女,17歲,我發(fā)現(xiàn)我最近越來越?jīng)]有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠(yuǎn)的城市上學(xué)，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關(guān)系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當(dāng)初就不該養(yǎng)你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現(xiàn)在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學(xué)校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學(xué)會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現(xiàn)在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹(jǐn)不安，他們講他們的，沒有人問我學(xué)校發(fā)生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發(fā)現(xiàn)自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應(yīng)該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當(dāng)想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養(yǎng)老金可以養(yǎng)活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女,12歲,憑什么，我中午想吃飯，我很餓，但是弟弟不讓我吃，一口也不讓我吃，我真的很餓。就沒搭理他，然后他就用手抓我的臉，把我的眼睛摔在地上，我很生氣，最近我也不知道我怎么了，總是很急躁，總是控制不住的發(fā)脾氣，摔門，所以當(dāng)時弟弟這樣做，我就急了，手扶著他的肩膀來回晃動他，但是我沒有讓他摔倒，我只是來回晃動他，媽媽看見了以后趕緊跑過來問我想干什么，還和我爸爸說我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都說媽媽偏心，結(jié)果媽媽說弟弟小，不懂事，我比弟弟大十歲，為什么不讓著弟弟，別人家的姐姐都讓著弟弟，她這樣說已經(jīng)20多次了，我真的受不了了 我現(xiàn)在不會當(dāng)著他們的面哭，想哭了我都會忍著，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我會很急躁，想打自己，或者我會把鉛筆折斷，不知從什么時候開始，我的心里話就沒有說出去，憋在心里，發(fā)了霉 我只要有身體有哪里不舒服，爸媽就說我作，自己作的罪自己受 我現(xiàn)在非常沒有安全感，手機(jī)總是拿著手機(jī)，因為除了手機(jī)，沒有人能給我安全感，我也沒有特別好的朋友，大多都是普通朋友，他們也不愿意聽我的這些牢騷，爸媽更是不會聽，我原來試過，他們只會說這點最都受不了，真是個廢物，我試過吞藥自殺，媽媽知道后不是安慰我，也不是問我怎么了，而是給我我三個耳光，然后和我鬧，說因為我，她要和我爸離婚，都是因為我 他們覺得學(xué)生很容易，可是我一直保持全班前五，他們也沒有管過我的學(xué)習(xí)，他們覺得這是我自己應(yīng)該做的，不會學(xué)習(xí)的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過了一年，我也不知道為什么我會存在，為什么要活著，前途一點希望也沒有，人會老死，反正老了都會死，早一點晚一點又能怎么樣，我曾經(jīng)和爸爸說過這句話，但是他說他們把我養(yǎng)大那么不容易，我不能有這樣的想法，媽媽說我是她生的，我自己沒有權(quán)利死 是我太不懂事了，還是他們本來就不是一個合格的父母，我記得小時候沒有這種矛盾的 (匿名)

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結(jié)束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強(qiáng)點，怎么能讓爸媽白發(fā)人送黑發(fā)人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學(xué)習(xí)，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學(xué)，進(jìn)入了校園，卻發(fā)現(xiàn)校園并不是自己期望的樣子，同學(xué)的不單純，看我好欺負(fù)的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當(dāng)做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯(lián)絡(luò)。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發(fā)，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執(zhí)，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現(xiàn)在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫(yī)生，他們會不信，遭到他們的反對。

女,11歲,生活的環(huán)境好煩，自殘的同學(xué)自殺傾向的朋友和不穩(wěn)定的、曾經(jīng)鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學(xué)校里沒有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發(fā)生而我卻改變不了現(xiàn)實。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠(yuǎn)融入不了的同學(xué)，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對我總是打我的弟弟，無能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺得一切我都有責(zé)任的長輩心態(tài)以及驅(qū)之不散每夜都有的噩夢 沒有人了解我，我自己也沒有了解。在爭吵的家庭中慢慢養(yǎng)成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當(dāng)天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機(jī)在錄像，當(dāng)時一點也沒有害怕，現(xiàn)在也沒有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來扔在地上一頓踹。當(dāng)時我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因為我和我弟我媽都喊出了去民政局的話也沒去離婚，我好像是個累贅，耽誤了我媽的人生。 學(xué)校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級開學(xué)的第一個周我就和一個把女生都打哭了還在笑的人打了起來，他拿板凳砸我，我沒敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說今天吧，我把一個混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒有多大變化，我自己都覺得我的反應(yīng)不對了 校車上一次一個家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒有暴力傾向，我只是要一個不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當(dāng)成暴力傾向遠(yuǎn)離，導(dǎo)致學(xué)校里沒有朋友 再說噩夢，幾乎每天都做夢，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個周沒有做夢我自己都覺得不正常，幾乎每天做夢，夢見自己死的話光這個寒假就不下三次了，弄得覺得自己現(xiàn)實真的死了也沒什么了 沒有自殘，自殘是對自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個？”死了沒價值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢想，不是我的，我不想去她就逼我去，說什么“上學(xué)干嘛啊，你別上學(xué)了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學(xué)了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個病嗎，我想要大家愛護(hù)我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學(xué)習(xí)差，邋遢，很懶，但是最后那些家務(wù)我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現(xiàn)在無所謂了，死就死了吧我已經(jīng)要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結(jié)果的確實那這個當(dāng)嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們?nèi)ニ溃蠹乙黄鹑ニ缿{什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應(yīng)就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應(yīng)吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應(yīng)了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負(fù)我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發(fā)上玩手機(jī)，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當(dāng)時我在沙發(fā)上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經(jīng)歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠(yuǎn)的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

女,15歲,我想我真的沒有病，但是負(fù)面情緒一直在吞噬我，在2019年我就很喜歡將自己封閉在房間，因為那個年紀(jì)的我真的很不懂事，做錯過很多事情，所以現(xiàn)在的爸爸媽媽都對我好冷漠，隨著時間的變化，我也在悄悄改變，變得聽話，變得沒有脾氣，無論是爸媽的自責(zé)還是關(guān)心。 一如既往的我習(xí)慣了不說話，飯桌上我會覺得自己是多余的一個，爸爸媽媽將他們的那份愛都偏心給了哥哥，笑容也給了哥哥，仿佛這些都在暗示我不該存在。 我變得壓抑，我不想出去玩，除了特殊時間，我覺得房間會給我一種安全感，每一天的夜晚都很痛苦，我會感到孤獨害怕甚至失控，心里的情緒總會在夜晚莫名爆發(fā)出來，然后一個人委屈小聲的哭泣，因為我知道，他們從未關(guān)心過我心理的問題，在2020年，我想過很多次自殺，我想離開他們，想離開這個冷漠的世界，但是我還是妥協(xié)了，因為我知道我的存在一定有價值。 2021年我開始變得更加自閉，我經(jīng)歷了一段讓我特別痛苦的戀愛感情，我也沒辦法走出來，我每夜每晚都在哭，白天有時候也突然就會留下眼淚，我開始夜夜失眠，我想辦法讓自己入睡，我每個晚上我也感到特別累，但是我無法入睡，哪些壞情緒，因為戀愛感情給我產(chǎn)生了好大的陰影，我一直對這份感情懷恨在心，我變得討厭異性，開始討厭異性的接觸，也不敢再第二次戀愛了，因為真的很讓人痛苦。 每天的夜晚我都會心疼自己，每次哭都會很難呼吸，也特別無助。 我做夢流眼淚有四次，第一次做夢是朋友出車禍，第二次是不小心和爸媽吵架，第三次是和前任復(fù)合，第四次也是和前任復(fù)合 這四次做夢流下的淚水我特別清楚 我很多次都想過去醫(yī)院檢查，但是我覺得我沒有生病，我也許只是太過針對自己了，我不敢讓家人擔(dān)心，因為爸爸無數(shù)次對我說過：早點死了算了。 有一次是因為在客廳走路不小心，然后把手中的碗摔碎了，那個時候是在吃晚飯，爸爸就對我說了這句話：你死了算了啦， 還有一次是我連續(xù)五天沒有胃口，身體特別地累，下午兩點多我依舊沒起床，媽媽沖著我快點起床，爸爸又說了這句話：到時候睡死了，就死了算了。 其它還有很多次就不一一說了，他們的愛特別極端，我很多時候懷疑他們是否愛我，我也一直在苦惱，為什么不能像對哥哥那樣來對我，為什么我變得懂事他們也一樣冷漠，到底是為什么，我真的有那么差勁嗎?

女 大學(xué)畢業(yè)后，我想離家去遠(yuǎn)方打工，遭到家人拒絕后留在了出生地。大概也是從那一年開始，遇到不公平的事情時，會回憶起小時候受過的種種傷害 15年到20年由于工作和感情上的不順利，以及家庭的變故，越發(fā)頻繁地記起本來已經(jīng)遺忘的回憶，經(jīng)常在深夜大哭，失眠，也認(rèn)真考慮過如何去死，其實我很怕見血也恐高，所以只考慮過燒炭和上吊。 20年開始，我開始有了暴力傾向，以前是砸東西，現(xiàn)在是瘋狂打家人。無法控制的大吼大叫。很容易崩潰。崩潰時曾想要殺掉家人，再自殺。 清醒時又覺得內(nèi)疚難過自責(zé)，現(xiàn)在害怕自己過激的行為傷害到別人，所以一個人待著。 我小時候沒有存在感，可以明顯感受到家人都不喜歡我，只喜歡姐姐。家人經(jīng)常對我說，如果我死掉就好了，一出生就應(yīng)該死掉的。雖然長大后他們解釋為開玩笑，但是仍然給我?guī)砹撕艽蟮膫Α?從小姐姐有的東西我總是沒有，家人要求我必須凡事讓著姐姐，要求我做家務(wù)，說我是上輩子欠他們債的人，也許真的只是開著玩笑笑著說著這些話，現(xiàn)在卻讓我無比憎恨以前乖巧聽話的自己，忍氣吞聲的自己。 初中時父母離異，爸爸媽媽都說不要我，只要姐姐。最后媽媽一個人走了，爸爸帶著我和姐姐。但是日子并沒有多么好過。爸爸因為情緒原因，有時候跟姐姐吵架后，會丟下我們，不管不顧一走就是幾星期。 現(xiàn)在姐姐出嫁了，幾乎不回家，家中只有我和父親，父親以家境原因和身體原因需要我一直陪伴。 我卻出現(xiàn)了嚴(yán)重的精神障礙。 反應(yīng)強(qiáng)烈時一晚上可以回憶起好幾個小時候遇到的事情，情緒崩潰大哭不止。 工作回來需要照料父親，但是父親總是不聽話，我希望他好好的，但是他很喜歡跟我反著來，越是不讓做的事越是要做。也從不跟我溝通，就算我跟他說話，他也從不理我。 我?guī)状吻榫w崩潰大哭不止，亂砸東西，最后又自責(zé)，覺得自己沒有存在的價值。 想去看心理醫(yī)生，但是不知道從何看起。 我知道我改變不了別人，只能改變自己。但是一到了情緒的爆發(fā)點，我連自己在做什么都不知道。 等清醒過來全身都傷痕累累了。 現(xiàn)在由于我有傷害別人的傾向，我已經(jīng)跟姐姐說要她暫時接走父親。由于她也有自己的家庭，這些都不是長久之計。 接下來。我想離開自己的家。一個人在外面住。或許這對我和我的家人都好一些。 (匿名)

女 我覺得我生存在世上沒什麼意思了，我快13歲了，我爸爸媽媽從小就偏心妹妹，小時候看到妹妹有的都是好的，我就每天都在家哭，沒有一天是不哭的，而且我成績本來就差，每次回家都是被爸媽罵。 現(xiàn)在我上了中學(xué)，我學(xué)會更多，成績漸漸好了，在老師同學(xué)眼中都是一個好學(xué)生，我在學(xué)校的日子都非常快樂。但是，無論我多麼的努力，爸媽都是看不到！這些年我改變了這麼多，永遠(yuǎn)沒有人明白。 今天，我因為拿了妹妹的東西來玩，妹妹就哭了，爸爸也從來不會聽我解釋，像瘋子一樣！我好害怕他，但我本來脾氣就不好，我就說了他兩句，我回到我的房間裏，他拿了衣架進(jìn)來打我，我的力氣沒有他大，他打到我的腿快殘廢了，一下再一下，我一直在反抗，他說他是我爸爸，我一定要跪下道歉，不然一直打，我堅決不他就一直打我，他打了我?guī)资驼疲翌^痛得不得了，我感覺到我在這世上已經(jīng)沒意思了。 於是我本來打算報警，我最後打了電話給媽媽，媽媽在上班，也沒有說太多，一直在安慰我。 直至現(xiàn)在我還在床上哭，他們在吃飯吃得多麼開心，我的腿還在痛，我真的很想一了百了！我好痛苦！好想死 (匿名)

如何改掉自以為是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

男,17歲,我想問一下，這是什么情況？怎么才能？解除這個問題 (匿名)