女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會(huì)賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開(kāi)始有畫面開(kāi)始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來(lái)，想找人訴說(shuō)，卻發(fā)現(xiàn)好像沒(méi)有一個(gè)人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識(shí)里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說(shuō)我任性妄為，可我想一想自己做的沒(méi)有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來(lái)了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會(huì)這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺(jué)自己好像沒(méi)有感情了，仿若任何對(duì)情感都非常淡漠，可有可無(wú)。對(duì)待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒(méi)有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒(méi)有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無(wú)盡的等待。就是一件他們感覺(jué)是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人。可他們卻又說(shuō)愛(ài)我，大家都說(shuō)他們愛(ài)我，寵我?？晌覅s只感覺(jué)到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會(huì)最現(xiàn)實(shí)最冷庫(kù)，也最可憐無(wú)奈真實(shí)的影子。清醒，無(wú)比清醒的明白，卻又無(wú)可奈何的無(wú)力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會(huì)發(fā)狂。如今我只感覺(jué)我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來(lái)要做什么，就像19年對(duì)醫(yī)生說(shuō)的，我害怕我的潛意識(shí)會(huì)傷害我自己?？梢?yàn)闆](méi)有人相信，如今我的潛意識(shí)真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智?；蛟S我會(huì)等到救贖的那日，或許不會(huì)。甚至我都忘記前面說(shuō)的什么了，只記得上一句話。感覺(jué)真的可悲又可憐??！ (匿名)

女 我很難受是真的發(fā)自內(nèi)心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來(lái)緩解內(nèi)心的痛楚不是表面的痛摔了確實(shí)痛但是心里難受是真的快樂(lè)怎么會(huì)離我這么遠(yuǎn)呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂(lè)換成績(jī)我不知道我很壓抑我覺(jué)得我不快樂(lè)或許榮耀能給你暫時(shí)的刺激但是那是你辛苦勞動(dòng)應(yīng)得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現(xiàn)在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛(ài)自由卻猛然發(fā)現(xiàn)他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無(wú)情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績(jī)我才是真的瘋了吧我不要了我現(xiàn)在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點(diǎn)不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會(huì)是什么樣的跟平常人一樣結(jié)婚生子嗎我有點(diǎn)害怕了我不想長(zhǎng)大了我能像父母一樣很好地養(yǎng)著我一樣養(yǎng)著他們我能給我的子女帶來(lái)什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當(dāng)下我都不知道自己該以何種姿態(tài)活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰(shuí)舍誰(shuí)呢 (匿名)

女,20歲,家庭很幸福，我是別人羨慕的對(duì)象，但是我很痛苦，如果事情不像我所想的那樣我就會(huì)心情不好，會(huì)抱怨，但是聽(tīng)了別人說(shuō)的話后我就會(huì)哭，我感覺(jué)自己很沒(méi)用很無(wú)理取鬧，感覺(jué)自己不是正常人，他們說(shuō)我是瘋子是怪物，說(shuō)有問(wèn)題的是我。我分不清到底誰(shuí)有問(wèn)題，我覺(jué)得是我有問(wèn)題，我很痛苦，我依靠傷害自己來(lái)保持清醒，我很想離開(kāi)這個(gè)世界，但我很懦弱，害怕疼痛。我不知道有什么能讓我留戀的，沒(méi)有目標(biāo)，沒(méi)有念想，很迷茫。身上都是傷疤，我不理解，我留下這些傷疤是為了什么，好痛苦，為什么大家那么好，我會(huì)討厭，我會(huì)害怕，我會(huì)痛苦。 (匿名)

女 今晚突然很想找到一個(gè)能救我的人，就試試吧，不管誰(shuí)能看見(jiàn)，希望有人能看見(jiàn)，即使只給一句加油也好。 從小我是個(gè)開(kāi)朗活潑的人，大大咧咧，沒(méi)心沒(méi)肺，長(zhǎng)大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時(shí)間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒(méi)有在開(kāi)玩笑，不是在逗你們開(kāi)心，我希望你們對(duì)我不再是固定思維。 那段時(shí)間，我只想有個(gè)人能知道，我也會(huì)不開(kāi)心，明明已經(jīng)做的很明顯了，可是，好像并不樂(lè)觀。 后來(lái)就放棄了，沒(méi)有人真心愛(ài)我，不然不會(huì)看不到就像今晚現(xiàn)在的我，這兩年，我發(fā)現(xiàn)，我連我自己都沒(méi)辦法愛(ài)自己了，開(kāi)始?jí)櫬洹?我喜歡在手腕上開(kāi)口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女 我好累，很多道理我都懂，但是我按照那種方式去做，我會(huì)很痛苦，我會(huì)抓狂，我會(huì)發(fā)瘋，我沒(méi)辦法，他們什么都不知道，我也想好好生活，但是我太矯情了，我不正常我就是有病，我不想傳播負(fù)面情緒，但是沒(méi)有人會(huì)聽(tīng)我說(shuō)，我真的很痛苦，我好困好困，但是我睡不著，每天早上起床就頭痛，惡心，我不想這樣下去了，幫幫我好不好

女 好痛苦，感覺(jué)自己要抑郁了?，F(xiàn)在明明有很多事知道是那樣子做才是正確的。才是對(duì)大家好的?？墒窃趺匆舱f(shuō)服不了走出來(lái)，就算出來(lái)也就是一會(huì)，過(guò)一會(huì)又沉迷入去?？梢詢A訴的都體諒不了我的心情。沒(méi)有辦法給我一點(diǎn)意見(jiàn)。我又總害怕面對(duì)現(xiàn)在事情的結(jié)果。好無(wú)奈。好痛苦。

女,我不知道自己出了什么問(wèn)題，我想把自己的靈魂封印在自己的身體里，卻又感覺(jué)它一直在飄呀飄，我不想面對(duì)這個(gè)問(wèn)題，因?yàn)槲蚁肴绻任液昧酥?，自己又?huì)看到這篇帖子，我又會(huì)以什么樣的心態(tài)去面對(duì)它，我會(huì)不會(huì)自卑，我想一直沉浸在這種痛苦中，因?yàn)橹挥形也哦@種痛苦，它若離開(kāi)我，我會(huì)失去現(xiàn)在的一切，因 為我知道現(xiàn)在的我和過(guò)去的我是對(duì)立的，如果我好了我該怎么跟周圍的人解釋過(guò)去的自己，我不能理解現(xiàn)在的自己，我一直用這種方式懲罰自己，我感覺(jué)自己沒(méi)有羞恥感，導(dǎo)致很多事很冷漠，我知道你們看不懂，因?yàn)槲易约鹤x了一遍，也根本不知道自己表達(dá)了什么，思想不連貫吧。朋友說(shuō)我很好，我也感覺(jué)自己很好，之前用的是心現(xiàn)在用的是腦子，可心和腦子不應(yīng)該連在一起的嗎？不知道是我把別人當(dāng)傻子，還是自己太愚蠢，每個(gè)人的關(guān)注點(diǎn)不同，誰(shuí)又會(huì)知道你在想什么，只要讓別人感覺(jué)自然正常，沒(méi)人會(huì)注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我總愛(ài)哭，心里卻很明白自己想要什么，現(xiàn)在每天在笑，卻很想哭。這是我嗎？這是我，我挺好的。只有悲觀的人才寫文字。我不是這種人，暫時(shí)如此而已 (匿名)

女,27歲,偶爾懷念一下就好啦，腳下的路更重要，如果是我們無(wú)法跨越那個(gè)鴻溝那就算了，不要使自己陷入無(wú)盡的焦慮和憂郁中，太清醒了可能反而不快樂(lè)，不要糾結(jié)一些沒(méi)有答案的事情以及沒(méi)有結(jié)局的人，其實(shí)很多東西事在人為，不是無(wú)緣是不愿，不要去糾結(jié)沒(méi)有結(jié)果的人和事，事情都是順其自然的強(qiáng)求不來(lái)，你太過(guò)于執(zhí)著給人帶來(lái)的只有無(wú)盡的憂愁，去愛(ài)這世間萬(wàn)物，愛(ài)鮮花，愛(ài)自己而不是拘于小小的情愛(ài)中不放過(guò)自己……

女,17歲,是不是會(huì)感覺(jué)很壓抑，心里很煩，很緊張，想哭。但同時(shí)也不想讓別人知道，被發(fā)現(xiàn)了會(huì)很不自在且不安。但是很矛盾的一點(diǎn)是潛意識(shí)里好像有渴望被安慰。最近學(xué)校里的考試，以及一些其他的因素讓我非常焦慮，經(jīng)常會(huì)突然想哭，特別是一個(gè)人的時(shí)候。而且有時(shí)候明明已經(jīng)把分內(nèi)的所有事情做完了，但總覺(jué)得不夠，想給自己布置一些新的也提不起動(dòng)力去做。晚上睡覺(jué)也睡不好，宿舍隔音太差，每次被吵醒都會(huì)很煩很焦慮然后一天里有時(shí)候會(huì)突然很疲憊很困。 (匿名)

女,一大早突然驚醒，好像廚房沒(méi)做美縫就給我裝櫥柜了，我就趕緊問(wèn)了施工的，果然沒(méi)做，我氣啊。那人還狡辯，我就更氣。讓他們想辦法，他們死活說(shuō)沒(méi)辦法。真是把我氣的啥一樣的?？凑l(shuí)都不順眼，覺(jué)得同事干活不順眼，覺(jué)得領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)話夾槍帶棒的。我都盡量控制情緒了。唉，其實(shí)知道事情也就這樣了，沒(méi)辦法。也知道工作就這點(diǎn)事，就是煩。也知道別人就那樣，就是不順眼。 (匿名)