女,14歲,女，14歲 最近經常感覺很累，記性變差了好多，感覺放個假班上有些同學長什么樣都忘了...經常熬夜，明明12點才睡著，但是第二天6點多就醒了，然后斷斷續續的睡，睡不好，晚上會很想死，想割腕，活不下去了，做很多事集中不了注意力，容易分心，有時候會莫名其妙的害怕，白天還好，感覺沒有人需要我，我很糟糕，不知道要怎么跟別人溝通了，打字可以，但是現實在一起講話聊天就不敢說話，有些事明明說過或做過但是忘記自己說過，然后就會再說或者再做一遍。老是忘記接下來要做什么，有時候會莫名其妙的掉眼淚，會哭，有時候會拿小刀劃自己手腕，但是因為刀不快，沒有出血，還是很想離開。不想去上學，不想寫作業，很累，有時候會很心煩，不知道為什么，經常控制不住自己的脾氣，但是發完火又覺得自己做錯了。嗯...很想知道我這是怎么了，有沒有人可以回答一下嘛，謝謝啦。

女 時不時感覺想哭，就是鼻子酸酸的感覺。上課專心程度不如以前了，做作業也困難。我以前很喜歡畫畫，寫小說，現在似乎沒有那么大興趣。晚上睡不著，白天卻是昏昏欲睡的感覺。同學好像都不可信任，我以前最好的朋友也傷害我。學習壓得我喘不過氣，很想請假但是總覺得不能請假，很累但是不敢休息，有一種被關在一個空間里出不去的感覺，像是被壓制著。 (匿名)

女,15歲,現在記性差到思考問題會突然忘記前面想到的東西 在家里很久了 沒辦法出門 一有人讓我出去就會很焦慮 晚上偶爾會因為焦慮想事情睡不著 但實際上我每天沒有什么壓力 天天在家玩游戲 不明白為什么還會焦慮 很多事情沒辦法思考 比如以后會怎么樣 一直這樣下去我會怎么怎么樣這種問題 這種問題了答案是空白的 有時候會覺得自己活不到那個時候 自己快死了 其實每天不怎么會覺得不開心的 只是會突然心情低落 但也沒有特別難過 可能會想哭 可心里沒什么情緒 淚失禁沒有辦法 感覺自己好像生病了 但又沒有很嚴重 可能是因為我盡量回避那些讓我不舒服的事情 也可能是一種身體上的變化已經很久了 腦子空空的 不怎么能分辨是不是更嚴重了 有外界干擾的話情緒倒是很容易激動 比如一些不喜歡的人靠近我 只是單純的抵著房門不讓我鎖門甚至對方沒有在罵我 還在笑 但是我真的很不愿意 我就會突然發瘋砸東西 也不會罵她們 只是在那尖叫捂著耳朵 那個狀態我真的很難控制 甚至沒有克制的想法 只會大叫讓她出去 事后最多打自己不會割w想si這種 我還挺怕死的

本人今年十八，女，感到自己心理有問題已經有一年多了，從小我就自卑，是不敢對著鏡子看自己的，現在不會這樣了，但是心理卻出現了一系列的問題，去年因為家里的事情導致我開始心情低落，煩躁，焦慮不安，會對我的家人大叫，易怒，但發泄之后我又覺得特別后悔，很自責，我特別不喜歡我家里人天天嘮叨我，我覺得他們太過于嘮叨我了，反而成為一種負擔，從此我什么都不和家里人溝通，變得沉默不語，也沒有再笑過，不喜歡和家里人待在一起，自己一個人待的時候飯也不吃，也不出門，朋友也沒有幾個，不喜歡出門，害怕人多的地方，容易敏感，喜歡自己一個人待著，享受孤獨，晚上一躺下，沒過多久就像手機沒電關機一樣立馬就睡著，我也不知道自己怎么睡著的，記憶力也下降了，現在晚上總會哭，會抖，會頭暈頭痛，胃也不舒服，崩潰時會咬自己的手臂，現在手臂上全上淤青，我想知道自己這樣到底是怎么了，真的好難受啊。 (匿名)

女,13歲,最近情緒很不穩定，父母一說不管是好壞開玩笑還是什么都會自動延伸到 自己很讓人討厭，沒有人喜歡我都針對我或者其他想法。看到一些令人感動或者很可愛的視頻，我都會聯想到我的那些悲傷的事，然后情緒一度崩潰哭并且想死。而且我的心情像過山車，剛剛很傷心，過一會兒莫名開心起來了，而且自己都不理解剛剛為什么哭崩潰？現在我好像很少發自內心的笑了，大多時候都是體會不到任何情緒，老是無聊就回憶那些比較悲傷的往事然后悲傷，感覺身邊所有人都是對我有意見討厭我在背后詆毀我都要害我什么的，感覺和周圍群體格格不入，渴望社交但是又害怕社交（有時候即使是家人也會聯想要害我？），到了晚上或者一個人的時候就感覺有我害怕的東西或者一些陌生人爬上我的床或者躲在角落里要害我，搞得我有點失眠。個人對事有些悲觀，有點懼怕未來，感覺很孤獨，很喜歡自言自語或者和動物說話幻想他們回答我,最近什么也不想干擺爛，很累想睡覺想一直玩手機沉迷網絡，有人知道這是什么癥狀嗎？,

女,16歲,我之前很喜歡和我的朋友們一塊兒出去玩，恨不得天天聚在一起。但現在我不習慣很多人在一起玩，對什么事都提不起興趣每天都很困，晚上總做夢，上課就想睡覺下課也是睡覺，總想哭經常愣神，想砸碎，想毀掉……我開心不起來，我覺得好多事我都沒資格，很煩，心里憋得慌 (匿名)

女,19歲,最近不知道為什么在學校白天我表現自己很開心很快樂在別人眼里就是一個整天無憂無慮的人沒有什么心思，可是一到晚上我就開始睡不著覺在床上翻來覆去然后就開始胡思亂想。是不是我身在這個世界上就一直不討好別人讓別人很討厭自己然后就經常的想知道我在別人眼里是什么樣的人，什么性格，什么人品，害怕在別人眼里出現不好，然后我就及時處理這些，想處好人際關系。然后一到放假就人間蒸發一樣別人打電話或者找我聊天我就不想回復消息不單只針對一個人，然后有的朋友就把我拉黑什么的，但是一放假我就喜歡把自己封閉起來這種情緒已經有四五年了，不知道我哪里出現問題了，然后在深夜就想我是不是該死……

女,17歲,最近每天睡不著，無緣無故的就會哭，會想砸東西，很怕黑，我喜歡獨處，這個時候我會鎖緊門窗，獨處的時候讓我感覺整個人很放松，同時有感覺心里很悶，經常呼吸困難，喉嚨總感覺卡著什么，眼睛一閉上就會想哭，整晚整晚不敢睡覺，白天上課也毫無狀態，在人多或者人少的地方都很不自在，每天都覺得有人盯著我，覺得身邊的人在說我壞話，走路感覺有人盯著，每天心里都很不安，覺得自己是個異類 (匿名)

16歲,以前被校園欺凌過，之后也遇到了好幾個老師，體罰那種，打的都特別狠，有一次被打的不敢上學了，我爸媽去給那個老師打電話理論，我最后給那個老師寫了一封道歉信，我過了一年又想了一下，我覺得我當時心理是不是有點問題 剛處的對象，不到一周我就提出分手了，事后還感覺特別愧疚，感覺是我對不起他 (匿名)

女,1歲,那種感覺又來了!它讓我難受，還讓我羞恥，我好怕碰見它，但它總是不斷的造訪。 我知道我為何會有那種感受，我知道造成我那種感受的刺激源不會消失，除非我自己能消化那種感受。或者能避開那種情境，但我非常明白無法避開。 好懷念我以前情感隔離的時候，那時候無論別人對我有多不高興，我只看到ta們嘴角在動，感受不到別人對我的不滿和厭惡，同樣的，我也不容易輕易的對別人產生不滿和厭惡。 而現在。。。。。我太敏感了，敏感于別人對我的態度(中輕度抑郁已經康復，現在已經好很多了），也敏感于我對別人的想法和態度和因此產生的條件反射。 就是這種不受我控制的條件反射讓我產生了情緒羞恥感，就是這種情緒羞恥感，讓我感到無力，因為我無法控制我自己，我只能厭惡我自己。 那種感覺太難受了，它和暈車相似，但比暈車可怕，它像在我剛吃完飯的時候聞見一陣惡臭味，導致我肚子里的食物涌上來到喉嚨口了，我卻不能將它吐出來，因為我在潔凈的公共場所。我生生把它又咽回去了。然后只能無奈的壓抑惡心的感覺。 —————— 我確實需要幫助，但發現沒人能幫助到我，于是不得不放棄，只能讓自己生杠。如果還有力氣，我就捊下思路，把它寫下來。 我需要的是精準共情，做不到精準共情的人，是無法幫助到我的，我會在你得意洋洋的展示你的“技巧”的時候，心里溜出一萬只“草泥馬”。。。。。。! (匿名)