女,曾經(jīng)那個(gè)快樂(lè)天真的我已經(jīng)走了，再也回不來(lái)了，現(xiàn)在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經(jīng)太糟糕了，我不想讓自己的負(fù)面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個(gè)人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過(guò)，就是因?yàn)槲姨焯煺f(shuō)不好的東西，原本那么好的孩子，才會(huì)變成這樣，所以我開始天天笑，但其實(shí)我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實(shí)讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內(nèi)向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨(dú)。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺(jué)，我覺(jué)得，睡覺(jué)意味著閉上眼睛，睜開眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習(xí)慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂(lè)樂(lè)的樣子，看他們有不開心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過(guò)小小傾訴，可我發(fā)現(xiàn)這只會(huì)讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對(duì)我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會(huì)害怕，為什么我會(huì)恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進(jìn)群體，為什么我還是那么孤獨(dú)煩人，我很糟糕啊，存在即錯(cuò)誤。我也開始聽不得別人的傾訴，我覺(jué)得聽了只會(huì)讓我的負(fù)面情緒堆積更多，我只會(huì)覺(jué)得窒息，想逃走，我很難受，對(duì)話過(guò)后，我總會(huì)不停地想，我是不是說(shuō)錯(cuò)話做錯(cuò)事了，會(huì)不會(huì)讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰(shuí)的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽(yáng)光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開，真的不喜歡現(xiàn)實(shí)的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨(dú)，我很窒息，這個(gè)世界太糟糕了。 我一直看著小學(xué)，那時(shí)候是多么多么好，多么多么快樂(lè)，好想回去，好想一直快樂(lè)，那時(shí)候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風(fēng)聊天看風(fēng)景，一起享受夕陽(yáng)欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒(méi)可能呀。 (匿名)

男 我現(xiàn)在對(duì)什么事都開心不起來(lái)，甚至有些自己值得開心的事情，別人都來(lái)祝賀我恭喜我。只有我一個(gè)人覺(jué)得悲哀。每次看到一件事，我的第一反應(yīng)都是未來(lái)的悲劇收?qǐng)觯热缬H人團(tuán)圓，我想到的是離別；吃好吃的東西，我想到的是食物殘?jiān)谖改c蠕動(dòng)。我出生的家庭很幸福、和睦，工作也非常好，日常生活中一切事情都可以應(yīng)付的來(lái)，而且應(yīng)該說(shuō)是做的相當(dāng)好。只是我一直有個(gè)習(xí)慣，我每天都需要時(shí)間獨(dú)處，用來(lái)看書，各種書，不過(guò)慢慢的，我也只喜歡看那些悲劇色彩的東西了。我活的就像正常人一樣，但是思想?yún)s不同，我經(jīng)常想到最親近的人的葬禮，或者現(xiàn)在的一切美好的瞬間被毀掉，而且還有強(qiáng)迫癥，明明把卡放到了錢包里，要反復(fù)檢查好多次還不放心。雖然沒(méi)有影響到正常生活，真怕哪一天變得嚴(yán)重起來(lái)。能不能幫我看看。 (匿名)

男 我是一個(gè)初中生 進(jìn)入初三以來(lái)我就開始逐漸失去快樂(lè)，我沒(méi)有自信非常自卑，甚至就連早晨遲到，獨(dú)自去超市，當(dāng)全班的面被點(diǎn)名，掃地都會(huì)出現(xiàn)輕生的念頭。 我不喜歡負(fù)責(zé)任，我不想當(dāng)任何的班干，剛進(jìn)初三的時(shí)候因?yàn)閭溥x當(dāng)歷史課代表和班長(zhǎng)愁到睡不著覺(jué)，每天難受 我已經(jīng)快忘記快樂(lè)是什么感覺(jué)，現(xiàn)在我每天24小時(shí)連一秒的快樂(lè)都感覺(jué)不到，我最好的情緒也只是不傷心不難受，笑對(duì)于我來(lái)說(shuō)逐漸變?yōu)橐环N表情，看到了搞笑的事情我也會(huì)笑，但這也只不過(guò)是笑…… 對(duì)生活的期待感也漸漸消失，我懷念以前每天醒來(lái)開心的感覺(jué)，但是現(xiàn)在每天醒來(lái)，只有無(wú)盡的黑暗冷罩著我。我小時(shí)候認(rèn)為暑假?zèng)]有作業(yè)，可以玩手機(jī)看電視是最幸福的，但現(xiàn)在真的實(shí)現(xiàn)了我連一絲豪的愉悅也感受不到，我的所有情感仿佛被枷鎖鎖住了，我陷入無(wú)盡的黑暗，對(duì)生活毫無(wú)感覺(jué)。不知道為什么現(xiàn)在我對(duì)味道很敏感，情感被封存，但每當(dāng)我聞到熟悉的味道，就仿佛會(huì)喚起我的情感，那種感覺(jué)讓心動(dòng)，也只是一瞬間的心動(dòng)，轉(zhuǎn)眼便是黑暗。小時(shí)候有個(gè)夢(mèng)想就是有花不完的錢，現(xiàn)在如果讓我選，做一個(gè)快樂(lè)的人或做一個(gè)有財(cái)富的人，我會(huì)毫不猶豫的選擇后者，快樂(lè)是多么寶貴的財(cái)富。 我馬上中考了，我沒(méi)有信心，我感覺(jué)我考不好快撐不下去了，我媽肯定會(huì)逼死我。我承認(rèn)她是個(gè)好媽媽，但她也確實(shí)不是個(gè)好媽媽，她給我很多給我很多的資源讓我好好學(xué)習(xí)，給我吃的穿的，但她從沒(méi)跟我交流，她不知道我想要什么，她以為我是一個(gè)和別人一樣無(wú)憂無(wú)慮快樂(lè)的小孩，但我不是，我渴望快樂(lè)。 還有很多話想說(shuō)，一到說(shuō)的時(shí)候卻說(shuō)不出了，可能也沒(méi)人看見(jiàn)，但請(qǐng)讓我在這虛擬的世界發(fā)泄一下。 我的心愿是 …… …… …… (匿名)

女,17歲,呆家久了就不想與人聯(lián)系，現(xiàn)在在家情緒難控制。除了有賺到錢以外根本沒(méi)什么值得開心的事情，開心之后呆家久了就不想與人聯(lián)系，現(xiàn)在在家情緒難控制。除了有賺到錢以外根本沒(méi)什么值得開心的事情，開心之后就是焦慮，人變的不爽很煩躁。感覺(jué)沒(méi)賺錢自己會(huì)死。但是不想在外面工作累死累活一兩千不如在家里工作，也有賺點(diǎn)錢。真的覺(jué)得沒(méi)什么可開心的，一年這樣了吧，很少出門，不愛(ài)出門變的。吃東西也要點(diǎn)外賣不想出門，但又覺(jué)得好無(wú)聊。偶爾和以前的同學(xué)一起出去，話多但還是覺(jué)得很無(wú)聊。回家以后又是不愛(ài)說(shuō)話，也不想出去。我今年18了。以前經(jīng)常出去，跟些狐朋狗友玩，但至少能撫平傷口，挺好開心的，應(yīng)該說(shuō)情緒跌宕起伏發(fā)生了很多事情，喜怒哀樂(lè)都存在，也碰見(jiàn)到真正喜歡過(guò)的人。還是分手了。自從那次以后就不愛(ài)出門了，發(fā)生了很多好友也刪了。我也不知道我什么回事，心理有問(wèn)題嗎？持續(xù)了一年多啊... 以前還會(huì)傷心，現(xiàn)在麻木了。但整個(gè)人好像失去了生活樂(lè)趣，沒(méi)有了喜怒哀樂(lè)。只會(huì)覺(jué)得煩... 整個(gè)人脾氣暴躁...

女,17歲,我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間都沒(méi)有高興過(guò)了 就是那種真的很開心的感覺(jué)沒(méi)有過(guò) 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個(gè)人窩著 誰(shuí)都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來(lái) 然后就想哭 又感覺(jué)自己好沒(méi)用 一事無(wú)成像個(gè)垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說(shuō)話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對(duì)生活沒(méi)意義了 高興不起來(lái)了 一天二十四小時(shí) 醒來(lái)的十二個(gè)小時(shí)都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因?yàn)槭裁词虑殚_始 小學(xué)快畢業(yè)那時(shí)候 就一直有種喪喪的念頭 越長(zhǎng)大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現(xiàn)的很開心 什么都無(wú)所謂 不想把自己不開心的一面表現(xiàn)出來(lái) 很幸運(yùn)的 朋友一直都還在 但真不知道會(huì)不會(huì)有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點(diǎn)一點(diǎn)把自己壓倒了 有時(shí)候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現(xiàn)在 是很奇怪啊 明明大家對(duì)我都很好 為什么感覺(jué)還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內(nèi)心太陰暗了吧 沒(méi)有想傷害任何人 就是想離我遠(yuǎn)一點(diǎn) 我很不喜歡的一點(diǎn) 就是一些人總喜歡把別人的事沒(méi)腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個(gè)不停 一件事能輪流跟十個(gè)人不停講 這樣真的很無(wú)聊 有些負(fù)面情緒不想傳染給別人 也請(qǐng)不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問(wèn)題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點(diǎn)事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問(wèn)題 你還真別說(shuō) 我自己都覺(jué)得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉(zhuǎn)成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復(fù)治療 也不要跟我說(shuō)我對(duì)你很失望 我都已經(jīng)要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長(zhǎng)了 活的有點(diǎn)累 (匿名)

女,15歲,感覺(jué)自己現(xiàn)在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無(wú)所謂了。有的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很喜歡自己，按理來(lái)說(shuō)，我這個(gè)情況，應(yīng)該每天會(huì)很不開心。之前去醫(yī)院確診中度抑郁，雖然醫(yī)生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒(méi)有不開心呢。從旁觀者的角度來(lái)看，貌似我的問(wèn)題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現(xiàn)在。哈哈，剛剛看了前面說(shuō)的，感覺(jué)東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發(fā)現(xiàn)，我感覺(jué)不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時(shí)候不會(huì)覺(jué)得羞恥，向別人表達(dá)自己，不會(huì)覺(jué)得羞恥。嗯…好像，好像什么來(lái)著，突然忘記了。還有，我的情商沒(méi)有了，大概是情商吧。我可能會(huì)感覺(jué)到，一些話這個(gè)時(shí)候說(shuō)不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點(diǎn)。所以為了表達(dá)我的意思，就直接說(shuō)了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時(shí)候，會(huì)想要做些什么。只會(huì)思考，要不要做，不會(huì)思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔(dān)心后果，我感覺(jué)不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個(gè)意識(shí)，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會(huì)一直焦慮。有時(shí)候懷疑自己生病了，又在想，會(huì)不會(huì)我這樣，只是因?yàn)榻?jīng)常熬夜，不運(yùn)動(dòng)，身體不好，一個(gè)人太久了。啊，突然想起來(lái)，我確實(shí)有病，我已經(jīng)確診了。但是，好荒誕啊，醫(yī)生，好不負(fù)責(zé)。不過(guò)，我不相信也不是沒(méi)有理由，因?yàn)槲译m然會(huì)，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺(jué)到情緒不好，可能會(huì)感受一下？畢竟我平時(shí)，情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹，感覺(jué)那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個(gè)，很奇怪，很不穩(wěn)定又穩(wěn)定的空間。它會(huì)變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說(shuō)完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開心和不開心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因?yàn)椋械臅r(shí)候我感覺(jué)我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒(méi)辦法理解，和印象里，這個(gè)時(shí)候我不會(huì)做這些的事情。所以我在說(shuō)了一堆什么亂七八糟的話，可能一個(gè)人待久了會(huì)這樣吧，雖然我感覺(jué)不到孤獨(dú)，我有我。不過(guò)打這么多字應(yīng)該也沒(méi)人看。別說(shuō)發(fā)布之后了，還沒(méi)打完就不記得我說(shuō)了什么，所以也不會(huì)不好意思了。雖然但是，突然反應(yīng)過(guò)來(lái)我好像忘記到底要說(shuō)什么了，也許一開始就忘記了。

女 我覺(jué)得很累對(duì)任何的人或事物都沒(méi)有興趣對(duì)生活沒(méi)有期待經(jīng)常哭突然就難過(guò)了一個(gè)人不喜歡跟周圍人說(shuō)話在學(xué)校會(huì)很容易情緒不穩(wěn)定發(fā)脾氣回到家里要克制我認(rèn)為如果我死了他們都會(huì)高興我恐懼學(xué)校對(duì)于父母我沒(méi)有愛(ài)只有恐懼我害怕他們我想逃離他們我做的明明是對(duì)的但卻一堆人出來(lái)數(shù)落我父母永遠(yuǎn)只會(huì)誤解我指責(zé)我時(shí)間長(zhǎng)了我懶得解釋了任憑他們?cè)趺聪朐趺凑f(shuō)明天只有失望晚上總是睡不著夜里崩潰白天要假裝自己很開心看起來(lái)很正常其實(shí)從來(lái)沒(méi)有快樂(lè)過(guò)

我覺(jué)得我根本就沒(méi)真正快樂(lè)過(guò) 只是和朋友小打小鬧時(shí)笑過(guò)那么一會(huì)兒 一靜下來(lái)又會(huì)覺(jué)得好難過(guò) 我覺(jué)得我自己好沒(méi)用 我已經(jīng)不知道該怎么去與朋友怎么交往 怎么說(shuō)話了 她們都可能會(huì)覺(jué)得我特別無(wú)趣 而且我也不敢談戀愛(ài) 我怕 我想正常一點(diǎn) 和喜歡的人談戀愛(ài) 和朋友也會(huì)說(shuō)真心話 讓她們覺(jué)得我這個(gè)朋友可交 我受不了……

男,18歲,想找人聊聊天，有人一起聊天嘛，可以私聊的。

不想去打工，但不打工會(huì)沒(méi)錢，打工了人很累很抑郁，感到活得好累！ (匿名)