女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關(guān)系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經(jīng)歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現(xiàn)實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向。總之我目前的心情超差，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女 我不知道為什么不管我怎么做，總有人說我不好，以前難過的時候，聽人說，不能把自己的情緒帶給別人，我就盡量在其他人面前活潑，開心，現(xiàn)在我做到了，他們又開始質(zhì)問我，說我是不是傻，一天就只知道笑，沒有一點煩惱吧，什么也不懂吧，我在想就算我沒有煩惱，這也應(yīng)該是一件好事吧，看別人開心不得勁，非要逼著別人有煩惱，更何況，是人都有煩惱，憑什么張口就指責(zé)別人，而且這么負能量，一般安慰人都是說忘記煩惱，這些人真的是夠了，尤其是我難過的時候也沒看到他們來安慰我，躲得遠遠的。我真的不知道這些人到底要怎樣，有時候我在想是不是我這個人有問題，這么多人說我，可是我不管怎么改，他們都不滿意，我真的不知道到底是我的做法有問題還是他們有問題

女,好像已經(jīng)..沒辦法了..,不知道為什么，我其實很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現(xiàn)給別人，因為我覺得我這是在把負能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費時間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實不是因為我們自己調(diào)理好了，而是我們把痛苦給了別人，當你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動就沒辦法了，我的想法很怪，對不起。,我不想別人因為我有一絲痛苦，我遇見朋友有困難會無條件幫助，朋友難過主動去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關(guān)注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因為我被傷害時就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

女,19歲,想了很久最近自己的狀態(tài)，在備忘錄寫了很多自己的心情，突然發(fā)現(xiàn)自己是一個很喪的人。 總是對未知充滿恐懼，徹夜失眠，心情抑郁且無人傾訴導(dǎo)致脾氣越來越暴躁。 從小到大身上總是背了很多的包袱往前走，從來沒有也不敢去做自己真正喜歡的事情。 我想我一直很羨慕那種女生，陽光，明媚，肆意，自拍里笑的永遠很開心，有很多同性異性朋友。 可是我明白我永遠成為不了她們，我只能默默的一遍一遍看她們照片里肆意微笑快樂的面孔，看著她們畫著好看的妝，身上穿著好看的大衣，有著好看的美甲，好看的發(fā)飾和好看發(fā)型。 也有很多人說，你真好看。也有很多人說，第一次見到你就感覺你真的好高冷耶。也有很多人說，你看起來就像朋友很多的樣子啊。 但其實在曾經(jīng)一直很壓抑的氣氛里解脫出來，第一次聽到別人這樣評價自己時真的很是吃驚。就像習(xí)慣了自己的平凡和普通之后突然被人發(fā)現(xiàn)那樣的小雀躍和小歡喜。 也曾試過努力去變成自己想要成為的人，但是太難了，真的太難了。就像一個人在深淵里面待久了，想上來的時候發(fā)現(xiàn)沒有人可以拉你一把。最后看著別人明媚的青春只能把自己更加藏進黑暗里面，讓自己回歸于人海。 想的事情好多，背負的東西好累。愧疚，自責(zé)，難過這些情緒慢慢的占據(jù)了自己的思維，讓自己自暴自棄，就像蜷縮在角落里的丑小鴨在充滿渴望的看著外面的天鵝。可是和童話不一樣的是，在我這里丑小鴨永遠都不可能變成白天鵝。都是二十歲的年紀，卻偏偏沒有那么明媚的笑臉。 這是不知道第幾天失眠了，腦海里總是浮現(xiàn)各種各樣的畫面，一幕幕在提醒著我，我永遠不可能那樣陽光那樣快樂。 最痛苦的時候都在想要不要預(yù)約一個心理醫(yī)生。瘋狂的傾訴欲讓我不知所措，對，從小到大身邊沒有一個朋友的情景已經(jīng)習(xí)慣了。第一次想傾訴的時候居然不知道該怎么辦。 說祝新年平安順遂是假的，怎么可能一切都順順利利的呢。好像上天的好運從來都沒有眷顧過我。 就像，沒有靈魂的軀殼... 我渴望成為你，卻又害怕成為你。 一直都是個沒有勇氣的人啊。 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發(fā)泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯(lián)想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現(xiàn)在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習(xí)慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現(xiàn)在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女 越來越覺得自己差勁。對討厭的人只會記住她的壞，但實際上我根本就沒有資格說她壞，因為在心里說著她壞話的我更加爛。 身邊的朋友都很溫柔，在我負能量或者是遇到困難的時候都會安慰我，也愿意聽我說話，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近還總是把自己的負能傳播給這些好朋友，讓她們擔(dān)心，實在是太劣質(zhì)了。 我沒資格說生活好辛苦，比我處境慘的人多了去了，可那些人依舊好好生活著，我卻在這里矯情地發(fā)泄負能。有個抑郁癥的朋友來找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。這也太過于無能為力，自己朋友生病但是自己卻什么都做不到，她沒辦法高興起來都是我的錯吧。我什么都做不好，我還能干嘛啊… 我想好好活著，我好怕死的。我想努力開心生活，馬上就要中考了，我想努力沖刺學(xué)習(xí)…但是我真的好難受，想頹廢墮落不再去面對一切事情了，我什么都做不到，我討厭自己。 (匿名)

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢都想變成這樣。可是我跟上面的一點都不沾邊。 我沒有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒有預(yù)兆的時好時壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時候別人對我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來。誰也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會有什么好轉(zhuǎn)。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對自己一點辦法都沒有。后面剛好又接到男朋友的數(shù)落，吵架。好像都已經(jīng)分手了。又進入了另一個深淵。 好無助，好難受，心情都已經(jīng)崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒有人可以聽我說，我好像孤身一人了。誰都不會讓我靠一靠，休息一會， 如果世界上有第二個自己就好了，我應(yīng)該就不會這么難受。 我看不清所有人了，越來越模糊，那些離開我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來 (匿名)

女 在和別人在一起的時候總是表現(xiàn)得很開心 在一個人的時候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過的樣子 有一個星期在學(xué)校里面 一個星期我都沒有笑過 別人都問我怎么了 我也不想回答 從一個愛笑的女生變成冷血 別人總是愛在背后說我 但其實很多事情我并沒有去做 可是被別人說得禽獸不如 有人問我 別人罵你你不難過？我只說:習(xí)慣了 我從一個乖乖女 變成了現(xiàn)在的人 有時候自己一個人睡著 就會感覺窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開 其實想跳下去 卻一個在陽臺上哭了 (匿名)

女,16歲,好痛苦，這個時間好糟糕 (匿名)

女,有在瀘州江陽區(qū)的嘛，會打籃球的，本人被同學(xué)推薦打?qū)W校籃球賽（人不夠）??可我零基礎(chǔ)，根本不會打，推薦我只是因為我體力好，會打籃球可以教一下嘛，私聊我....