從小就是一個(gè)人長(zhǎng)大，一個(gè)人思考。親人不過是擺設(shè)而已。看著別人總說自己不努力。我真想罵人，如果世間只是一次倆次的事情，誰都有能力解決。長(zhǎng)期重復(fù)的事件，總是出現(xiàn)在你的生命周期里，而且是負(fù)面影響。處理影響，我已經(jīng)用盡力氣。居然敢這么說我，站在我這位置，你不瘋，你才有資格說我。上半生，活得很累很累，下半生，想怎么活就怎么活。那些對(duì)我人生指手畫腳的人，你在我心里黑名單上。有時(shí)候看著名單越來越長(zhǎng)，心里總是莫名其妙恐慌。本想寫：今天聊天的事，居然扯出這事來，算了，還是回歸主題：今天，我發(fā)了三個(gè)字引起的思考：考考你。哈，我突然發(fā)現(xiàn)我很自大，怎么會(huì)出現(xiàn)這種高高在上的感覺呢。以后朋友聊天，要么聊事，要么八掛。談什么哲學(xué)，靠。記錄一下。免得忘記了。 (匿名)

女 如果不曾刺痛自尊心，又怎么會(huì)成長(zhǎng) 。

男 十五歲，我個(gè)性軟弱，經(jīng)常受外界影響而悲傷，看到別人優(yōu)秀就會(huì)不高興，因?yàn)槲也粔蜃宰?，沒有自我意識(shí)，導(dǎo)致我意志軟弱，現(xiàn)在比如我看到一本書上提到自尊的問題我都會(huì)很悲傷因?yàn)槲也蛔宰穑职稚晕⒄f我一句我就又怕又悲，我不是不能活，但我總是被外界影響導(dǎo)致悲傷，要么是自己對(duì)自己過不去，總是想到我的丑陋無法自拔的悲傷，在現(xiàn)實(shí)中，我沒有自尊心，沒有人格意識(shí)，這給我?guī)頍o盡的循環(huán)的痛苦，比如說我被人欺負(fù)了，沒反應(yīng)，因?yàn)槲也蛔宰?，可是我知道自尊的人是?huì)反抗的，我這樣會(huì)被瞧不起，所以就強(qiáng)迫自己反抗。?！，F(xiàn)在我想我還有救嗎，我還能活嗎？我現(xiàn)在自視極低，有時(shí)我一個(gè)眼神感覺很堅(jiān)定，即使我知道我并不堅(jiān)定，我還是很希望別人看到我這個(gè)眼神并且以為我很堅(jiān)強(qiáng)。?？傊铱偸菫檫@些而痛苦，我該怎么辦？ (匿名)

女 不知道人來到這個(gè)世界是為了什么，無所謂了，不在意很多事情，比較任性，哥哥常說我好好讀書，家人就我有那么一點(diǎn)文化，也想某一天會(huì)有出息，但卻沒有行動(dòng)，每遇到一點(diǎn)點(diǎn)挫折我就會(huì)會(huì)難受，哥哥說我太脆弱，一個(gè)沒文化的人能教你什么，順其自然吧。我一直以為我是特別的，上天不讓我平凡，總是推著我，總是亂花錢，都不知道怎么辦？

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺得我很沒用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

對(duì)不起，我總是把一切搞砸...你說的對(duì)，我除了吃就沒有其他優(yōu)點(diǎn)了；我也不知道我活著干什么；可能當(dāng)年你在醫(yī)院真的抱錯(cuò)了……你也說的對(duì)，我總是這樣難溝通，讓人生氣......我知道我不是一個(gè)好女兒、好朋友、好學(xué)生，甚至不是一個(gè)好人…我努力了，也盡力了，真的盡力了，可是卻越來越糟……那種負(fù)罪感、歉意、卑微從來沒有消退過......我很累了…但謝謝你們能愛我包容我，用愛堵住我的嘴，讓我沒法恨你們...... (匿名)

男,101歲,你其實(shí)遠(yuǎn)比自己想的強(qiáng)大，我以前從來沒有意識(shí)到過自己的力量，直到我反復(fù)被他們推下懸崖邊的時(shí)候，我才真真意思到自己的力量。 他們說原生家庭 、環(huán)境和知識(shí)鎖死住了我們的階層，走上社會(huì)很容易屈服于社會(huì)的壓力，追求金錢權(quán)利美貌和知識(shí)，追求什么永遠(yuǎn)感到匱乏。生命本沒有意義，但可以賦予意義，沒有哪里有幸福，除非自己給幸福。高考也沒有什么大不了的，它決定不了我的人生。去做不被定義的風(fēng)，哪怕我跌倒了我失敗了，甚至全部搞砸，那又如何？體味過絕望和新生，也體會(huì)過痛苦與快樂。你所謂的自己真的是自己?jiǎn)?？如果有人給我祝福，我會(huì)得到祝福?????? (匿名)

男,33歲,尷尬的年紀(jì)，還未婚，家庭條件不好，看不到好的未來（挺想結(jié)束自己生命）。想回村去擺爛算了，可是又好像很難；想在外面找個(gè)工作上班，今天去看了一個(gè)廠，工作和環(huán)境好像都還還可以，工資5千左右，兩班倒，包吃一日四餐?包住，自己要交社保每月6百多，到手工資就只有4千2、3百塊錢，都不知道自己還能活幾年，交的有啥意思呢？,還要體檢80塊錢（報(bào)告3月內(nèi)有效），第一天上班就要交，都還不知道做不做的下去（要是可以試用期三個(gè)月內(nèi)交體檢表就更人性化）。,工作服也是，做滿一年才免費(fèi)，不滿一年走要扣錢。勞動(dòng)法規(guī)定工作服、勞保用品得免費(fèi)提供，多少企業(yè)遵守呢？

女,最近開始失眠，以前我五分鐘以內(nèi)就能睡著，現(xiàn)在睡前總是忍不住想事情一下就是30分鐘以上，我不能與我自己和解，我是理科藝術(shù)生，其實(shí)我比較擅長(zhǎng)的是文科，中途想轉(zhuǎn)文科，但是有過違紀(jì)，不能去文科重點(diǎn)班，就放棄了，但是總是忍不住幻想我進(jìn)入文科班狠狠的學(xué),后面為了上大學(xué)，高三上學(xué)期學(xué)了美術(shù)，我也是天真，學(xué)了半年的怎么比得過別人從高一就開始學(xué)的？結(jié)果就是浪費(fèi)錢花了幾萬，美術(shù)分還不到本科線，文化分倒是過藝術(shù)本科線了，不過不頂用，我的專業(yè)要買電腦，因?yàn)槲沂菍W(xué)美術(shù)的，對(duì)電腦要求高一點(diǎn)，但是大幾千不好對(duì)家里人開口，想去打暑假工沒地方去，只能進(jìn)廠，但是我在哪又不認(rèn)識(shí)人，而且我怕被陌生的地方和人坑，真不知道該怎么辦了,其實(shí)不止有一次想自殺，但是放心不下家里人，如果我死了誰養(yǎng)我爸我媽？我不知道活著為了什么，我?guī)啄隂]有真正開心過了，沒有一點(diǎn)愛好的事物，以前喜歡看的書和游戲現(xiàn)在更是不讓我提起興趣 (匿名)