女 我長(zhǎng)期感受不到愉快 沒有有意思的事 從前喜歡的東西我都不再感興趣了 近期更是 沒心情想事情 腦子轉(zhuǎn)不動(dòng) 懶得干一切事情 明明起得很晚 還是又累又困 我找不到喜歡別人的感覺了 對(duì)別人的事都不關(guān)心了 之前有很多人找我訴苦我都能一個(gè)一個(gè)費(fèi)心費(fèi)力安慰回去 她們都會(huì)很開心 現(xiàn)在我沒心情沒力氣安慰她們了 我再也不想管這些事了 我自己都過不好 家里 學(xué)校 學(xué)業(yè)讓我不能現(xiàn)在求死 我如果不在了 家里會(huì)因?yàn)槲页袚?dān)很大壓力 我不能這樣不負(fù)責(zé)任 但我每次心情不好 或者出現(xiàn)狂躁情緒 家人朋友都不能理解 會(huì)讓我想開點(diǎn) 不要天天沒事找事自尋煩惱 我不是自尋煩惱 我是個(gè)外在很平靜的人 每次心情不悅我都自己控制住情緒 如果是控制暴躁情緒 之后會(huì)特別難受 會(huì)哭 心里還會(huì)發(fā)痛 但是沒有人理解。 可我也不知道自己到底哪里不對(duì)勁 我沒有特別壓抑的遭遇 只是一直都提不起對(duì)生活的興致 (匿名)

女,20歲,每天的生活都好沒意思。感覺沒有什么能堅(jiān)持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現(xiàn)在也覺得沒意思了。經(jīng)常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就能煩躁起來，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過哭。好像就沒有什么開心的事了。偶爾會(huì)想生活好沒意思呀。我記得以前學(xué)習(xí)很好，但是現(xiàn)在就是學(xué)不進(jìn)去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會(huì)，快高考的時(shí)候，有一段時(shí)間情緒很低落。隨時(shí)都會(huì)哭出來，一直獨(dú)來獨(dú)往，回想起來都會(huì)覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說抑郁癥我好像也沒有別人那么嚴(yán)重，自殺的想法有過一點(diǎn)點(diǎn)，覺得生活沒意義的時(shí)候就會(huì)這樣想。但我絕對(duì)不敢。我不會(huì)自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過的時(shí)候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸，但是我已經(jīng)快兩年沒見過他了。高中三年沒見過，高考完見了一次，然后大學(xué)以后就再也沒見過了，微信聊天次數(shù)也一只手?jǐn)?shù)得過來。我和他只有小學(xué)的時(shí)候的記憶。 我就是覺得我很痛苦，好想哭，可是要說為什么痛苦我也說不上來，我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧，就是自私吧。

女,28歲，女，去兩家醫(yī)院看，醫(yī)生都說是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現(xiàn)在對(duì)什么都不太有興趣，去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說我看上去沒有自信，哎，更不要說女人的氣質(zhì)了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強(qiáng)大的內(nèi)心呢？我覺得還有一點(diǎn)點(diǎn)小小的強(qiáng)迫癥，現(xiàn)在連房間都不想收拾了，也懶得動(dòng)，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時(shí)吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機(jī)，看電視劇到晚上一兩點(diǎn)鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續(xù)看，一天基本的時(shí)間都是在床上度過的，周而復(fù)始?，F(xiàn)在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長(zhǎng)期的不工作又覺得自己是一個(gè)很沒用的人，經(jīng)常自責(zé)，這種滋味是很難受的。在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)里，人人都在拼命的賺錢，哪有時(shí)間去抑郁呢！現(xiàn)在的心情其實(shí)很討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)的......總是想逃避，討厭自己悲觀內(nèi)向的性格，做事情也沒有堅(jiān)持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，感覺自己也不適合這個(gè)社會(huì)里生存，處處不如別人。其實(shí)感覺小時(shí)侯的自己（包括小學(xué)）我一直都還是快樂的，可是上了初中，在性格養(yǎng)成的最關(guān)鍵時(shí)期，我好像得了自閉癥，只知道學(xué)習(xí)，死記硬背，有時(shí)學(xué)習(xí)到半夜都不肯睡覺，其實(shí)都沒有認(rèn)真的學(xué)進(jìn)去，只是在靠時(shí)間，心理才會(huì)得到安慰，也不怎么和同學(xué)交流，那時(shí)的成績(jī)還是不錯(cuò)的，在班級(jí)四五名上，可是只注重學(xué)習(xí)，其它最重要的性格養(yǎng)成方面都沒有做到，以至于到現(xiàn)在28歲的年紀(jì)，也沒有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來的一次生學(xué)考試計(jì)算機(jī)我沒有考好，然后就逃避，一個(gè)月的時(shí)間沒有去學(xué)校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時(shí)間，成績(jī)不好，壓力大又不讀了。后來輟學(xué)在工廠里打工，也沒有持續(xù)性，三兩個(gè)月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會(huì)逃避，現(xiàn)在到了人生最關(guān)鍵的時(shí)期……父母催著找對(duì)象，身邊的朋友大部分也已經(jīng)結(jié)婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友，沒有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內(nèi)向不活潑，若我是男孩子也不會(huì)喜歡這樣的自己??！我覺得我是一個(gè)典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發(fā)愁些什么。我負(fù)能量太多，有時(shí)一有時(shí)間就像人家大訴苦水

女 我覺得很累對(duì)任何的人或事物都沒有興趣對(duì)生活沒有期待經(jīng)?？尥蝗痪碗y過了一個(gè)人不喜歡跟周圍人說話在學(xué)校會(huì)很容易情緒不穩(wěn)定發(fā)脾氣回到家里要克制我認(rèn)為如果我死了他們都會(huì)高興我恐懼學(xué)校對(duì)于父母我沒有愛只有恐懼我害怕他們我想逃離他們我做的明明是對(duì)的但卻一堆人出來數(shù)落我父母永遠(yuǎn)只會(huì)誤解我指責(zé)我時(shí)間長(zhǎng)了我懶得解釋了任憑他們?cè)趺聪朐趺凑f明天只有失望晚上總是睡不著夜里崩潰白天要假裝自己很開心看起來很正常其實(shí)從來沒有快樂過

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當(dāng)回到家里只想看手機(jī)，什么也不想干 經(jīng)常有很奇怪的想法（同學(xué)叫我保管手機(jī)，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學(xué)。想死，但是又想到這樣，我又不負(fù)責(zé)，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個(gè)傻子，這點(diǎn)困難都克服不了。我就是個(gè)廢柴。想哭想死，但是我沒有這個(gè)資格。至少別的想死的人有才華，有長(zhǎng)相，有聲音。而我什么都沒有.......因?yàn)槭秦晕医K于說出來了，只想維持這個(gè)現(xiàn)狀，一個(gè)人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評(píng)論知道的這里 (匿名)

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對(duì)以前喜歡的事物也提不起半點(diǎn)興趣 我也想坐在教室和同學(xué)們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點(diǎn)熬不住導(dǎo)致我活不下去的原因 家庭的爭(zhēng)吵 莫名其妙哭 突然發(fā)火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關(guān)系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點(diǎn)敏感，我的父母說我一句我會(huì)不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現(xiàn)在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現(xiàn)在我常?；孟胗袥]有那種無痛的死法感覺好煩現(xiàn)在的自己 總會(huì)在各個(gè)方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學(xué)習(xí)的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機(jī)也不愿意動(dòng) 總會(huì)莫名其妙的對(duì)家人發(fā)脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負(fù)，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續(xù)！一直想死，卻想長(zhǎng)大后報(bào)復(fù)他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都?jí)阂种约旱那榫w在別人面前我會(huì)裝作沒事的樣子但是其實(shí)我的內(nèi)心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發(fā)出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個(gè)人其實(shí)也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負(fù) 無非是自由中帶點(diǎn)孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無常吧應(yīng)該，我空閑下來就會(huì)胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機(jī)，就算沒有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會(huì)的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

女 想請(qǐng)問一下， 就是情緒陰晴不定， 經(jīng)常無緣無故的吼別人， 有些時(shí)候睡得很早有些時(shí)候通宵都沒有困意，有些時(shí)候想哭或哭的特別厲害， 感覺胸口悶悶的，喘不上氣來， 對(duì)很多事物都失去了興趣， 感覺這個(gè)世界上有沒有我都一樣，并沒有人會(huì)在意我的死活，也有過想要自殺的念頭， 感覺背后總有人在議論我，罵我，排擠我， 有什么委屈和煩惱都不會(huì)給別人說，只會(huì)自己憋在心里， 白天在學(xué)校的時(shí)候?yàn)榱搜谏w我的心情，還發(fā)神經(jīng)之類的，笑的沒心沒肺， 經(jīng)常感覺到很孤獨(dú)，也不大愛說話，嫌煩，還經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就跟家里人吵架， 有些時(shí)候也會(huì)莫名的覺得特別委屈，就會(huì)哭， 對(duì)學(xué)習(xí)沒有動(dòng)力，感覺自己的未來一片迷茫，也不大愛去人多的地方，不喜歡與人溝通， 在家的時(shí)候也把自己鎖在房間里，一天只吃一頓或者干脆不吃，還一下子瘦了十多斤， 玩手機(jī)看視頻或者電視的時(shí)候都玩一會(huì)兒就不想繼續(xù)玩了，感覺很無趣， 有些時(shí)候飯量特別大，有些時(shí)候可以干脆不吃， 有渾身乏力，有些時(shí)候會(huì)頭有點(diǎn)小暈，感覺自己哪哪都有病，干啥啥不行。 這樣的情況已經(jīng)持續(xù)了差不多有兩年多了，也一直不敢和家里人說，怕被罵，在網(wǎng)上也看了很多關(guān)于心理疾病方面的東西，但是不大敢去輕易判斷這到底是怎么了。 (匿名)

女,19歲,長(zhǎng)期心情差 極端想法的時(shí)候自己控制不了自己 開心不起來 越是努力越失望

女 心里郁悶，看什么都不順眼，感覺自己無用、沒有價(jià)值、天天都是負(fù)面情緒，就算是很高興的場(chǎng)景，我也總是想到它的負(fù)面。 (匿名)