女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當玩偶一樣，爸媽現在也不理我，我在家里說話他們也待理不理的，感覺自己活的如同死了一樣，沒有人理解我，特別討厭這個世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說我心理扭曲，一無是處，沒有真心的朋友，所有人都說我太自私了，我也不想這樣，我現在過得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女 我很痛苦，討厭周圍的一切，覺得厭惡想逃離，我很想扔手邊的東西，想用尖硬的物品扎自己，減輕痛苦，我該怎么辦，我沒辦法讓自己平靜下來 (匿名)

女 自己很自卑，長得太丑，沒有人喜歡我，我真不想活了！ (匿名)

女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時間我經常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因為我比較矮還比較胖，然后經常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時候起，我開始喜歡把自己關起來，喜歡一個人，然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點都不愛哭，現在變得特別愛哭，特別敏感，我現在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發現了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關心我，安慰我，我永遠都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 我現在不知道自己該怎么辦了。。。我不明白為什么會變成現在這樣，我恨他也恨自己。。。。我害怕現在的自己，我不敢面對這樣的自己。 (匿名)

女 感覺自己好像很差，很自卑。陌生人看我一眼我都覺得是不是自己丑，哪里有問題。別人講我一句我都能放在心里很久很久，而且心情瞬間會很差，很煩躁。 (匿名)

女 我覺得我是一個很差勁的人。嫉妒別人羨慕別人。總是和家里人吵架，很多時候就想直接死掉。

女 我現在很痛苦，找不到自己的有點，無法認同自己，室友的一點小玩笑也會跟受刺激，而且因為我性格如此也經常被開各種玩笑，不知如何改變，感覺自己的痛苦與日俱增，喜歡的東西漸漸偏執，難以重拾自信，我該怎么辦啊 (匿名)

很想自己變瘦，但是又忍不住，暴飲暴食 (匿名)

女,說白了我媽就是自私。為了她自己她就要其他人滿足她，不滿足就會攻擊或者扮演受害者。現在竟然還說不讓她孫女出來大城市，只能在老家里，說是一出來大城市心就野了，不回家，不陪她，不伺候她，還說生孩子就是伺候她的。以前吧只霍霍我，現在她孫女他都想霍霍，我都給我侄女說了建議，不要在小縣城里待，多出來闖才能長見識，當然我侄女喜歡干啥那我也不會管。我時常覺得我挺倒霉，遇到一個暴躁的爸和一個受害者媽，常常讓俺們孩子們牽扯到他們的吵架打架之間去，搞的俺們姊妹幾個都很冷漠，沒有啥親情，長大了以后又開始要伺候他們，還說不孝順他們就告法庭。其實俺們姊妹心里對他們不喜歡，日常還是孝順的，畢竟心里還是愛他們的，也希望他們健康平安長壽。我哥對他們也夠好，他們也愧疚，然后就攻擊我，希望把他們的愧疚轉化，就欺負我唄，誰讓我是女兒，對女兒是沒有愧疚的，理所應該的，他們的思想又比較重男輕女。 (匿名)