我，21歲，我現(xiàn)在的處境很難受，每晚腦子放空都難以入睡，然后這幾天我的心特別疼，又和之前一樣，不知道到底在疼什么，也不知道是什么原因，去醫(yī)院看了也沒問題，沒什么大病，沒什么小病，我感覺是不是我這個(gè)人太過于悲傷？抑郁之類什么的，我從來不相信我自己會有抑郁，我也不知道抑郁的癥狀是什么樣，我只知道我現(xiàn)在是很難呼吸，莫名其妙的心跳加速，然后隨之而來，大腦的疲憊感，導(dǎo)致我原本上一秒心情大好，下一秒就很難受，然后經(jīng)過這幾天發(fā)生的事，我現(xiàn)在是越來越難受了，發(fā)生的癥狀也越來越嚴(yán)重了，因?yàn)橛袀€(gè)女的前幾天才和我說，哪怕我大她十歲，他也會喜歡我，然后后幾天他就把我拋棄了，丟下了我和我另外一個(gè)同事在一起了，這幾天每天都和同事在一起上班，他時(shí)不時(shí)就和我聊與她的問題，讓我原本的心情更難受了，但是我還是樂呵呵的和他說沒事，有很多詳細(xì)的，我是不太想說的，我現(xiàn)在就是感覺呼吸困難，睡覺難心痛的特別厲害，哪怕結(jié)果是這樣的，我也接受了，我也不會再去想她們了，但是這幾晚每晚入睡，心跳的特別快，一陣一陣的，但我又不想打壞我同事的這種關(guān)系，我這人就像那種，哪怕自己出了什么大事，也會微笑的和別人說沒事，小事情而已，自己承受自己消化，我從小就特別比較早熟，但是我發(fā)現(xiàn)早熟的代價(jià)真的好大，我有點(diǎn)受不了了，我有點(diǎn)堅(jiān)持不下去了。 (匿名)

女,13歲,我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防 我壓根不知道因?yàn)槭裁丛驅(qū)е挛易兂涩F(xiàn)在這樣可現(xiàn)在的我就是不開心也很煩很煩.。,我想恢復(fù)正常的樣子不哭不鬧活的快樂,可是我恢復(fù)不了我天天哭天天被壓抑變成自己不想要的樣子再也沒人陪我了.一個(gè)人其實(shí)也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負(fù) 無非是自由中帶點(diǎn)孤單.所以你們累嗎……我好累，真的，這繁重的生活壓得我喘不過氣來，每天都是強(qiáng)顏歡笑，每天都是，我根本就不快樂，根本不，沒有一個(gè)人會理解我，沒有一個(gè)人，有什么事情我都會自己一個(gè)人往下咽，無數(shù)個(gè)夜晚我是哭著哭累了才睡著的，好多話只能自己給自己說，何況我才十幾歲，眼淚掉了就是自己擦，我不想輕易留眼淚，我也不想啊，可是眼淚它不聽話，偏偏自己就會掉下來，你說我怎么就一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)呢，哈，我只是一個(gè)十幾歲的女孩子……,最后我想問一下，天天抱著手機(jī)不愿意出門，晚上會哭，會在沒人的地方發(fā)泄情緒。會自殘。沒有食欲，不想吃。會暴飲暴食，會突然發(fā)脾氣暴躁。天天想死。會非常的崩潰，有些時(shí)候止不住的發(fā)抖，不愿意見人，算是抑郁癥嗎 (匿名)

女 女 我簡直都要瘋了現(xiàn)在開學(xué)了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學(xué)說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時(shí)候心情煩躁會想打墻打自己想扔?xùn)|西情緒不穩(wěn)定我發(fā)現(xiàn)我干什么都會比以前困難了反應(yīng)遲鈍很多記憶變差好多我現(xiàn)在真的好累好累 我現(xiàn)在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時(shí)候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學(xué)習(xí)，寫作業(yè)，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己睡一天還很困都說我青春期可能真的是吧

女 一直都很難過 覺得自己很沒用 每天都不開心 會為了一點(diǎn)小事就哭 而且總是莫名其妙的哭 不想吃飯 感覺什么都沒有樂趣 最開始 白天的時(shí)候好好的 一到晚上就很難過 現(xiàn)在開始覺得不能接受早上 只想一直睡覺 可是 睡覺又睡不好 有一點(diǎn)動靜就會醒 感覺神經(jīng)是緊繃的 而且睡不著 感覺自己很累 很累 好想死掉 這樣就不會被吵醒了 好難過 我快堅(jiān)持不住了我是不是有病

男 我感覺自己很抑郁也很悲觀，自卑， 每天也休息不好，（不是沒時(shí)間睡，即使我早早就準(zhǔn)備睡，但就就睡不著，心想自己什么時(shí)候能好，但都不知道為什么），現(xiàn)在也沒心思學(xué)習(xí)，包括所有的事，總感覺這不是我，和同學(xué)在一起更會有壓力，緊張，我懷疑自己有抑郁癥，可這些和家人說，他們也不理解，反而還說我矯情，不好好學(xué)習(xí)，天天胡思亂想，可我就因?yàn)椴挪缓煤脤W(xué)習(xí)，

女,我很累，我已經(jīng)好長時(shí)間沒有好好睡上一覺了，我睡不著，可我也不打游戲，難過的時(shí)候會哭，會發(fā)抖，看到河想跳下去，如果沒有我我媽媽會不會過得更好，我一直在拖累她，如果沒有我她會不會很開心很輕松。怎么我一和別人說我很難過壓力很大，他們就把我當(dāng)空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會把自己鎖在房間里一個(gè)人難過，可他們一直敲門，還說“我知道你在里面玩手機(jī)，你有本事這輩子都別出來”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒有，我只有一嘆氣一堆人說“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學(xué)校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個(gè)人，學(xué)習(xí)不好所有老師都討厭，家人也會說“你這樣有什么用，本來把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會質(zhì)問我是不是早戀了，可我根本沒有早戀，沒有一個(gè)相信我的，我真的累了，我想開心卻開心不起來，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔(dān)又舍不得，我怕媽媽為我難過......

女,20歲,晚上睡不著，想的事情好多，覺得跟正常人沒區(qū)別，在別人看來，該怎樣就怎樣，但是我自己真的很焦慮，一天天莫名其妙的各種煩，容易生氣發(fā)火，容易被嚇到，也想過離開會不會更好，我不知道我這是怎么了，自己一個(gè)人的時(shí)候各種各樣煩，經(jīng)常自己想不通，崩潰，就哭，熬通宵，但是在別人面前，我又好好的，沒什么事，測評抑郁癥很嚴(yán)重，但是，我真的想多了嗎？ (匿名)

26歲女生，大專畢業(yè)，膽小內(nèi)向社恐總是否定自己，愛錢，為家人花錢不會心疼，可是一為自己花錢就舍不得，焦慮到有輕生得念頭 (匿名)

格式化什么意思？。 (匿名)