男,29歲,《人格的真相、謊言和智慧》 最近失戀了。又去找傾聽者了疏導(dǎo)情緒了。第一次在傾聽者面前哭了。然后在想起他或與人聊起他時又哭了。和他相處挺費紙的，相識不到半年，大哭小哭已經(jīng)有百來次了。 但不后悔與他相識，且非常慶幸。他的出現(xiàn)彌補了我的一些情感上的遺憾和體驗上的空缺。讓我因此多了很多覺悟、領(lǐng)悟和體悟。 人這一生會遇到的問題大部分都是情感問題，而且，與別人情感問題就是自己與自己的關(guān)系的問題。他人為鏡。 和他相處過程中，我的情緒體驗特別多且不穩(wěn)定，除了過度在意他和在意關(guān)系的原因外，還有我自己對自己的排斥的原因。因此我總是能同時感受到吸引力和排斥力，形象一點說就是漂亮的妖怪手里拿著一個法寶，讓我近而生畏，又不舍得離去。就這樣自我糾結(jié)著掙扎著，最后我終于做出了狠心的決定——放手。 放手后，我還是會反復(fù)梳理，梳理完后，我瞬間通透。 我覺得他的能量對我的能量場的干擾很大(互相干擾），以至于我總是有“站不穩(wěn)”的感覺。放手后，我就能量場就變得穩(wěn)定一點了，然后通過找傾聽者傾訴，就又更加穩(wěn)定了。然后我的心慢慢澄清了。澄清后的我，忽然意識到，這一切都是人格的謊言。是我的人格的智慧讓我明白了人格的真相就是“自我偽裝，自我欺騙”。是他的人格的智慧讓他看懂了我的人格的套路，所以才不配合我不滿足我，因為我給的是一個假的東西。想以假換真，怎么可能。 這個套路就是。。。。。。。還是得先說說“價值”問題。 我覺得人的價值有三種——自然價值，交換價值，存在價值。 人的愛也有三種——索取的愛，交換的愛，無條件的愛。 當(dāng)一個人明白自己沒有資格向別人索取時，就會去交換愛。 怎么去交換愛？——用給予愛的方式交換對方的愛。 怎么給予？給予什么呢？——就是以他人需求為導(dǎo)向。 他人的需求是什么呢？——用同理心和共情能力去發(fā)掘他人的需求。 你給的正好是他所缺的嗎？是他想要的嗎？——通常情況是，給的是他需要的，但不是他急需要的。但是你卻想“賣”個高價，無奈對方“不識貨”，不愿意給高價，所以對你反應(yīng)冷淡。然后你很失望，覺得付出沒有得到回報(或期待的回報)。 然后你對對方心生不滿，但又不敢表達，所以壓抑情緒，然后變成一個情緒能量包，被對方探測到。讓對方覺得委屈和莫名其妙，然后也對你產(chǎn)生不滿，以能量包的方式丟給你或砸向你。然后你們之間的能量場就干擾得更厲害了。然后矛盾就凸顯了。 寫不下了。。。。完結(jié)。 (匿名)

《黑夜的盡頭是黎明，地獄的盡頭是天堂》 我以為我不會再哭了，可昨晚又哭了（痛哭）。因為他哭了300多次，自殘兩次。從開始接觸他到現(xiàn)在11個月。是在這個平臺認(rèn)識的，他和我是同類人格，有高度的精神共鳴，而且是同一年出生。我們彼此無比慶幸遇到對方。他喜歡我在平臺發(fā)表的文章和我文字里的情感。他特別欣賞我，把我捧到天上，喂我吃情感蜜糖，讓我眩暈讓我沉醉。然后又借我犯錯的機會給我施壓，把我踩在腳下，讓我做m，剝奪我的自尊。 我犯錯是因為他的有意識或無意識的情感控制，從不及時回消息，都是兩三天才回，從來沒有好好在線聊過，即使在線聊，他也會突然消失，或借機離開。這種交流方式導(dǎo)致信息嚴(yán)重不對稱，而且他不愿分享，不愿溝通，導(dǎo)致我安全感和價值感低下。然后我情緒洶涌，難受至極，想到之前的溝通無果，就放棄溝通，直接刪了他。刪了之后又極其難受后悔，又費心思加回他，然后他非常嚴(yán)肅的給我提條件。為了維護關(guān)系，我答應(yīng)了。然后又受不了，因為我的妥協(xié)沒有回報，連施舍都沒有，我堅持不住了，就又刪他。。。。。這樣反復(fù)幾次，我終于能夠接受“他不愛我，我不值得被他愛”的事實了。。。。或許在我第一次刪他之后，他的心就石化了，我的能量不夠，融化不了他。 這過程雖然痛苦，但總算熬過來了，我已經(jīng)承受住了這個過程，能夠化痛苦為養(yǎng)料了。最后還是要感謝他的參與，讓我有了更深刻的領(lǐng)悟。 我一直在想，這種感受為何如此痛苦?生命早期的痛苦情境為何反復(fù)出現(xiàn)卻不給解答?人的執(zhí)念為何如此深重? 在這過程中，我每天都會思考和他的關(guān)系，尋找解決問題的突破口，最終我放棄解決和他的關(guān)系問題，只解決我自己的問題。 當(dāng)然想解決和他的關(guān)系問題的初衷是為了解決自己的問題（值得被愛），不過最終還是放棄了，因為目前看來是無解的。 如何解決我自己的問題? 在某幾次思考過后，我體驗到了一種可能性，即佛家講的“放下即是解脫”。 在和他11個月的拉扯過程中，我積累了太多失望。因為我總是在傷心失望后退縮，在休養(yǎng)調(diào)整后，又重燃希望，然后又繼續(xù)失望。。。。。 也許就像喝中藥吧，失望積累多了，情緒也釋放夠了（哭300多次)，療效就出來了。那種失望感從頭腦開始不斷下沉，進入身體本能，進入潛意識，又經(jīng)過一段時間的穩(wěn)固后，終于徹底接受了這個事實——從過去到現(xiàn)在，不會有一個人真的在乎你（我）。 寫不下了，剩下的貼在評論區(qū)。 (匿名)

女,1歲,———剛才寫給傾聽者的話——— 都老師，我覺得和你聊與和別人聊的體驗和收獲是不同的。語言可能表達不好，我用文字表達一下吧。 找過的傾聽者他們的專業(yè)水平和個人心理水平不一樣，不管怎樣，我都不會輕易“淘汰”掉一個人，基本上都是聊滿一小時后才做的決定，這樣滿足了我的觀察欲，也讓我不再有期待。 其中有我讓我驚艷，讓我評價很高的人，但聊完之后，我又覺得什么都沒吸收到，正性的感受消退得很快。 然后想到了你，我覺得你是唯一能讓我在聊完后有收獲的人，雖然不如期望那么大。然后我把所有的人和你比，找找區(qū)別。 我覺得別人看上去知識技能和態(tài)度都很專業(yè)，共情力也很好，也很溫暖熱忱(指少數(shù)人），但都是頭腦層面的，像點對點的數(shù)據(jù)傳輸。雖然在努力表達心，我感受到的卻幾乎全是數(shù)據(jù)，所以過后我感覺沒有收獲，還有期望后的失落。 你的不同之處在于，你雖然一直在用頭腦輸出數(shù)據(jù)，但我能接收到數(shù)據(jù)以外的東西(身心層面較好的包容和接納，以及希望和信心），正是那個數(shù)據(jù)外的東西讓我心安。過后我會忘掉數(shù)據(jù)，吸收一點身心能量。 只有和你聊，才感覺我不是木偶，不是機器，不是虛擬人物，不是幻象，不是對方的投影，我是有清晰輪廓有個性的客觀實體人。 對，就是這種感覺，只有和你聊，才有現(xiàn)實感，才有存在感。 或許這就是你神奇的“鏡子”功能產(chǎn)生的神奇效果吧。 —————————— 補充: 他是九弄人格一對一社交9w8，與我的人格很匹配。他是我找的十多個傾聽者之中的第二個傾聽者，半年前開始和他聊，后來他家中有變故，半年沒接單。這半年我通過和其他傾聽者對比，結(jié)合九型人格理論，我明白了他身上擁有的與眾不同的神奇的能力，對我一定是有幫助的，所以我一直在等著他回來，再與他聊一聊。 “九號天生有一種本領(lǐng)，他們能夠敏銳地感知周圍環(huán)境，并與之融合。有點天人合一的感覺，我中有你，你中有我。所以，九號特別能夠捕捉到環(huán)境中浮動的一些東西，比如整個環(huán)境的能量場，團隊的氛圍等等，并與之協(xié)調(diào)相處。 而真正深刻的，就是九號從靈魂層面也“鏡像”了對方。也許九號自己都沒有察覺，但是他們真的瞥見了對方內(nèi)心深處的風(fēng)景，并反饋給你。” 以上兩段理論描述我非常贊同。我是真正領(lǐng)會到了。和他聊天我感覺不到他對我有任何隱藏的評判和教導(dǎo)，他只會讓我自己領(lǐng)悟和覺察到自己的好與不好。這就是他展現(xiàn)的神奇的“鏡子”功能。 大家覺得神奇嗎？ (匿名)

我和他是在貼吧認(rèn)識的，一開始是志趣相投，很聊的來，我們都是寫小說的，我很喜歡他的文。后來有一天，因為一些事，我瘋狂的想找個人傾訴一下，現(xiàn)實生活中我人際關(guān)系處理的很差，幾乎沒人能理解我對文字的執(zhí)著。然后就莫名其妙的找到了他。那個晚上我終生難忘，我從沒遇見過這樣一個人，好像我從出生到現(xiàn)在所有的快樂和痛苦都是為了塑造這樣的我與他相遇，他的性格，字里行間的氣質(zhì)，甚至人生際遇，都讓我在一瞬間就覺得我找到了，就是他。這是開始。第一次聊天，他告訴我他患有一種很嚴(yán)重的遺傳病，現(xiàn)在已經(jīng)不能走路了，大學(xué)上了兩年沒有念完就退學(xué)回家，寫點文打發(fā)時間什么的。或許是我太幼稚了吧，我不知道生活有多難，我只想拼命找到那個我幻想中的人，我根本不在乎他是不是健全。深交沒幾天我們就在一起了，水到渠成。我喜歡他，他也喜歡我，不摻雜任何物質(zhì)和外表，這是讓我對我們的感情最驕傲的一點。我只渴望完美的靈魂伴侶。 抱歉啰嗦了這么多，寫起他的好來情不自禁。我對生活的信心，因為他重新燃起。可我太天真也太主觀，沒有站在他的角度考慮問題。兩個月之后，發(fā)生了這事。他和另一個女孩好了。這是他冷落了我十多天后親口告訴我的。他提了分手，我哀求他，他就都告訴我了。那陣正好是大四的學(xué)長們找工作的時候，他的朋友都忙著找工作，而他退了學(xué)，自己一個人待家里，什么都做不了，在這期間，他得知自己的病是在不斷發(fā)展的，無法行走遠(yuǎn)不是盡頭，甚是壽命都會受到影響，種種因素，他崩潰了，選擇了這樣極端的逃避方式。我能感覺到他內(nèi)心的絕望，同時對背叛我的抱愧。他說他愛我，不然不會這么痛苦。在他提到那個女人之前，我根本沒想過會有這種事。那一刻屈辱，不甘，痛苦，種種情緒……但是我原諒了他，我覺得世界上再也不會有這樣一個人了，不可能再有了。本來，一切似乎該過去，可過了幾天，那女人發(fā)了些東西，講他們在一起到分手的點滴，我就不該點進去，可我還是看了，痛徹心扉。我至今忘不了那種感受。 我可以原諒他，我不是沒有錯，如果我能自信點，我能關(guān)心他點，我能站在他的角度上看待問題而非一味找自己的錯誤，事情也許不會發(fā)生。一切都晚了。我們和好如初，可如今，我每每想起他，就會想到他對我說過的話對那女人也說過，我的心痛的不行。他對我好，他鼓勵我，安慰我，可我就是走不出來。我覺得我的一生要糾結(jié)于此了。甚至隨著時間推移，我越來越多疑敏感，這是否是他搪塞我的一面之詞，是否他對那女人有感情，是否他們還有聯(lián)系，我不敢去問，我只能自己想，越想越深，越想越痛。他選了我，可我怎么忍得了這侮辱。請大家?guī)蛶臀野伞?我不會分手的，我不是吊死一棵樹，而是確信再無他人，靈魂伴侶何其難得，我仍然深愛他。我該如何走出來，我該怎么才能真的釋懷，求大家?guī)蛶臀野伞?(匿名)

女,56歲,昨天那個傾聽者，用他的人格天賦給了我不錯的體驗，但那只是他人格的策略，是用來交換和獲取的。 可能因為我年輕較大，他和我聊的體驗不太好，所以想用提價的方式補償一下他自己，也可能是因為我的需求提升了他虛假的價值感，想用提價的方式來證明自己。 但他突然提價兩倍的方式，讓我感覺到被“趁火打劫”了，更重要的原因是我的經(jīng)濟上太吃力，實在消費不起。（我一農(nóng)村婦女因故要做家庭頂梁柱，要養(yǎng)老公和孩子，還有對四個老人的義務(wù)沒有完成，而我能力極其有限，） 但也特別感謝他，因他這一出，我明白了一個道理。 如果自己內(nèi)心沒有生起力量，別人是給不了的。之前那位給到我力量的咨詢師，是因為我內(nèi)心本就有對他人格力量的向往，和他接觸后，我通過想象和更深的領(lǐng)悟，將他的力量注入我心，才有了我的改變。 昨天這位傾聽者的人格，其實是我的陰影人格，我還不無法接納這個人格，因而他也給不了我力量，雖然他給了我好的體驗，讓我看到了希望，但也很快破滅了。 我明白的道理是:我總想著先改變自己，然后接納自己。其實這是無效的，甚至是起反作用的。正確的方式是，先接納自己，然后才有能量改變自己。 我正是因為不滿意自己，才想要依靠別人來修補自己不完善的人格，但這是真的是錯誤的方式。盯著問題只會強化問題，導(dǎo)致更討厭自己，更加的無力。 能意識到自己（小我）的問題，并允許它自然呈現(xiàn)，不干涉自己，不為難自己，才能把心騰出來去做更有意義的事，才能讓身心能量有序流動，走向和諧。

女 我有個玩的很好的網(wǎng)友，他一直把我當(dāng)朋友，可我卻一直瞞著他我的真實樣子，認(rèn)識他這么久以來，我用的照片都是別人的，不是我本人，我也看的出來他很信任我。他是我唱歌時認(rèn)識的，他人很好，跟他很聊的來。我的歌庫有很多不是我本人的照片，本來之前就一直想跟他說那個不是我本人，不忍心騙他，但是因為之前有好幾個歌友問我照片是不是本人我說不是，然后他們要求我發(fā)照片過去，然后我發(fā)了本人的照片過去，然后可能他們覺得我長得不好看吧，把我拉黑了。他們這樣的反應(yīng)讓我更不敢跟他承認(rèn)我不是照片上那個女孩，所以一直瞞著他，我知道這樣很不對，但是我很怕跟他說了真相他會像他們一樣離開我，因為他人真的很好。其實剛剛認(rèn)識他時，沒想到后來會發(fā)展的那么好，因為前車之鑒，所以剛剛開始沒跟他說那不是我本人，后來發(fā)現(xiàn)關(guān)系變得很好后我更不敢說了，因為怕他會和他們一樣離開我。本來在高考前我跟他有個約定，是合唱歌曲的約定，但是因為剛剛途中發(fā)生了一些事讓我不敢去在考完試之后主動去找他，就是之前我說過會幫他慶祝他今年的生日，所以在學(xué)校學(xué)習(xí)期間我都會時不時注意還有多久是他的生日，記得他生日的那個月我一直想還有多久，就在距離他生日不久的那天晚上偷看了下手機，因為我是住宿生，平時宿管阿姨都不會經(jīng)過這里的，那晚居然經(jīng)過這里了，然后剛好就被她抓到我玩手機的情景了，然后我手機就被收了，本來是可以把手機卡拿出來的，但是我一想到?jīng)]了手機要卡也沒用，而且卡里沒有聯(lián)系人，我很怕，因為我要食言了，我想我不能為他慶祝生日了，其實我本可以在他生日那天借同學(xué)手機，給他發(fā)一條短信，但是我想著學(xué)習(xí)時間太緊就沒有這么做，而且，我跟同學(xué)的關(guān)系不是很好，也怕借不到后來高考完了領(lǐng)回手機時，手機上面是有貼了憑條的，但是怕我爸媽來接我時發(fā)現(xiàn)，我就撕了，本來是想拍這個照片給他，但是后來一想算了，他會理解我的吧，然后沒拍。后來考完回家后，我就覺得考完試很累而且好久沒回家了，然后就在家休息了好久沒去找他，其實剛考完試我就想去找他了，但是怕他怪我，說我食言，所以不敢主動去找他，也是因為有好幾次想去找他，卻又不知道該說什么了。而且我印象中的他一直都是比較忙的，總是有自己的事要做，所以高考完后，我怕他有太多事要忙，就沒去找他，后來我覺得我們的關(guān)系越來越淡了，我跟他說話他都不想怎么回我了，可能是我多慮吧，我在想是不是他知道了我騙他的事，因為我怕他知道我真正的樣子，然后朋友圈對他隱蔽了，但是后來一想，就又對他開放了，我知道他也看到我本人的照片了，所以心里想著是不是他討厭我了。昨晚，因為這個翻來覆去好久都睡不著，然后還是決定跟他坦白了，我跟他說，照片不是我本人，我之所以騙了他那么久是因為怕他和那些歌友們一樣，在看到我的真人照片后會離開我，我不希望結(jié)果是這樣，還把我沒有及時送上生日祝福的原因說了。后來他回復(fù)我說沒關(guān)系之類原諒我的話，因為他一直都是大大咧咧的，我就當(dāng)真了，我以為真的沒關(guān)系，嗯，對了，忘了說，在校期間我生日時他給我送上了祝福，并且給我快遞了禮物，不過我沒收，這是因為我覺得他還不知道我的真實面目我不可以用那些不是我本人的照片騙他，還有就是我怕我在他生日那天會出什么差錯給不了他祝福什么的，后來果真是這樣，后來一直覺得對他很愧疚，本來是想好好的陪他聊天來彌補我的錯，但是我轉(zhuǎn)念一想，如果是我，我會覺得這種行為很假，所以最終我沒有這樣做，其實他在聽到我的坦白后說沒關(guān)系，還說了一句大概意思就是以后的生日他自己過就行了，我當(dāng)時就覺得這句話不對勁了，只是我一個勁的否認(rèn)我的直覺，我不信他會遠(yuǎn)離我，我覺得我們的關(guān)系還是很好，所以并沒在意，其實在他說沒關(guān)系時，我內(nèi)心深處是不信，我知道他介意，我知道他討厭我了，只是我卻死不承認(rèn)，用他很大大咧咧的性格來說服我自己他不介意，其實我知道他介意。因為最近不怎么想唱歌了，唱歌軟件沒上過了，昨晚突然想上來看一下，發(fā)現(xiàn)他發(fā)了新的歌，那首歌的名字叫原來我不是真的很堅強，我點進去聽了，他的聲音在抽泣，我突然覺得我好罪惡，我知道是我弄哭了他，后來我給他留了言，讓他別哭之類的話，然后我就錄合唱歌曲去，嗯，也許有人問我為什么還有心思錄歌，其實我是個愛掩飾的人，我想用錄歌來掩飾我的心痛，真的，我在聽到他抽泣時我驚呆了，我突然就覺得心里酸酸的，覺得很對不起他，后來錄好歌后我就和他說我錄好另一半了，說他什么時候有空就錄另一半，其實我也是因為想找話題跟他說說話，因為其實很想跟他說話，但是在一起時間久了，能說的話都說過了，再說說過的話又感覺沒意思，所以就想找話題跟他說話，所以我想到了錄歌，這也是之前跟他說好的，只是放假了這么久我現(xiàn)在才有空。嗯，然后話是發(fā)過去了，但是他到現(xiàn)在都沒回復(fù)我，或許他已經(jīng)隱蔽我的話了，又或許他看到只是懶得回我了，我不怪他，是我自己的錯，這一晚徹夜未眠。。。 (匿名)

女,19歲,真誠的希望大家有人理理我。一個非常復(fù)雜的情感關(guān)系，涉及次元文化，希望大家能看懂并幫幫我，負(fù)面情緒已經(jīng)持續(xù)了四個月，真的非常。。堅持不下去了。 我業(yè)余是一名語言coser，純無償，不收取任何報酬的那一種。不知哪天她（現(xiàn)25歲，我陪她過了最后一個生日）找到了我，準(zhǔn)確來說是我cos的那個角色（男）。我就陪她聊天啊，這樣的關(guān)系持續(xù)了好久。某種程度上來講，她和我本人（皮下）很像，所以對她的事情我都很有共情感。我專門設(shè)鬧鐘陪她，為了還原原角色而特意早起。我想我們是互相依賴的，雖然那時從來沒以我的身份與她說過話。后來啊，她的初戀對象（差不多是這個身份吧）從國外回來了，那一天她和他深夜一起去吃火鍋（我從她動態(tài)看到的，我記得她說過她的胃病，所以她為了他做到這種程度）。。在這之后，她雖然沒有冷淡我，但我一直在害怕這件事情（我曾經(jīng)有過自己一心一意，卻被別人冷淡拋棄的經(jīng)歷，所以這真的是我最害怕的事情）的到來，這是遲早會有的事情。我第一次以皮下的身份找她，可惜陰差陽錯我們都沒明白對方的意思。后來我主動離開了，但是我非常后悔。我偷偷關(guān)注著她的動態(tài)，她大概真的，在那個人的陪伴下，已經(jīng)忘記我并且真的一點都不需要我了吧。 我把所有的心血，所有的溫柔都給了她，可是當(dāng)這些新鮮感被時間磨去。她的現(xiàn)實生活越來越好，找回了曾經(jīng)的人，就把我拋下了。只有我一個人把這樣縹緲的感情看的如此認(rèn)真，一天到晚都抱著手機，每條信息都認(rèn)真回，可誰也不會為我駐足。 我知道的，我沒有資格干涉她的生活，她喜歡誰，她愛誰。我們永遠(yuǎn)相隔，永遠(yuǎn)不配妄想。 我不是同性戀，以男性身份和她產(chǎn)生了一些情感，本人對她的存在有些依賴，不知道這算不算精神分裂。要怎么解決，拜托了。 女，19歲 (匿名)

女,15歲,我真服了，我就和那個蛆一樣，陰暗蠕動扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個人，但是一個人呢，有時候會感到害怕或者說孤獨，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學(xué)聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會造成我所說的話到時候背刺了我；跟網(wǎng)上的人聊呢，感覺不真實，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時間，但是醒來玩手機感覺更荒廢了，就那種對前途的迷茫吧。其實我特別特別渴望有一個人能作為我的真正的知心的朋友，但是現(xiàn)實中或者說網(wǎng)絡(luò)中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對方了解我，但是沒有人會了解或者包容一個在她人生中無關(guān)緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯覺，人總是會變的，反正我對所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會不會和我斷絕關(guān)系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對而言愛多點，但是因為存在痛苦，所以常感到若有若無。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內(nèi)心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發(fā)覺。我情緒真的挺穩(wěn)定的，遇到一般的一些事情我的內(nèi)心都不會有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經(jīng)淡定到已經(jīng)提前接受這個結(jié)局了，所以相對而言很穩(wěn)定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點。 (匿名)

女,人都是有情緒分類有兩種:一種是負(fù)面情緒，另一種積極情緒 我的情緒有時也不是很穩(wěn)定的有些會是負(fù)面情緒的時侯，也會有積極的情緒各一半，我也會有過情緒不好的時候怎么去調(diào)整 (匿名)

有沒有人能夠指導(dǎo)一下，我就是做事的時候有強烈的感覺自己會做錯，就如做一件事，我做錯了，知道正確的做法，我以后再做這種事時還是會經(jīng)常大量出現(xiàn)錯誤。感覺不能控制自己的行為去改變，感覺自己不能改變。就算現(xiàn)在嘗試改變，但在以后做事的時候還是會大量做錯。 我感覺我的腦回路就不正常 (匿名)