女 我以前也很喪，也自殘過，也抑郁過，不過我現在開始變好的時候，看看以前，就會覺得那個時候我真傻，喪什么喪，喪又沒用，還不如變得樂觀積極，但是我現在看不懂身邊的一個朋友，她總是喪，搞得我現在心情很無奈懶得和她講什么道理，我都熬了七年了，她就是不想熬不想變好，我都無語了，喪是有用的？喪能吃飯？我理解喪，可是我無法理解一直喪，都不自已變好，這樣的做法我是真無法理解，如有冒犯不好意思哈

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住導致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點敏感，我的父母說我一句我會不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現在的自己 總會在各個方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學習的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機也不愿意動 總會莫名其妙的對家人發脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負 無非是自由中帶點孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

女,15歲,一直找不到活著的意義怎么辦呢去年六一檢出的中度抑郁癥焦慮癥強迫癥啥的，現在已經可以做到不生氣了哈哈，是真的不生氣那種心平氣和的，內心毫無波瀾，現在也能笑出來了，好差不多了吧？？可是還是不想活著 超級想讓自己去學習，但就是想想而已誒，腦子里過了一萬遍讓自己趕緊去學習吧，求的問的商量的失望的沒一個好使哈哈 一邊想見偶像，一邊又想著，見到了又能怎么樣呢，還是沒有交集，就算有了又能怎么樣呢，哦對，我好像不太可能見到他哈 要不是我媽對我太好了估計我現在早不知道死哪去了，可是又覺得她不是真的愛我，她只是愛自己而已 雖然現在有的話可以和她說了，但是她好像也無能為力誒，每次跟她說完她都一臉懵不知道怎么辦很急躁看著我的時候，我就覺得我可能真的完了，廢了，唉又不能讓負面情緒傳遞給她 我知道親人應該是愛自己的吧，但是我感受不到啊，可能他們不太會表達？還是我自己的問題？ 而且這一年好像都沒有很想要的東西，沒有目標，沒有動力，可能是因為這個吧，還非常的懶，因為這個懶啥都可以將就了 有時候想想我貌似就沒有很認真的為自己努力過，上學學習是為了父母，他們讓我學我就學，竟然還能保持在前十哈哈，也是為了不想讓自己被批評吧，以前真的很怕被當眾表揚和批評，回家也不學，全靠課堂認真聽，畢竟有老師在看，我怕被說，現在一睡就是十幾個小時 我真的是書也看了運動也運了，也保持好心情了唉 雖然這么活著也能將就到親人都死了，可是我真的不想這么將就呀 總不可能這幾十年和他們一架都不吵嘍，別吵完了我去跳河了，我還想見易烊千璽呢哈哈 現在想死都成了日常了哈哈，倒也不會再做出實際行動了，可這么活著真的很沒意思 太無助了，死也不是活著也不是的 (匿名)

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女 emm。安慰了一些人，希望能聽進去。不過我不一定是對的。我和一些人說過輕生是不好的，不負責任。當然也有選擇權，這是一種權利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些（我不會這樣想）。 還有面對zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經歷過一部分有些人沒經歷過。我們不能隨意評價。因為一些事，家庭沒辦法團圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應該總是一個人扛下一切，所以有時候我們總應該去傾訴和訴說。希望也能作為一個傾聽者，對他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會更關心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對，可是肯定會愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應該對誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經歷磨難的。 希望大家都能堅強點。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實不要總是譴責自己，也不要總譴責別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個熱水澡。緩一下。面對病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時要尊重自己的想法。 不過我不是專業的/手動狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

為什么會覺得很悲哀，一點都不快樂，隨時就好想哭一樣，然后就會各種負能量上來了，就會覺得好委屈，像朋友我又想交朋友，可是卻又覺得，朋友什么的還是算了吧，反正所有人都是自私的，包括自己，這就是人性，一般都是看你有利用價值才來找你，都是有目的的，還不如陌生人好，誰都不認識誰，可是人家又不認識你，又有幾個會和你講得來呢，又在哪里浪費時間呢，還不如去和自己的好朋友或者打游戲去呢，其實又想想人不就是這樣嗎，所以反正都沒什么意義，所以就算了吧，我覺得自己是不是有問題哈，以前開朗樂觀，現在就是覺得自己全身負能量，感覺很多事情都沒意義，還不如不做，又想想自己，你們說我是不是得了什么心理病啊 (匿名)

覺得自己很喪啊 負能量這么多 怎么跟別人相處 (匿名)

女,17歲,我已經很長時間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個垃圾 持續性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時 醒來的十二個小時都處于混亂的狀態 不知道到底是因為什么事情開始 小學快畢業那時候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現出來 很幸運的 朋友一直都還在 但真不知道會不會有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點一點把自己壓倒了 有時候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續到現在 是很奇怪啊 明明大家對我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠一點 我很不喜歡的一點 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個不停 一件事能輪流跟十個人不停講 這樣真的很無聊 有些負面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點事就知道發脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復治療 也不要跟我說我對你很失望 我都已經要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點累 (匿名)

女,17歲,有跟我年齡相仿的小伙伴聊天嗎？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

女,14歲,如何勸戀愛中的單親媽媽去找工作，挺煩的，今天七夕，拍她男朋友送的花好久了，都三十歲了，還戀愛腦，整天游手好閑。我的事情幾乎不管，衣服的話一個季節就買一兩件，根本不夠，還說我不知足，我把生活費都攢起來買自己需要的東西，衣服就在pdd上十幾塊一件的。 (匿名)