女,17歲,高三了，本來準備這個暑假去看心理醫生的但是沒有去成。,我從小就喜歡畫畫，第一個夢想就是去當畫家，因為錢，在專業機構學了一年然后轉到非專業機構里學到了小學畢業。初中因為學業放棄了繪畫，但這個愛好，夢想被藏在了心里。初中畢業才知道，原來除了高考這條路，還可以走藝考這條路，給家人說過，不同意，母親認為太遲了。到高中，學業壓力陡增，青春期，新同學，以及初中被孤立的經歷，讓我發生了很大變化，注重社交了，愛美了，在這個過程中，我逐漸找到自我又失去自我，我會思考很多東西未來，社會，文明等等，我因為思考而感到痛苦，我無法理解他們，無法理解這個社會，我努力融入他們，但根本無法融入。于是，我開始麻木我自己，開始說臟話，說許多違心的話，我知道這是錯的，但當時我害怕孤獨，害怕孤立。直到高二，我聽到我們初中同學居然轉到藝術生方面去了，我感到無比震驚與痛苦。高二下，我開始自己學畫畫，其實就是看看那些繪畫書。高二接近尾聲時，我才偶爾在自習課上畫畫實踐。前前后后大概不到一個月，我進步了很多。我也一直認為自己在這方面是有天賦的。也是在這一個月里，我逐漸想通了，我不想要和他們交往，我沒辦法融入的，我太敏感了。高中這兩年，我認清了自己。我是一個高敏感人格的人，我很會察言觀色，但又無法真正融入，很累。我是獨特的，普通的路不適合我，但我沒有辦法。我這一生應該就追求兩樣東西了畫畫和社會學。我也只對這兩樣東西有著不變的熱情。我想要去畫畫，我想要一生都畫下去。我真的好想要去畫畫，可是藝考也十分艱難，我曾了解過。如果我一生只繪畫，我為什么還要學習其他？可不可以現在離開學校，去省下學費去學畫畫？自學也不走藝考路，靠著網絡來宣傳，來謀生？但是，這是一個多么離經叛道的想法啊。可這個想法已經在我腦里晃了兩個月了。靜不下心來學習，晚上哭著學。很難開心起來，常常一個人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前應該也病過，應該是焦慮癥，不知道當時得抑郁癥沒有，那是初二的時候，整宿整宿地睡不著，把自己身上抓得血淋淋的因為全身都很癢，特別是腿，當時檢查過不是皮膚病。那時候我說過可不可以去看心理醫生，但母親認為看心理醫生沒有用。她認為心理醫生除了告你得了什么病就沒用了。問題還是得自己解決。這也是我這個暑假沒有看成的主要原因。我自己沒錢，看不了，我在放假的時候在她面前提過看心理醫生這個事，但是她并沒有理我。沒辦法，只好作罷。不知怎么辦 (匿名)

女,17歲,我是一名高三美術生，夢想是中央美術學院。在畫室里水平也算前一二名，平時受到不少老師同學夸獎，可我有一個心理障礙就是每次周考，一聽見考試，心里就難受，而且考試發揮特別不好，連怎么畫都不知道了，水平直線下降，我心里總認為自己畫不好，所有人都該嘲笑我了，所以覺得壓力很大，導致每次成績都特別不好。今天白天就考試了，我下午去畫室的時候心里還特別輕松，可一聽到老師說考試，我什么也不會畫了。這點讓我真的很苦惱，有種想放棄的念頭。老師都說我是平常水平和考試發揮最不符的一個學生。我很討厭自己這一點。真的。我明白如果過不去這個坎，所有夢想都是空想，可我該怎么辦？？？？ (匿名)

女 我現在是一名高三的美術考生，正在集訓中。希望大家給我個建議，同時也宣泄一下自己的情緒。 我是半路出家，在高三才開始學習美術，畫畫的水平可想而知。而且我們的畫室也不是很專業，只是小城市得三流畫室，高三考生僅僅只有五個。我當時來這個畫室的時候，我媽不是很同意，怕我學不好，但我去畫室的時候老師給我留下的印象很好，不是教學方法，不是畫技，而是平易近人的親切感。 首先我是一個算是兩面性的人，在朋友面前放的開愛說話，但在老師面前確實拘謹，安靜，常常都是其它四個人和老師聊的熱火朝天，而我只是在該笑的時候笑笑。因為這個，給我感覺就是老師對其他四人更關心。但導火索并不是這個。 因為離畫室較遠，我總是會早到，但也有遲到的時候。對，就是遲到的時候，那一整天，老師總是不理我，一句話都不會說，有時候只是象征性的指導兩句。有時候沒有遲到，也會莫名其妙的不理我。這個時候老師會想是我畫的不好，還是我又做錯了什么事？已經好多次了，我不知道怎么和他溝通，真的很難受，每次這個時候，我畫畫總數畫不好，畫不好他越不理我。 我曾經和我媽說過這件事，但他不理解我，說我太敏感。我真的不是敏感，我清晰的感覺到他不太喜歡我。我知道我不應該受這種情緒的影響，但我就是控制不了我自己無意義的難受。 (匿名)

女 女, 我是一名高3學生 最近老感到疲憊不堪即使我并不是努力到什么程度 只是老師讓做的我去做 我是學文科的整天背書 星期六日休息下什么也不想做 做一道數學題也是做不出來感覺很沮喪而且靜不下心來 我有惰性的 即使我知道馬上要高考 我是藝術生學美術的 對畫畫也是 我其實挺喜歡美術的 可是最近感覺畫不好壓力大甚至我都懷疑要不要再學下去 就是那種知道著急卻想不出辦法的那種導致我什么也不知道該從那下手 而且下周要考試了 感覺什么也不會 很焦慮 什么也做不在心里 我有時候就控制不了自己,考試時會做的題也不會寫了 (匿名)

女,最近開始失眠，以前我五分鐘以內就能睡著，現在睡前總是忍不住想事情一下就是30分鐘以上，我不能與我自己和解，我是理科藝術生，其實我比較擅長的是文科，中途想轉文科，但是有過違紀，不能去文科重點班，就放棄了，但是總是忍不住幻想我進入文科班狠狠的學,后面為了上大學，高三上學期學了美術，我也是天真，學了半年的怎么比得過別人從高一就開始學的？結果就是浪費錢花了幾萬，美術分還不到本科線，文化分倒是過藝術本科線了，不過不頂用，我的專業要買電腦，因為我是學美術的，對電腦要求高一點，但是大幾千不好對家里人開口，想去打暑假工沒地方去，只能進廠，但是我在哪又不認識人，而且我怕被陌生的地方和人坑，真不知道該怎么辦了,其實不止有一次想自殺，但是放心不下家里人，如果我死了誰養我爸我媽？我不知道活著為了什么，我幾年沒有真正開心過了，沒有一點愛好的事物，以前喜歡看的書和游戲現在更是不讓我提起興趣 (匿名)

女 今年新高一，初三努力拼命考高中，本人美術生，上了高中后發現高中有復雜的關系，有心機婊，各種都有……呃說正事 就是這學期開學，我被排到了最后一排，然后上課各種看不見……畫畫也被罵什么的 挺失落的，后來大概是三月初左右，我每天特別困，就是那種一閉眼感覺就能睡著的那種，而且不只是在早上和中午，是全天……然后本來我脾氣挺好的，從那天起就覺得很煩現在的人和生活，莫名會發脾氣，有時候覺得自己挺失敗的，完全否定自己能干好任和事情……覺得很沒用，也會突然傷心然后用刀劃胳膊……想自己一個人待著卻又害怕孤獨，不想干任何事情，原本看幾遍就能記住的單詞記不住了，注意力感覺沒法完全移到學習上很浮躁，只能硬逼…… 抑郁癥么…

女,17歲,煩躁，焦慮，體重上升。我是個高三女生。在國外讀書。由于選課的時候在猶豫，所以最終沒有選自己喜歡的美術，選了生物和化學。順便說一下我學ib。 現在高中最后一年。作業非常多。現在想通了決定往美國動畫方向走。想考去加州藝術學院之類的美術大學的動畫專業。但是。看到自己繪圈里認識的朋友都進步神速，自己卻止步不前，每天都必須復習復習復習。因為我不想失去自己好學生的形象，所以即便是自己不喜歡的數學也很努力。 最近幾天雖然放假，但是每天拼了命的畫一本sketchbook，為了申請加州藝術大學。還要寫其他學校的申請論文。再過17天就是ib模擬考了，一年內所有的東西每一門學科都要考。我真的不知道怎么辦了。現在每天都靜不下心來，食欲又非常亂，搞得體重也上升，就又想去鍛煉但是又覺得好浪費時間。 我到底該怎么辦。好痛苦。我是不是不適合做美術，比我好的人真的太多了。怎么辦。。 (匿名)

女 我明明有很長的時間，可偏偏要拖。作業每次都最后幾天完成怎么辦

男 總是在房間不出去，家人在的時候飯也不吃，不與人交流，整天玩手機玩電腦 (匿名)