女,15歲,感覺自己現(xiàn)在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無(wú)所謂了。有的時(shí)候會(huì)感覺很喜歡自己，按理來(lái)說，我這個(gè)情況，應(yīng)該每天會(huì)很不開心。之前去醫(yī)院確診中度抑郁，雖然醫(yī)生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒有不開心呢。從旁觀者的角度來(lái)看，貌似我的問題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現(xiàn)在。哈哈，剛剛看了前面說的，感覺東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發(fā)現(xiàn)，我感覺不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時(shí)候不會(huì)覺得羞恥，向別人表達(dá)自己，不會(huì)覺得羞恥。嗯…好像，好像什么來(lái)著，突然忘記了。還有，我的情商沒有了，大概是情商吧。我可能會(huì)感覺到，一些話這個(gè)時(shí)候說不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點(diǎn)。所以為了表達(dá)我的意思，就直接說了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時(shí)候，會(huì)想要做些什么。只會(huì)思考，要不要做，不會(huì)思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔(dān)心后果，我感覺不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個(gè)意識(shí)，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會(huì)一直焦慮。有時(shí)候懷疑自己生病了，又在想，會(huì)不會(huì)我這樣，只是因?yàn)榻?jīng)常熬夜，不運(yùn)動(dòng)，身體不好，一個(gè)人太久了。啊，突然想起來(lái)，我確實(shí)有病，我已經(jīng)確診了。但是，好荒誕啊，醫(yī)生，好不負(fù)責(zé)。不過，我不相信也不是沒有理由，因?yàn)槲译m然會(huì)，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺到情緒不好，可能會(huì)感受一下？畢竟我平時(shí)，情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹，感覺那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個(gè)，很奇怪，很不穩(wěn)定又穩(wěn)定的空間。它會(huì)變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開心和不開心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因?yàn)?，有的時(shí)候我感覺我的身體不是我的吧?？偸强刂撇涣俗鲆恍]辦法理解，和印象里，這個(gè)時(shí)候我不會(huì)做這些的事情。所以我在說了一堆什么亂七八糟的話，可能一個(gè)人待久了會(huì)這樣吧，雖然我感覺不到孤獨(dú)，我有我。不過打這么多字應(yīng)該也沒人看。別說發(fā)布之后了，還沒打完就不記得我說了什么，所以也不會(huì)不好意思了。雖然但是，突然反應(yīng)過來(lái)我好像忘記到底要說什么了，也許一開始就忘記了。

女 我好像，對(duì)什么東西都沒有興趣了 我感覺我和這個(gè)世界的人都有一層隔膜 我碰不到別人，別人也碰不到我 我好難受 (匿名)

女 我很難受是真的發(fā)自內(nèi)心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來(lái)緩解內(nèi)心的痛楚不是表面的痛摔了確實(shí)痛但是心里難受是真的快樂怎么會(huì)離我這么遠(yuǎn)呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績(jī)我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時(shí)的刺激但是那是你辛苦勞動(dòng)應(yīng)得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現(xiàn)在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發(fā)現(xiàn)他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無(wú)情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績(jī)我才是真的瘋了吧我不要了我現(xiàn)在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點(diǎn)不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會(huì)是什么樣的跟平常人一樣結(jié)婚生子嗎我有點(diǎn)害怕了我不想長(zhǎng)大了我能像父母一樣很好地養(yǎng)著我一樣養(yǎng)著他們我能給我的子女帶來(lái)什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當(dāng)下我都不知道自己該以何種姿態(tài)活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰(shuí)舍誰(shuí)呢 (匿名)

女,18歲,我感覺到身邊本應(yīng)該熟悉的人或者環(huán)境是陌生的甚至我的父母對(duì)象好朋友我都覺得很陌生感覺不是我認(rèn)識(shí)的人記憶力也變差了專注也很難有時(shí)候會(huì)想如果去死會(huì)不會(huì)是解脫持續(xù)兩三年了真的很難過感覺自己和世界都是虛無(wú)縹緲的和外界和我自己很難聯(lián)系好像腦子有層膜很難過好痛苦 (匿名)

女 我現(xiàn)在突然想起來(lái)了以前好多不開心的事情，想起來(lái)朋友們一個(gè)個(gè)離開，我好難過想死的心都有了，想和父母說，可是他們從來(lái)不了解我，甚至沒有在意我，我說了還會(huì)影響他們情緒，讓他們吵架，他們從來(lái)不會(huì)很簡(jiǎn)單思考問題，不會(huì)想想我會(huì)不會(huì)難過，現(xiàn)在好自卑，好怕，我應(yīng)該怎么辦，一無(wú)所有，父母都不相信我

女 我突然啊不感覺自己變了，變得自己都不認(rèn)識(shí)自己了，我該怎么辦？ (匿名)

女 有幾天我經(jīng)常離家出走，有時(shí)我心里不是這樣想的，但我還是做了，感覺我的身體不受控制，身體上做的跟心里想的都不一樣，每天我都會(huì)想人死了之后會(huì)在哪里，還會(huì)有現(xiàn)在的記憶了嗎，特別害怕，每天都會(huì)哭，以前我一直自殘，但現(xiàn)在我在一直自己不要自殘，但是我現(xiàn)在有時(shí)候也會(huì)笑，比如看喜劇的時(shí)候，但是我在我朋友面前就經(jīng)常假笑，現(xiàn)在我都不知道我現(xiàn)在想要什么，現(xiàn)在每天晚上都會(huì)想這些事，就害怕的睡不著，然后就每天凌晨四五點(diǎn)才睡覺，下午才醒，一天只吃一頓飯，沒什么胃口，甚至有時(shí)候我還不睡覺，只能硬挺，我現(xiàn)在都不知道我什么時(shí)候是真開心，什么時(shí)候是假開心，就比如我和朋友聊天的時(shí)候，我會(huì)隔著屏幕哭，但我卻跟朋友聊的很嗨，就一直發(fā)“哈哈”什么的

女 最近老忘東西 前一秒發(fā)生的事情 后一秒就忘了 我在想是不是跟心理有關(guān)？從初中畢業(yè)開始家里發(fā)生了很大的變故 再加上暗戀很久的男生突然去世 加上交了一年的男朋友分手 還有很多無(wú)形中的壓力 促使我自我封閉 可以在房間一直待著不說話 已經(jīng)有一年多沒跟男生說話 內(nèi)心感覺很惡心 同事之間感覺很虛假 感覺沒有真心朋友 每個(gè)人都是為了自己的利益 弄虛作假

在一起很久的人分手了覺得很沒有意義很難過很痛苦不知道要怎么辦

女,17歲,早上好！各位新的一天開始，你們都睡著了嗎？我睡醒了 (匿名)