女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們?yōu)槭裁匆@么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養(yǎng)了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女16歲。媽，是是是，你什么都是對的。別人說的話你也全部都相信吧。反正我的話全部都是謊話，都不值得你相信。反正我就是個機器人。一個只能學習幫你做家務打工賺錢的機器人。反正你只會關(guān)心成績。我覺得活著也沒什么意思。反正總是要死的。又有幾個人會考慮我的感受呢。我手上的傷你也沒有注意過。在我努力忍住哭的時候，你只給了我一巴掌。 為什么你總是只相信別人對我的評價呢。寄人籬下真的很。沒有安全感。我向你傾訴的那些話，你是不是從來都沒有在意過呀？你總是說后悔把我生下來。那為什么你要把我生下來呢？憑什么我要被你生下來呢？你以為我很想做你的女兒嗎？你把我生下來又沒有經(jīng)過我的同意。憑什么強行把那些想法灌輸?shù)轿业纳砩希?爸爸不要我。你也說不想要我。同學也說我是個怪人。 被全世界唾棄。被全世界嫌棄。被全世界拋棄。 活著有什么意思呢？又有幾個人會在乎我的死去呢？那么多人，我不過只是億分之一。反正我死了，也不會有任何人傷心。這個世界一點都不善良。我恨你。再見 (匿名)

女,16歲,這個世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關(guān)系還是家庭關(guān)系都一團糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒有那么重要，大家從來都只會以窺探到的片面的你來揣測全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標簽。正是鮮活的年紀，但是精神和狀態(tài)都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開始嗜睡，每晚兩三點是她最清醒的時候腦袋也變得很愚鈍，對別人看她的眼光語氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對于家人感到內(nèi)疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛生活成了如今最難的題目。講過去像是在賣慘，講未來像是在做白日夢講現(xiàn)在又是旁觀者迷，遲遲無語，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長大的，有無可共進退的朋友，她內(nèi)心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛的能力，但她始終守口如瓶。人是這個世界上最兇殘和自私的物種。你們說什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發(fā)出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過來再怪我偏激?，F(xiàn)在的我月經(jīng)失調(diào)經(jīng)常頭暈記憶力下降，失眠晚上會突然醒來突然哭，經(jīng)常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅持多久，想要一場意外，然后結(jié)束我所有的壓抑失落崩潰無助。 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻?；钪矔o別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結(jié)果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義??！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想?yún)s我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因為我要傾訴的，要問的，都是應該自己問自己的。可我還是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價值呢?可能這個問題由15歲的我來問出來會顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認真的思考這個問題。 我成績不穩(wěn)定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學就要高二了，現(xiàn)在在上網(wǎng)課，又不自律，基本上沒學什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學習，我更愿意去做這些事。每天裝的學習很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個都沒有，應該說是一個真的朋友都沒有。只是因為偶爾的彼此需要，偶爾聯(lián)絡，還要裝作很熟，關(guān)系很好，其實我覺得有點惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個持續(xù)了四年的朋友(算是吧)，其實我們兩個人的思維模式，價值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個去，但也沒有跟她們關(guān)系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個白眼狼。我對家長的態(tài)度時好時壞，用鄰居的話說就是一點都不懂事。我爸媽很寵我吧(應該是這么說)他們不指責我的態(tài)度，我覺得我自己就像個白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因為我懶，聽著很搞笑吧，但確實如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價值?世界上也不缺我這個廢物。如果我死了，沒有人會傷心，也沒有人會懷念我。爸媽會松氣，因為再也沒有一個祖宗一樣的女兒折磨他們了;學校也不會在乎，因為我不會死 在學校，而且會少一個差生，沒有人會不樂意;朋友呢，大概會嘆氣吧，因為少了一個可以利用的人。 我不會自殺，因為我怕疼，很搞笑吧。前面說了那么多，沒想到我還是個慫蛋?？赡芪抑荒苓@么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

男,22歲,圈子太小了，微信只有85個人，原來有88個人，三個人刪了我，但是，有些酒吧營銷，我又不想刪了，但是，85個人，剩下都不是認識的，又舍不得刪了，留著又沒有用【價值……】 (匿名)

女,剛和她吵完一架。唉，我也想保持好的態(tài)度。但是真的忍不住。我不想帶一些指責的說話。但是真的覺得心里氣悶。其實吵完我也心里也難受。我想要的不是這些。又自責是我自己也可能做錯了很多。自己都想哭。 (匿名)