女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應(yīng)該是沒(méi)有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時(shí)候會(huì)因?yàn)橐恍毫觿∽詺⒌南敕ǎ届o下來(lái)后這種想法并不會(huì)消失，而是讓我更堅(jiān)定的想死，并且考慮了很久 偶爾會(huì)因?yàn)榻裉煊泻猛娴挠螒颉⒛衬成账懒颂逇獾鹊认邕@種想法，但日復(fù)一日，壓抑過(guò)后反彈更厲害了，我以前只是一時(shí)悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒(méi)有什么意義，游戲也只是一時(shí)的快樂(lè)，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點(diǎn)點(diǎn)活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對(duì)我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點(diǎn)，這樣下去我不知道能堅(jiān)持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒(méi)人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實(shí)我也勇敢過(guò)，有一次情緒失控時(shí)，對(duì)哥哥和媽媽說(shuō)過(guò)我的想法，但沒(méi)有人把這當(dāng)真，都說(shuō)我小孩子脾氣，對(duì)啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對(duì)我而言太難了，我好想當(dāng)一個(gè)啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個(gè)大寫的失敗，從小學(xué)到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個(gè)算是朋友的好友（怎么說(shuō)呢，說(shuō)的上話，但就算她再也和我玩我也沒(méi)有任何感覺），在學(xué)校還有同學(xué)可以應(yīng)付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰(shuí)說(shuō)話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習(xí)慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負(fù)面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復(fù)一日的活著，究竟有什么意義。 說(shuō)實(shí)話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來(lái)爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應(yīng)該吧;我想死?也對(duì) (匿名)

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過(guò)程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現(xiàn)在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見到朋友、同學(xué)之類的人時(shí)卻反射性的揚(yáng)起嘴角，這已經(jīng)成為了條件反射，即使內(nèi)心再難過(guò)，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒(méi)有傷心過(guò)，朋友也因此覺得我是一個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人。在我想要和別人傾訴感情時(shí)，卻一句話都說(shuō)不出來(lái)，感覺腦子一片空白，明明心里有好的話卻一句也無(wú)法講出來(lái)，就感覺什么東西在阻擋我講話。所以我開始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來(lái)卻不知道怎么辦，連哭都無(wú)法解決。 (匿名)

女,汶川大地震時(shí)候特別想去參加救援，當(dāng)志愿者那種，就覺得死了最好，就解脫了，而且那樣死也算有意義了，會(huì)覺得很開心。(當(dāng)時(shí)周圍人跟我說(shuō)我還不夠添亂的，反對(duì)我去）只有我不正常，腦子有病，有這樣的感受嗎？ 當(dāng)別人說(shuō)希望我去死的時(shí)候，就趕上我心情很壞，就想讓他把我弄死，我就解脫了。真的沒(méi)有耐心這么活著，最勵(lì)志的許三多說(shuō)好好活就是有意義，我怎么沒(méi)覺得呢？ 我還是覺得好好活不如死了，一了百了。死了就不會(huì)有痛苦。就經(jīng)常想有誰(shuí)可以一槍斃了我，一刀砍死我，我不需要他負(fù)責(zé)任，是我自己想死的，我可以證明他是在幫我安樂(lè)死。但是又怕沒(méi)有死成，的那種痛苦，比如血流不止卻沒(méi)死，擔(dān)心跳進(jìn)河里卻沒(méi)被淹死的那種痛苦會(huì)不會(huì)很長(zhǎng)。 我不想自殘，沒(méi)有抑郁癥啥的我自己覺得，就是單純地想不通人(還有很多其他動(dòng)物），生下來(lái)就這么盲目地活著，還會(huì)很快樂(lè)，啥事不想，到底是怎么一回事。養(yǎng)的小倉(cāng)鼠，公的一般都上躥下跳，十分活躍。母的有時(shí)候也像我一樣，有時(shí)候文靜，有時(shí)候也活躍。有時(shí)候看到小貓小狗，也會(huì)好奇和快樂(lè)，但只是一瞬。總想到人活著動(dòng)物固有一死，大家鼓勵(lì)別人和自己一樣不斷地活在這世界上到底為了啥？這世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活著就行!我咋沒(méi)那么留戀呢？我覺得活著是負(fù)擔(dān)。自己有負(fù)擔(dān)別人也有負(fù)擔(dān)。而且找不到價(jià)值感，經(jīng)常覺得自己喜歡的都是沒(méi)用的(比如一幅我很喜歡的畫或字或木雕或者其他，就看著單純地高興），很多有用的東西卻不能讓我真正高興起來(lái)(比如錢，或者其他實(shí)用性的東西)，而且患得患失，有了沒(méi)有都惆悵。(沒(méi)錢更愁，恐懼活在這世上一天沒(méi)錢就秒慫) 經(jīng)常覺著活著沒(méi)有什么意義，所有快樂(lè)都得是人類選擇自欺欺人，一旦脫離欺騙自己，真實(shí)起來(lái)就不會(huì)快樂(lè)了。就是感受到活著無(wú)盡的痛苦和冷漠，我可以裝作很快樂(lè)，也對(duì)別人微笑，但是內(nèi)心總覺得很失落，沒(méi)有長(zhǎng)久的快樂(lè)，而且經(jīng)常記憶力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事為什么會(huì)快樂(lè)。就是細(xì)思則恐，就覺得當(dāng)時(shí)都是傻樂(lè)或者苦笑。 。 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長(zhǎng)理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來(lái)人間了，累了，每天用日記來(lái)宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂(lè)觀的名義來(lái)自我洗腦，以自我安慰的形式來(lái)安慰自己和生活作斗爭(zhēng)，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒(méi)這樣哭過(guò)了，上次還是因?yàn)橥跞鹧旎税龋牵乙哺杏X挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂(lè)，我失去了快樂(lè)的定義，活著，已經(jīng)沒(méi)有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來(lái)那么一場(chǎng)意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒(méi)有什么重要的，不會(huì)掀起什么波瀾的，人人都會(huì)像平常一樣，時(shí)間長(zhǎng)了，也都忘了，是，我還有很多事情沒(méi)干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒(méi)有動(dòng)力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實(shí)在撐不住了，我真想我得一個(gè)癌癥，讓我死，真想出一場(chǎng)車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識(shí)就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說(shuō)自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過(guò)嗎每個(gè)人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說(shuō)，我只是一個(gè)被辜負(fù)的孤獨(dú)的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個(gè)最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

女 我的身體從里面出了故障。 黑暗一點(diǎn)點(diǎn)啃噬著我，快要將我吞噬了。我 無(wú)法戰(zhàn)勝它。 很久很久以前開始 我厭惡我自己。 我厭惡一切。 我感覺不能呼吸了。 我的記憶力開始退化。 我的思維越來(lái)越遲鈍。 我的注意力也集中不起來(lái)。 我開始變得淡漠了。 手不停的在抖。 會(huì)突然暴飲暴食就算是很撐很撐還是一直不停的吃吃吃停不下來(lái) 不想和任何人交流。 不想出門。 只是如同失去靈魂的人偶麻木的過(guò)著每一天。癱在床上不停的睡覺 做夢(mèng) 醒來(lái)，沒(méi)有理由的哭和絕望，不停的打著自己 掐著自己。 我不想說(shuō)話。 只想死。 一直以來(lái)都活在這種煎熬中。也說(shuō)過(guò)想逃跑這樣的話。是的。我想要逃跑，逃離這個(gè)世界。 但是說(shuō)出口很容易，去做真的很難。太難了。 人，為什么要活著呢，就這樣，就這樣，大家都是就這樣活著。 如果問(wèn)我為什么死，我會(huì)說(shuō)是因?yàn)槔哿耍娴暮美郯。糠置棵攵歼^(guò)得很煎熬，我想要逃走。我不想要繼續(xù)了。 是啊，這世上有很多很辛苦很難過(guò)經(jīng)歷了很多痛苦的人 ，他們都還好好的活著。我沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么很痛苦的事，也沒(méi)有什么壓力。但我卻覺得活著的人中，再?zèng)]有比我活的更煎熬的了。 我想要解脫。 大家都說(shuō)，不要這樣，這樣是不對(duì)的，你要開心，你看看這個(gè)世上還有那么多愛你的人呢。 可是沒(méi)人想過(guò) 這么說(shuō)只會(huì)讓我更加想要逃離。會(huì)讓我感到負(fù)罪感。 能堅(jiān)持到現(xiàn)在真的已經(jīng)很勇敢了叭。 我 好像堅(jiān)持不了多久了 (匿名)

男,好多話想說(shuō)，好多話要說(shuō)，好多話不懂怎么說(shuō)，好多話不懂說(shuō)什么，好多話不懂給誰(shuí)說(shuō)。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺得，活著沒(méi)有什么意義，其實(shí)迄今為止，我都不知道一個(gè)人一直活下去的理由是什么，當(dāng)我的手靠在班車的窗臺(tái)上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢(mèng)里，好像，這些都不真實(shí)，可能只是單純的覺得這些美好的東西不應(yīng)該屬于我，所以，后面越開心，我的心里就愈加難過(guò)，就是一種很難與跟別人去言說(shuō)的感覺，因?yàn)槲业膬?nèi)心都感覺很別扭，我有嘗試去問(wèn)她，人活下去的意義究竟是什么，她其實(shí)沒(méi)有正面的回答我，她戲說(shuō)活著沒(méi)有意義，又改口說(shuō)是玩笑，只是說(shuō)怕疼，其實(shí)我也不知道，她究竟哪句話是真的？我感覺我的心理疾病越來(lái)越嚴(yán)重了，是認(rèn)真的，但這些話我不會(huì)再和別人說(shuō)，因?yàn)檎娴暮艽溃鴰缀螘r(shí)，我也是個(gè)多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說(shuō)的，其實(shí)別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒(méi)有人會(huì)像你想的那么關(guān)注你，所以我常常會(huì)想，如果我死了，會(huì)有幾個(gè)人能記得我？ 我當(dāng)然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨(dú)，怕沒(méi)有朋友，怕沒(méi)有親人，怕漂泊遠(yuǎn)鄉(xiāng)，怕回不去故鄉(xiāng)，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說(shuō)人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經(jīng)，我現(xiàn)在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開了還是沒(méi)想開，我常常在想，買了保險(xiǎn)，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因?yàn)橘r償?shù)腻X應(yīng)該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會(huì)的想法，但我又不想影響社會(huì)穩(wěn)定，很多時(shí)候，我覺得小時(shí)候的一個(gè)算命師給我算的面像是在開玩笑，他說(shuō)我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時(shí)不信，猛然回頭，倒也說(shuō)得無(wú)錯(cuò)。 現(xiàn)如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個(gè)我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個(gè)勢(shì)頭下去，我可能撐不到那時(shí)候了，越來(lái)越覺得生活沒(méi)有意義，平時(shí)所得到的快樂(lè)并不足以讓我繼續(xù)生活，無(wú)論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態(tài)中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會(huì)好受的多。 我也不知道是什么時(shí)候開始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實(shí)沒(méi)有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態(tài)被他人知道，也許我的那幾個(gè)目標(biāo)會(huì)被我刪除一些，我現(xiàn)在最害怕的是在我媽還沒(méi)走之前，是的，在我媽沒(méi)有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L(zhǎng)輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說(shuō)話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說(shuō)，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說(shuō)著過(guò)分的話，我沒(méi)有媽媽…沒(méi)媽崽…我告訴你，她長(zhǎng)得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問(wèn)題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說(shuō):一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰(shuí)不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒(méi)有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點(diǎn)，只看得見別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說(shuō)幾句就在那里哭。你那不是說(shuō)了幾句，你說(shuō)了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對(duì)我說(shuō)的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒(méi)做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說(shuō)一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說(shuō)話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨?jī)牲c(diǎn)零四分，她開始不停的使喚我，說(shuō)我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒(méi)有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂(lè)的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

女,20歲,我實(shí)在是不懂這個(gè)世界到底對(duì)女性有什麼偏見 難得世界上就只有你們做得到我們做不到的嗎 也有很多事情是我們做得到你們做不到的 憑什麼人家聽不懂你說(shuō)什麼就是別人學(xué)歷差就可以說(shuō)別人沒(méi)讀書 所以你的意思是一個(gè)臺(tái)大畢業(yè)的人無(wú)法理解你的話就代表他也歸類在你的沒(méi)讀書裡嗎 我對(duì)於做任何事情我都很盡力可是有人在乎過(guò)嗎 以前我做過(guò)的事憑什麼到底憑什麼我叫學(xué)弟做卻覺得我不合理呢？ 所以你們是覺得作為女生就因該要做完全部的事情嗎？ 還是說(shuō)不因該讓學(xué)弟做這些事因?yàn)榭雌饋?lái)像是我在欺壓他嘍！那這樣說(shuō)來(lái)以前你們都在欺壓我嘍！我說(shuō)過(guò)我叫他做的都是我以前做過(guò)的 我上高中的時(shí)候一直以為男女是平權(quán)的可是到我開始工作之後我才知道男女從來(lái)沒(méi)有平權(quán)過(guò) 當(dāng)我遇到不清楚的事情去問(wèn)時(shí)就會(huì)問(wèn)做學(xué)姐的為什麼不知道你是打雜學(xué)士嗎?? 再來(lái)說(shuō)這個(gè)區(qū)塊學(xué)弟是我學(xué)長(zhǎng)，所以他現(xiàn)在會(huì)的東西都不是我教的都是他自己會(huì)的，而我會(huì)的都是他教的，現(xiàn)在是這個(gè)意思嘍 為什麼他們只會(huì)放大我的缺點(diǎn)卻不會(huì)放大別人的缺點(diǎn) 有那麼一些些的時(shí)刻我總會(huì)覺得是我自己的問(wèn)題可是每次看到別人發(fā)生一樣的錯(cuò)誤沒(méi)有被罵時(shí)我總是會(huì)特別的難過(guò) 我一直想保持好的心態(tài)在工作上可是為什麼總是得到這樣的結(jié)果 (匿名)

男,27歲,遇到一個(gè)女孩，哪方面都還不錯(cuò)，就是比我大3歲，和她相處的過(guò)程中會(huì)不會(huì)我變得更幼稚？該怎么應(yīng)對(duì)？ (匿名)