制不住我自己，我學(xué)校的班級(jí)是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因?yàn)槭窍奶焖跃鸵恢遍_著就那種很大的，有時(shí)候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會(huì)情不自禁的往下看，別人在后面一推就會(huì)掉下去的那樣，而且我居然會(huì)感到期待別人會(huì)給我推下去，我每次才后知后覺，我會(huì)感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒(méi)什么經(jīng)濟(jì)我還有個(gè)弟弟，等到了弟弟長(zhǎng)大能養(yǎng)活家里人的時(shí)候，我可能會(huì)去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達(dá)不出來(lái)，我感覺活著就是受苦受累，一點(diǎn)意思都沒(méi)有，但是又得照顧家里人，我經(jīng)常哭泣，我每次惹父母生氣我都會(huì)把自己關(guān)在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機(jī)備忘錄，我每次都知道是我的錯(cuò)，可就是控制不住脾氣，我不知道是因?yàn)槲以谕砩虾紒y想才睡不著還是因?yàn)樗恢紒y想，我從未想過(guò)以后的事情以后的生活，我經(jīng)常想的是以后受受苦受受累，活個(gè)三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅(jiān)持不到那個(gè)時(shí)候，我經(jīng)常悶悶不樂(lè)坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因?yàn)檫^(guò)度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會(huì)有，熬夜作息不規(guī)律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經(jīng)常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對(duì)于自殺死亡來(lái)說(shuō)，很害怕又很期待，我這兩年來(lái)從未輕松過(guò)，父母的原因，社會(huì)的原因，環(huán)境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說(shuō)的啊。 (匿名)

14歲得的抑郁癥 那時(shí)候初二 到如今19歲五年。其中三年都在家里呆著，兩年上學(xué),到現(xiàn)在已經(jīng)找到不內(nèi)耗自己的方法 也比以前強(qiáng)大了,很多，但是我軀體癥狀一直很強(qiáng)烈，可我平常也過(guò)得算開心的,到現(xiàn)在碰到一點(diǎn)點(diǎn)刺激我的事情 我的認(rèn)知里是無(wú)法,原諒 以及會(huì)導(dǎo)致我內(nèi)耗的事情和人 我都會(huì)直接斷,聯(lián)系 包括玩了很多年的朋友 因?yàn)槲议L(zhǎng)大了意識(shí)到,以前討好型人格 現(xiàn)在自己的感受第一位 不然我會(huì),內(nèi)耗不開心 我想直接隔絕這些不開心的事情,和男朋友談了三年 開心的時(shí)間很多 他給我?guī)?lái)的,情緒價(jià)值也很多 因?yàn)槲覀儌z都是列表一個(gè)異性都沒(méi)有也不是雙方的規(guī)定不能和異性接觸 只是彼此的,自覺 久而久之這已經(jīng)成為我們之間的默契 平常異,性都會(huì)保持距離,他之前當(dāng)語(yǔ)音主播 多次以人家給他刷錢為借口撩騷,搞暖昧 被我發(fā)現(xiàn)過(guò)四五次 吵架鬧分手也不舍得他,平常去酒吧這種 對(duì)他很信任 我覺得他就算碰到女生會(huì)很自覺的 昨天很久沒(méi)有回我信息 我去看那個(gè),酒吧的團(tuán)購(gòu)評(píng)論區(qū)有圖片 我在圖上找到了他邊上,坐了一個(gè)女的玩篩子 細(xì)節(jié)我不多說(shuō)了,他有個(gè)毛病 只要沒(méi)有證據(jù)說(shuō)法沒(méi)有問(wèn)題 就死活不,承認(rèn) 昨天質(zhì)問(wèn)的時(shí)候他說(shuō)漏嘴了 我現(xiàn)在所有聯(lián)系,方式拉黑 十號(hào)我就要去外省讀書,我這兩天心情都很低落不吃飯 現(xiàn)在肚子不舒服 (匿名)

女,17歲,嗯……經(jīng)過(guò)兩年多的掙扎，我覺得我需要尋求幫助，否則生活只會(huì)越來(lái)越糟 但是，這個(gè)無(wú)助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會(huì)痛苦地把這個(gè)應(yīng)用卸載了，告訴自己什么都沒(méi)發(fā)生過(guò) 但我不是逃避，這是我面對(duì)這個(gè)問(wèn)題之后，找到的一個(gè)重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開朗，現(xiàn)在的我，覺得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺得我自己把自己撕裂開了。從那些事發(fā)生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會(huì)崩潰，就會(huì)厭惡自己，就會(huì)想要用死亡來(lái)留住自己最好的一面。我總是逃避長(zhǎng)大，逃避有關(guān)成長(zhǎng)的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個(gè)觸發(fā)點(diǎn)，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來(lái)……一切陷入灰暗，沒(méi)有了光。 我的高中是在重點(diǎn)中學(xué)讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問(wèn)題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學(xué)習(xí)壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過(guò)的生活全部摧毀，讓我從一個(gè)平凡可愛的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨(dú)者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學(xué)習(xí)，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責(zé)，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來(lái)我才發(fā)現(xiàn)，對(duì)自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫(yī)生的幫助，最終因?yàn)榧彝サ牟恢匾曔€有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺得現(xiàn)在已經(jīng)離我很遠(yuǎn)了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現(xiàn)在有兩個(gè)主要的問(wèn)題，讓我的生活與別人不一樣 第一個(gè)，暴食。因?yàn)橹肮?jié)食過(guò)，當(dāng)我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個(gè)，同性戀。之前我就有點(diǎn)喜歡女孩子，不過(guò)只是像朋友。但是后來(lái)在我最低谷的時(shí)候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現(xiàn)在真的寧愿自己什么都不愛也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見短發(fā)的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)，但是我的思想突然變成了另一個(gè)人的感覺。我好討厭這樣的自己，可是要說(shuō)明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛情與性別無(wú)關(guān)了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

女,17歲,是啊，有無(wú)數(shù)個(gè)可以離開的機(jī)會(huì)，但我還是怕啊。不是怕親朋好友傷心，是怕疼。內(nèi)心也一直掙扎。我也想活著。但每日每夜都被負(fù)面情緒影響，靠著吃藥緩解真的很難受。 (匿名)

男,30歲,無(wú)聊怎么回事啦說(shuō)說(shuō)吧，睡不著是不是沒(méi)事做 (匿名)