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學(xué)校心理咨詢室的怎么歡迎學(xué)生
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2017-09-04 02:59:14
抱抱TA
我是一名高中生,最近心里不知道怎么的,有時候喜歡發(fā)瘋喜歡自殘,經(jīng)常想自己的未來然后越想越惆悵,又讓家長擔(dān)了不少心,可我覺得快意十足,我真的很怕我自己以后又會怎么辦,我現(xiàn)在真的很迷茫
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周紅梅
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男 男 為什么想自殘,心里面無緣無故的好痛,就像是被刀叉了一樣,經(jīng)常想死,感覺這世界上沒人關(guān)心,這幾天瘦幾斤,喜歡在黑暗的影子里,我不喜歡跟別人說話,不喜歡在人多的地方,總感覺我是家里最多余的一個不應(yīng)該存在這世界上,不知道我怎么了,也不知道我為什么有這種想法,自從上了初中,壓力越來越大了,每次考不好都要責(zé)罵,上初一的時候經(jīng)常使用家庭暴力,現(xiàn)在初三了,總擔(dān)心中考考不好,我的手和腳已經(jīng)自殘腫了,我不知道我現(xiàn)在該怎么辦…
女 你好,我是一名高中生,十六歲…我很壓抑,我每天都在疲憊煩躁苦悶中度過。我小時候有一些經(jīng)歷,讓我一直無法忘懷,我有自殘自虐現(xiàn)象,我討厭自己,特別討厭。我一直覺得沒有人喜歡我,可在別人接近我時我又拒絕推開,我害怕,很怕很怕。 我總感覺自己的心已經(jīng)老了,我不想同齡女孩一樣陽光明媚,我苦悶無趣沒有生氣。 我經(jīng)常睡不著,依賴手機打發(fā)時間。我有時候幾天不吃飯,有時候卻一直不停的暴飲暴食,還會催吐,我控制不住自己。 我清楚的感覺到,我得病了。我該怎么辦
女,15歲,我。以前情緒平和。近2年來卻情緒不穩(wěn),容易發(fā)怒,經(jīng)常想哭。總覺得自己是個累贅還是多余的,是個災(zāi)害,會給別人帶了壞運。我經(jīng)常睡不著覺,總覺得有人在看著我,想殺我,我也經(jīng)常自殘,總想一刀捅死自己,很難受,真的好不想活了,就只能看看手機,但我成績又從年級13下滑到年級70多,父母對我很失望,我感到壓力很大,老師們好像也不喜歡我,我真的好難受。尤其這次我離家出走全校都知道了,我真的好不想去上學(xué),我們家條件不好,我也知道我現(xiàn)在有問題,給父親說了,他只覺得我想的太多了,不如把精力放在學(xué)習(xí)上,我真的好難受啊
(匿名)
女,15歲,初三生,沒有動力做任何事,覺得自己沒希望了,好懶好廢,怎么也不能把自己逼起來學(xué)習(xí)或者做自己喜歡的事,絕望,別人說的話根本聽不進去,最近走路也是不自覺駝背低頭。我媽說我思想扭曲,就是因為我想變成殘疾人我想死。換做以前,最近的狀態(tài)應(yīng)該會每天都哭得昏天黑地,第一次自殘是被我爸說沒用去死,那時候哭得很難受。現(xiàn)在自殘都是面無表情的,想哭到了極點,但是根本哭不出來,這樣比哭出來更難受更難受。看不慣班里的風(fēng)氣,分不清是我奇怪還是別人奇怪。我該怎么面對明年的中考,怎么面對別人啊,現(xiàn)在性格給人的感覺孤僻忽冷忽熱,之前我明明是一位朋友的光,是我?guī)退叱隽撕枚鄠€低谷期,為什么現(xiàn)在我會變成這個樣子啊。2020年居然是以這樣的狀態(tài)結(jié)束。。。
女,15歲,現(xiàn)在很煩,情緒不穩(wěn)定,控制不住的發(fā)脾氣,安全感極其缺乏,經(jīng)常有自殺的念頭,我發(fā)現(xiàn)我做什么事都不好集中注意力,除了我比較感興趣的吧,比如畫畫,但是這些我認為都是浪費時間我現(xiàn)在應(yīng)該做的是學(xué)習(xí),因為我已經(jīng)上初三了,而成績非常不好,因為種種原因,我一直都特別討厭我自己,我有自殘的行為,我煩極的時候會割自己的手臂,咬自己,掐自己,很多事會讓我很容易的情緒波動,我知道這是青春期情緒,但是我真的快煩死了,我討厭我那么多的情緒,我就有種想把腦子扣出來的感覺,我就像個神經(jīng)病一樣,無論是對平常的生活還是對自己,我快恨死了,真的快恨死了
(匿名)
女,14歲,我是一名14歲的初中生,我感覺我的心理出了點問題。 我不知道為什么很容易哭泣,興趣也減少了很多,不想吃飯,不想外出,不想交談,每次出門就感到空氣很難呼吸,心跳很快頭暈想吐,感覺每走一步都搖搖欲墜。 難過,憤怒,無助等情緒的時候我會把這些情緒都藏在心里,用自殘發(fā)泄,用頭撞墻,用美工刀劃自己的手腕。有時候突然間,就感覺心跳加快,呼吸有點跟不上,很難受,頭很痛。很多時候早上我都會驚醒。 我心里常常有兩個念頭,讓別人去死或者我去死,我覺得自己很沒用,什么都做不好。有的時候往高處看下去,腦子里就會有一種想跳下去的想法。 我希望我去死,感覺一切都是我的錯,我就是個累贅。我希望所有人都去死,不想聽到任何人的聲音,不想看到他們的笑臉,感覺他們做任何事都是虛假的。 我的母親經(jīng)常用語言暴力的手段教育我,我的父親總喜歡用他所謂的道理來教育我。我不想和他們說,他們不會改的。我不想看見他們,我甚至有希望他們?nèi)ニ赖南敕ǎ一孟脒^拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子,我總把我自己關(guān)在房間。他們把我養(yǎng)大,我卻希望他們?nèi)ニ溃贿€是我應(yīng)該去死。我常常想著如果沒有了我,他們會不會過得更好?
(匿名)
女 女17歲,在讀初三,這三年一直伴有自殘現(xiàn)象,去年出現(xiàn)了,心跳加速,心口疼,喘不過氣來,去醫(yī)院檢查醫(yī)生說沒事,近來一段時間不知道咋了,又天天腦袋疼,曾經(jīng)有段時間,心情不好兩個月沒來例假,覺得自己是抑郁癥也不敢跟家里說,他們之前有一次看見我手腕上的疤了。罵我丟人之后啥也沒說,偏心我哥哥,成天跟我吵,有的時候吵起來我就控制不住自己的情緒,一點就炸,還對自己的朋友疑心疑鬼,(但她的行為我覺得真的過分),最近看快手上的言論又覺得自己有病,自己抑郁癥就是裝的,自己矯情,天天自我懷疑,我覺得自己真的要瘋了
(匿名)
女,14歲,下學(xué)期初三,女,自從上了初二以后感覺自己的精神狀態(tài)越發(fā)不正常,易怒,煩躁的時候感覺很累,也不想跟父母說話,動不動就與人爭吵,爭吵完又后悔為什么要那么暴躁,很愛哭,在家里沒人的時候一點小事就哭,最近因為養(yǎng)的貓快要去世了,幾天哭了十幾次,因為我是獨生女父母也忙,一個人在家里天天自言自語的玩手機,我覺得自己好像個瘋子,如果家里沒人,氣到極致了,就會用力的抽打自己巴掌,已經(jīng)成為習(xí)慣了,只有打自己才能冷靜下來,我覺得我應(yīng)該有暴力傾向,當(dāng)我最好的朋友跟我討厭的人聊的很開心而忽略我,我就會突然的非常厭惡她,并且在腦海里幻想打她跟討厭的人的畫面,在學(xué)校的時候總感覺聽見幻聽,比如說有人在背后喊我的名字,或者是在議論我什么的,但回頭去看總是沒有人,真的很破煩,打游戲一點不順心就想自殘,好瘋啊,覺得前途是迷茫的,是黑暗的,自卑常常伴我左右,我真的不知道怎么辦了,不想當(dāng)個神經(jīng)病,跟父母說父母也不理解,朋友因為我常常帶著負情緒所以沒幾個了,現(xiàn)在學(xué)會了內(nèi)耗。
男,我的抑郁癥,真討厭。我也去過醫(yī)院吃過藥,看一次心理醫(yī)生。總覺那些醫(yī)生很冷漠。感覺我是個機器,我那里疼修那里。之后沒見過。總想有人給一些溫暖我。其實我不太信任任何人,我無法對任何人說真心話,連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關(guān)吧。到現(xiàn)在長到二十幾歲對他們沒什么感情。總覺得我是依賴性格的人。童年真是痛苦。被人欺負,爺爺奶奶的沖突對抗,打架。被人嘲笑。覺得自己好多余。那時總希望有人保護我,可是一個也沒有。我哭著哭著,到現(xiàn)在,連哭都會不了。內(nèi)心壓抑超出很多次極限。曾經(jīng)很多次想死。我無法放松。感覺這一生,都無安逸過。總是強迫自己。我一直很討厭自己軟弱,無能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門也出不了。討厭自己一直被欺負。討厭自己不反抗。我沒有朋友,又自卑。又不愿跟朋友說自己的事。好累。總覺得這世界好黑暗,只因為不信任人,一直不去看醫(yī)生。覺得被嘲笑。或者我都覺得沒希望,等死就好
男 輕微的抑郁癥自己沒有看過醫(yī)生沒有吃過藥 自己調(diào)節(jié)治愈的 自己狀態(tài)會不會變好 當(dāng)然自己讀了很多哲理的書 自己努力的在改變
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