女,17歲,高三了，本來準備這個暑假去看心理醫(yī)生的但是沒有去成。,我從小就喜歡畫畫，第一個夢想就是去當畫家，因為錢，在專業(yè)機構學了一年然后轉到非專業(yè)機構里學到了小學畢業(yè)。初中因為學業(yè)放棄了繪畫，但這個愛好，夢想被藏在了心里。初中畢業(yè)才知道，原來除了高考這條路，還可以走藝考這條路，給家人說過，不同意，母親認為太遲了。到高中，學業(yè)壓力陡增，青春期，新同學，以及初中被孤立的經歷，讓我發(fā)生了很大變化，注重社交了，愛美了，在這個過程中，我逐漸找到自我又失去自我，我會思考很多東西未來，社會，文明等等，我因為思考而感到痛苦，我無法理解他們，無法理解這個社會，我努力融入他們，但根本無法融入。于是，我開始麻木我自己，開始說臟話，說許多違心的話，我知道這是錯的，但當時我害怕孤獨，害怕孤立。直到高二，我聽到我們初中同學居然轉到藝術生方面去了，我感到無比震驚與痛苦。高二下，我開始自己學畫畫，其實就是看看那些繪畫書。高二接近尾聲時，我才偶爾在自習課上畫畫實踐。前前后后大概不到一個月，我進步了很多。我也一直認為自己在這方面是有天賦的。也是在這一個月里，我逐漸想通了，我不想要和他們交往，我沒辦法融入的，我太敏感了。高中這兩年，我認清了自己。我是一個高敏感人格的人，我很會察言觀色，但又無法真正融入，很累。我是獨特的，普通的路不適合我，但我沒有辦法。我這一生應該就追求兩樣東西了畫畫和社會學。我也只對這兩樣東西有著不變的熱情。我想要去畫畫，我想要一生都畫下去。我真的好想要去畫畫，可是藝考也十分艱難，我曾了解過。如果我一生只繪畫，我為什么還要學習其他？可不可以現在離開學校，去省下學費去學畫畫？自學也不走藝考路，靠著網絡來宣傳，來謀生？但是，這是一個多么離經叛道的想法啊。可這個想法已經在我腦里晃了兩個月了。靜不下心來學習，晚上哭著學。很難開心起來，常常一個人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前應該也病過，應該是焦慮癥，不知道當時得抑郁癥沒有，那是初二的時候，整宿整宿地睡不著，把自己身上抓得血淋淋的因為全身都很癢，特別是腿，當時檢查過不是皮膚病。那時候我說過可不可以去看心理醫(yī)生，但母親認為看心理醫(yī)生沒有用。她認為心理醫(yī)生除了告你得了什么病就沒用了。問題還是得自己解決。這也是我這個暑假沒有看成的主要原因。我自己沒錢，看不了，我在放假的時候在她面前提過看心理醫(yī)生這個事，但是她并沒有理我。沒辦法，只好作罷。不知怎么辦 (匿名)

女,能不能來個人聊聊天啊？一個朋友都沒有。高中得抑郁癥荒廢學業(yè)，自己都救不了自己，后面家長實在看不下去送我去學藝術專業(yè)，學專業(yè)的時候很痛苦，但是專業(yè)還是沒有過線，然后又學文化學文化的時候也很努力很努力，最后今天高考成績出來考了416分，但是藝術沒過線，讀本科還是岌岌可危，覺得很無力。感覺很努力很努力，也改變不了自己的命運 (匿名)

女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發(fā)現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班。考學因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業(yè)算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發(fā)光發(fā)熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業(yè)院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發(fā)展下去該發(fā)展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發(fā)自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

女,17歲,煩躁，焦慮，體重上升。我是個高三女生。在國外讀書。由于選課的時候在猶豫，所以最終沒有選自己喜歡的美術，選了生物和化學。順便說一下我學ib。 現在高中最后一年。作業(yè)非常多。現在想通了決定往美國動畫方向走。想考去加州藝術學院之類的美術大學的動畫專業(yè)。但是。看到自己繪圈里認識的朋友都進步神速，自己卻止步不前，每天都必須復習復習復習。因為我不想失去自己好學生的形象，所以即便是自己不喜歡的數學也很努力。 最近幾天雖然放假，但是每天拼了命的畫一本sketchbook，為了申請加州藝術大學。還要寫其他學校的申請論文。再過17天就是ib模擬考了，一年內所有的東西每一門學科都要考。我真的不知道怎么辦了。現在每天都靜不下心來，食欲又非常亂，搞得體重也上升，就又想去鍛煉但是又覺得好浪費時間。 我到底該怎么辦。好痛苦。我是不是不適合做美術，比我好的人真的太多了。怎么辦。。 (匿名)

女 我今年已經是高三了，面對最后一年，我很想拼一拼，畢竟是為了未來，奧，我是個美術生，不過學的很晚，所以，我想用功點。晚上晚睡、早晨早起，去畫室畫畫，可是，每當有人從門口走過，我總要裝作“我也在玩的樣子”我感覺這樣的我很可笑，但是，我可付不了。 還有，我旁邊的小曼（用華稱呼吧！）她畫的比我快而且好，因此我更想努力，可是害怕她看到我努力，自己也跟著我努力，然后把我拉的越來越遠，。我真的不知道我該怎么辦。 請專家?guī)兔鉀Q解決，謝謝 (匿名)

女,14歲,初二在讀，這幾天胃疼了好久，家里人只顧請假也不帶我去醫(yī)院看，我也不敢自己去，包括精神狀態(tài)也是。自從我媽離婚后，她好像就快放棄我了，她以前說好讓我去讀藝術，離婚后她卻把家里僅剩的錢都拿去投給我弟讀很貴的私立學校，然后和我灌輸搞藝術的沒本事這種思想，經常對外說我敗家，說我的成績一直很普通，總是卡在班里11，10的位置，以前她還不說什么，可是現在她就老說我沒上前十就是沒努力讀書，還說總有一天要把我和我的繪畫工具全砸死，下班回來心情不好就對著我罵，她一直說她是農村上來的，沒讀書，所以我就一定要非常好，讓家里出一個上大學的，一定要出人頭地，要賺大錢給她養(yǎng)老，要搞好社交關系，每天每天都在重復，我真的煩了，我的身體快撐不住了，頭疼，胃疼，一周吐好幾次，她一直在催我前進，可是我又怎么知道該怎么辦呢，我害怕身邊的每一個人，就連對畫畫的興趣也快沒有了，大腦非常空白，不知道該怎么活著，不知道靠什么活著，我的精神狀態(tài)越來越差，睡前總是想著死的事，雖然知道很幼稚，但是就是阻止不了這樣的臆想，然后開始失眠，我已經不知道我在活什么了 (匿名)

男,17歲,給你們說說我目前的情況吧，高三美術生家庭條件一般成績不行聯考沒過線能上本科也是一年三萬多的學校，感覺太貴了況且還是不一定能去可能是老天爺想讓我上大專吧我該認命嗎高中三年花了六萬然后喜提大專是真的不甘心 (匿名)

女 明天就要開學了，我是高一學生，中考失利沒能去到最好重點的學校，但是我的分數足以去其他的重點，所以去了普高（是以前十進的，但之后的考試在50左右），渾渾噩噩的在理科班度過一學期，很輕松（老師也不管，也沒讓怎么學文），但是我分科的時候選擇的是文，學不會理，這個學期轉到次一點的重點高中，離家很遠，不想住宿，買了電動車接送，因為疫情上網課，沒有好好聽，甚至筆記都落下了，一節(jié)課一個半小時，我補也補不回來了，現在很慌，數學也不會，筆記也沒做全，我感覺要自己完了，覺得自己很沒用，怕辜負家長，很懊悔之前兩個月沒有好好聽，害怕去了學校沒考好，老師也不待見借讀生。自從上了高中心里落差很大，初中的時候還是一名優(yōu)秀的人，我很害怕自己就這么毀了，您說我還有救嗎，心里壓抑的飯都吃不下，睡也睡不好，想彌補都無從下手，怕去了新學校被別人排擠，笑話。怕只有我沒好好學習。我們家都很看重成績，我知道錯了，但怎么做才好，求開導，我很絕望，真的很難受，我的人生不會沒有希望了吧 (匿名)

人生三大傷自尊。出生發(fā)現世界不以自己為中心，斷奶了母親不以我為中心，發(fā)現母親之外還有比我強的父親以及與母親關系更親密。人生啊，不是世界對你不好，而是你對世界憤怒，我們學會競爭以及學習如何滿足虛榮。學會堅強和自信，被打擊了不要那么脆弱，因為暫時吃不到，結果說不定還是吃到了。 (匿名)

男,33歲,一個畜牲一個白眼狼！一個仁慈的母親為他兒子所做的所有一切，都是為他兒子未來做鋪墊！,,這只狼根本不懂感恩！毫無責任孝心！,,這種人就是大姑養(yǎng)的白眼狼！他只會汪汪大叫對他父母！,,,這種狼2019辭親叔公司出來找工作，謊稱工作貸款幾十萬，結果被所有人知道了，他抵押了車子，要不是知道他那房子都拿去做抵押了,,,結果還是大姑還清的！后來這種狼在家里人安排去了大談哥工地去做事，沒做幾年就出來跑外賣又闖禍！,,家里人再次人心惶惶不安！！這狼住院費都是他媽給的！,,后來，我問這狼在哪里做事！你媽媽又瘦了你要加油哦,,這狼發(fā)我的事，管你啥事 還從他的語氣中似乎 他因為住院我沒看他怪我一樣！！,,說我現在倒想過來問了！我踏馬把他刪除了拉黑名單了,我真想在我爸邀請大姑一家吃飯，當著全家親戚的面,,就說你兒子對我做的更絕你還有臉皮過來吃飯，滾吧,,,我也不慣著忍著他！！這狼發(fā)我信息是 我平時在現實中就看到他媽就叫一聲，說我不能為他做點什么！,,既然他可以做的更絕，我為啥要慣著忍著他