女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優(yōu)點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做，那他們?yōu)槭裁磿@樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說話吧。現(xiàn)在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒這樣哭過了，上次還是因為王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經(jīng)沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒有什么重要的，不會掀起什么波瀾的，人人都會像平常一樣，時間長了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒有動力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實在撐不住了，我真想我得一個癌癥，讓我死，真想出一場車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

女,14歲,窗外，天色暗沉，最后一抹夕陽逐漸消失，只留下了殘留的暗赤色，晚霞很美，那種濃濃的遲暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷縮著身子，在床上哭的上氣不接下氣，淚水彌漫了我的雙眼，讓我的視線模糊了起來。慢慢的，我的聲音逐漸嘶啞，眼睛也滿滿的流不出眼淚了。我感覺痛，由內(nèi)而發(fā)，像是一朵朵美麗的煙花在我的身體中炸開。最后消失，化為滿地的殘骸。 我望著它們，就仿佛看到了我的一生，我哭泣著出生，在一次次磨難中為了生存，逐漸學(xué)會了微笑，微笑著的我抓緊了手掌，任憑指甲刺進手掌，流出赤紅色的血液。 “只有懦夫才會抓緊手掌微笑。” 我的身上不斷的開放著花朵，每一朵都美麗奪目，美的令人心驚。我看著花朵，笑了。只有我知道這些花是什么，花朵的根莖深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身體，汲取著我的生命。我趴在花朵旁，看著父母臉上明媚的笑容，對著別人笑。 “看，這是我的花。” 我微笑著，在自己的身上劃著，劃出一道道美麗的曲線，我垂眸，像一個變態(tài)一樣。身邊是一瓶瓶的農(nóng)藥和安眠藥空瓶。 “啊呀，為什么死不了呢？” 我站在天臺樓頂，望著夜晚的城市，燈火燦爛，深深的映到了我的雙眸中，臥睜大了雙眼，想要記住這美麗的景色，這熱鬧的城市，為何卻容不下我這么一只小小的螻蟻？我背對著喧鬧的城市，張開雙臂，閉上眼睛，向后仰去。感受著風(fēng)從指甲劃過的流速，萬里無云，星空璀璨，月光皎潔，一切都是那么美好而平靜。 “我是否，也如鳥兒一般自由的飛翔？” 我死了，望著自己的尸體，我表情淡淡的，沒有悲傷，也沒有怨言，只是有些失望，沉默的轉(zhuǎn)身離開了這個世界。 “為什么我的靈魂依舊存在？” “我為什么要活著？” “我是誰？” (匿名)

女,16歲,這個世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關(guān)系還是家庭關(guān)系都一團糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒有那么重要，大家從來都只會以窺探到的片面的你來揣測全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標(biāo)簽。正是鮮活的年紀(jì)，但是精神和狀態(tài)都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開始嗜睡，每晚兩三點是她最清醒的時候腦袋也變得很愚鈍，對別人看她的眼光語氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對于家人感到內(nèi)疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛生活成了如今最難的題目。講過去像是在賣慘，講未來像是在做白日夢講現(xiàn)在又是旁觀者迷，遲遲無語，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長大的，有無可共進退的朋友，她內(nèi)心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛的能力，但她始終守口如瓶。人是這個世界上最兇殘和自私的物種。你們說什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發(fā)出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過來再怪我偏激。現(xiàn)在的我月經(jīng)失調(diào)經(jīng)常頭暈記憶力下降，失眠晚上會突然醒來突然哭，經(jīng)常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅持多久，想要一場意外，然后結(jié)束我所有的壓抑失落崩潰無助。 (匿名)

女,22歲,一個不屬于我的房間，一對不屬于我的父母，一個不屬于我的哥哥，一個不屬于我的軀體，唯一一個屬于我的靈魂還要備受折磨。 找不到存在的意義，如果說是為了別人而活，可是費勁力氣還是吃力不討好，如果說是為自己而活，可是保護不了自己，總是一而再再而三被人傷害。 不知道為什么人生會反復(fù)無常，當(dāng)你前一秒開心覺得活著有意思后一秒就流淚就覺得活著沒意思，總是被愛又被傷害。 我知道今天悲傷過后又是新的一天，明天也不會難過。可是……今天怎么過……想喝酒，想不去想，可是沒有酒也沒有人陪你安慰你，一無所有，除了眼淚。 偽裝只要不向任何人提起，沒人知道今天我有多難過。聽聽音樂，打打字，流流淚，這是我唯一的發(fā)泄方式。 (匿名)

女,13歲,以下是我的遺言吧,在這個世界的某個角落，夜色如墨，星辰隱匿，仿佛連宇宙都沉入了無盡的沉默之中。我站在時間的邊緣，望著遠方那片模糊的地平線，心中涌動著一股難以言喻的情緒——那是一種對生命的深刻質(zhì)疑，也是對即將告別的無盡哀愁。,“我要去死了，”這句話在心底反復(fù)回響，如同冬日里最凜冽的風(fēng)，穿透了所有的防御，直抵靈魂深處。四周的景象開始變得模糊，人聲逐漸遠去，只留下自己沉重的呼吸和心跳，在這空曠的夜里顯得格外清晰。我開始細數(shù)那些讓我心生疲憊與絕望的瞬間，它們?nèi)缤h利的刀片，一片片割裂了我對生活的熱愛與向往。,可悲嗎？這個世界。它給予了我生命，卻又讓我在這漫長的旅途中，無數(shù)次地跌倒、受傷，直至此刻，站在了放棄的邊緣。我看到了人性的陰暗面，感受到了孤獨與冷漠的侵襲，仿佛整個世界都與我為敵，將我逼入了一個無法逃脫的絕境。,然而，就在我即將邁出那一步，讓一切歸于虛無之際，心中卻突然涌起了一股莫名的力量。

女,褶皺的心情只能靠自己慢慢撫平，紙張上的淚痕會任由時間風(fēng)干，留下的烙印只會埋藏在心底，沒有辦法擺脫被生活玩弄的命運，能做的只有隨他而去，拼命挽回，對死的過分渴求其實是因為太認真的活，但我不想隨意活下去，既然無法避免，就只能走一步看一步，我問心無愧即可，在每一次的打擊后都無數(shù)次的想要放棄，還是活到了今天，在命運的流上被風(fēng)浪掀翻無數(shù)次，又掙扎了無數(shù)次，其實還是很偉大的呢。哭了很久，沒有辦法控制的，看著鏡子里的自己覺得很陌生，不知不覺我已經(jīng)變成這個樣子了，每次都覺得我在被命運玩弄著，起起落落如潮汐，卻又是必然，不幸的時候還會總是有預(yù)感，左眼皮一跳就真的會發(fā)生很不幸的事，覺得自己既不幸又幸運，不幸的是總是會發(fā)生很不幸的事，幸運的是自己會提前做好心理準(zhǔn)備，每天都在祈禱著厄運不要發(fā)生，甚至想要探究如何做才能避免這樣的命運，只是從來都是繼續(xù)被命運玩弄，吃著一大堆的藥，每天的生活只有學(xué)習(xí)，回家似茍且偷生一般玩著手機，唾棄自己的不爭氣，但是情緒甚至都因為日復(fù)一日的生活麻木，無法在當(dāng)場帶給我以難過的感覺，而是會在未來的某一天爆發(fā)，沒有藥物我也許會瘋掉，從此消失在世界上。茍活于世，如蜉蝣朝生暮死，如浮云顛沛流離。一節(jié)語文課上老師說她最看不起那種輕易自殺的人，但是真正會自殺的人，哪個不是深思熟慮呢，是對這個世界做遍了自己所能做的，還是無法改變現(xiàn)狀，才會選擇以死亡逃避。我不會讓自己輕易死掉的同時，活下來也真的好難好難啊……我好累啊，吃了四年的抗抑郁藥，真的有用嗎，也許吧，至少因為藥物每天有在睡覺有在吃飯。愿于未來的萬家燈火闌珊處，依舊能有我的身影。 (匿名)

女,17歲,我感覺我被孤立了，初中里上體育課，老師讓我們兩人一組做俯臥撐，因為我們女生是單數(shù)，多出來一個人，沒有人跟我，自由活動的時候也沒有人找我，和我玩，吃飯的時候，別的同學(xué)和他們的好朋友在一起吃飯，我總是一個人，時間長了，我就特別傷心 (匿名)

女,15歲,我社恐一枚，然后媽媽留了蛋糕給爸爸吃，媽媽現(xiàn)在上班去了，爸爸讓我和弟弟分了吃，可是還剩下三塊誒，問了他好幾遍他都不吃，我該咋辦呢 (匿名)