感覺自己得了一個(gè)病，心病。沒人了解我，有些人嘴上說著關(guān)心我卻毫無感覺，好惡心，我常常自言自語對(duì)空氣講話，會(huì)割自己，越割越上癮，莫名其妙會(huì)哭，一會(huì)笑一會(huì)哭，想快點(diǎn)死掉快點(diǎn)生病 (匿名)

男 我發(fā)現(xiàn)從我上次得過病以后(現(xiàn)在好了)，心里總是不知道為什么看到一些網(wǎng)上的不幸消息，比如說某個(gè)人得了白血病，或者什么癌癥什么的，就害怕某天自己也得病，有時(shí)候一點(diǎn)小感冒或者一點(diǎn)不舒服就懷疑自己得了什么大病，，我心里總是安慰自己，沒事沒事，但是不知道為什么總是懷疑吧??！這陣子感覺很壓抑，學(xué)習(xí)壓力很大，特別痛苦，身體不適，然后我又總是覺得自己得了什么病。 從高中畢業(yè)以后我就不再喜歡聊天，不玩qq，不玩微信，除了和一些玩的好的兄弟之外，因?yàn)閷W(xué)習(xí)我很少外出，基本上不和誰聊天，沒有什么朋友，做什么都是自己一個(gè)人做，遇到困難也是自己一個(gè)人扛，基本不求助，不喜歡熱鬧，討厭過節(jié)，過年，常年一個(gè)人待，喜歡鍛煉身體，跑步等各種健身吧！不抽煙，也不喝酒，不吃檳榔什么不好的習(xí)慣我都沒有吧！ 最喜歡聽音樂，我每天除了學(xué)習(xí)和鍛煉身體之外，最大的愛好就是聽歌！從上次得病之后，(現(xiàn)在好了) 身體有一點(diǎn)不適就感覺懷疑自己怎么怎么了，很希望有人能夠給我一點(diǎn)意見，教我怎么走出這個(gè)困境?。?(匿名)

女,22歲,我不想出門，不想和朋友見面，十分要好的朋友約我，可我很排斥不想見面。容易暴躁，焦慮，晚上睡的時(shí)候容易驚醒 無夢(mèng) 睡得時(shí)間短 ，心情比較低落 看到家人 總覺得自己格格不入 不能理解他們的笑點(diǎn) 。總是想自己要是意外死了，或是從來沒出生過，得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個(gè)世界消失 。我感覺自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺得別人不能理解我 有的時(shí)候自己都不能理解了 很小的事也會(huì)讓我很難過 自己明明知道 又無力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺疲憊 動(dòng)一下都覺得累 偶爾感覺手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺得吃東西胃就不疼了 吃多了就會(huì)吐 吃一點(diǎn)就覺得撐?? (匿名)

女 我的問題已經(jīng)影響了正常生活，每天都會(huì)引發(fā)家庭戰(zhàn)爭(zhēng)。我知道我有病了，我急需治療，我的問題太多太多了，自卑，健忘，散漫，注意力不集中，對(duì)事情沒有興趣，暴躁，易怒，不愿聽人說話，愛獨(dú)處，敏感，多疑，對(duì)所有人都抱有懷疑態(tài)度，不信任，特別排斥異性。包括自己的愛人。特別容易被電視劇中的情節(jié)感動(dòng)，但是現(xiàn)實(shí)中又特別不容易被感動(dòng)。有點(diǎn)孤僻，特別容易自我否定，心里不成熟。活在過去走不出來，過去對(duì)我造成的刺激過大，過不好現(xiàn)在的生活，很痛苦，這是病，我知道。可就是不知道怎么重拾信心，怎么克制自己。每天生活在抱怨，責(zé)備，責(zé)罵中。每當(dāng)我想要改變的時(shí)候，各種埋怨，各種抱怨的聲音又來了。煩躁，特別煩躁。聽到這樣的聲音和言語就瘋了，就開始抓狂，歇斯底里。我不知道我病的重不重。但我已經(jīng)感覺到我的生活快崩潰了。已經(jīng)開始有輕生的念頭了。很苦惱，急需要幫助，長(zhǎng)篇大論，心靈雞湯，對(duì)我無效。我看似挺容易相處，看似很好說話，看似容易接受別人的意見，可其實(shí)我不是，我很固執(zhí)。我不反駁，不變態(tài)，是覺得沒意義，無所謂。我有時(shí)候覺得自己冷漠過了頭。太冷血了。迫切需要幫助。暴躁易怒，一言不合就抓狂。趁著我還理智，還沒嚴(yán)重的時(shí)候，尋求幫助。 (匿名)

我覺得自己很痛苦，病得很嚴(yán)重，但是又覺得是自己矯情，脆弱，其實(shí)沒那么嚴(yán)重是我自己想得夸張，自己活該。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是發(fā)作了，我很痛苦，很多人都說讓我不要拿我的病當(dāng)擋箭牌，所以我盡量忘記它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活著不僅自己痛苦，身邊的人也因?yàn)槲叶芡纯?，我不想傷害別人，我想讓別人快樂，但是我每一次都會(huì)惹爸爸媽媽生氣，讓他們失望，沒有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得頭昏眼花，我的世界沒有光，是不是只有我死掉了，我和我身邊的人才不會(huì)那么痛苦 (匿名)

男 怎么看自己是不是有病，感覺心里事情越來越多。 一般事情都不怎么在乎，然后沒什么事。但遇到較難的問題會(huì)不知道怎么解決，有時(shí)會(huì)逃避，有時(shí)會(huì)死磕，有時(shí)感到很無，有時(shí)也會(huì)煩躁。不知道怎么辦，有時(shí)想找個(gè)人說一下，發(fā)現(xiàn)不知道找誰。 感覺自己越來越差勁，好多決定改變，或慢慢做出改變的都會(huì)被自己忘了，或慣性消磨了，好像是要被定格為一個(gè)普通平凡的人。。。然后還發(fā)現(xiàn)自己還無知，好像透露出很多傷感（這傷感竟然被人發(fā)現(xiàn)了

女 我這個(gè)病是在2019年2月份兒的時(shí)候，那天開學(xué)了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6點(diǎn)多左右，我翻開了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群兒里邊發(fā)了我的照片，還有人在那兒諷刺我，辱罵我，我當(dāng)時(shí)一激動(dòng)我就罵了幾句，然后等到星期一去學(xué)校的時(shí)候，我特別氣，然后那一個(gè)月里面我真的超級(jí)難受，每天上課下完課之后逗人拿著手機(jī)討論我，聲音還很大，我能聽得到，他們說完還往我這兒看，我當(dāng)時(shí)真的超級(jí)難受，我就出去了，我特別想從樓上跳下去。那幾個(gè)月過去之后，我還沒有徹底的好，然后又和我閨蜜吵架了，然后我就也是很難受，因?yàn)槲抑?，那回是我的錯(cuò)，就這樣又過了幾個(gè)星期，我和我閨蜜道歉了，他也原諒我了，但是還是有人會(huì)討論我，我?guī)缀跆焯炜蓿颐繒r(shí)每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的時(shí)候，我都會(huì)低下頭假裝在抽屜里面找東西，然后如果眼淚流下來的話我就擦掉，假裝打個(gè)哈欠，回到家我也和我家人說了，他們本來說要帶我去醫(yī)院看他，可是每當(dāng)要去醫(yī)院前兩天他們都會(huì)說沒事兒不去了，我也只能說好吧，那就不去了吧，他們其實(shí)知道我有病，你是覺得我在開玩笑，他們就會(huì)說這么小的孩子怎么可能會(huì)得抑郁癥，我真的很難受，每天晚上12點(diǎn)之前我都睡不著，然后等到暑假的時(shí)候，我去我姨家待了一個(gè)多月，等到開學(xué)前兩天，我才回來，真的一個(gè)多月里面，我以為我的病可以好，我以為我去我姨家可以和我表妹他們一起玩兒，可能會(huì)很開心，可誰又能知道呢，我一點(diǎn)兒都不開心，每一回，我想玩某個(gè)東西的時(shí)候，都會(huì)被我妹搶走，我不玩這個(gè)了，玩另一個(gè)的話，只要看見我玩，他都會(huì)給我搶走，我當(dāng)然肯定會(huì)和他搶回來，然后他就哭，然后我一聽到了就會(huì)說我他還這么小你就不能讓著他點(diǎn)兒?jiǎn)?？我?dāng)時(shí)真的很想說一句，憑什么，我也是第1次做人，就因?yàn)樗任倚幔揖鸵屩?。我?dāng)時(shí)真的想離家出走，但是我還是克制住了……等回到學(xué)校之后，那件事情他們就沒有再議論了，我的心情也稍微好了點(diǎn)，但是最近，我家人說不讓我上學(xué)了，讓我去工作，我初中還沒畢業(yè)的，你就讓我去工作，什么都沒問我，就想讓我做這個(gè)做那個(gè)，經(jīng)過我的同意了嗎？我說我想做蛋糕，可他們就是不同意，我真的也很崩潰，這是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的話你自己去做呀，為什么讓我去做。差不多就這些，我也就大概說了一下。 (匿名)

男,5歲,看了很多帖子，好多都是自殘的想死的，很多割得那手都是疤，比我想的還要多，因?yàn)槲覀€(gè)人自殘得很少，渾身上下20以內(nèi)的疤，除了其中幾條，其它都是在一些事故和事件中弄的，然后就很想不通吧，為啥這么多人喜歡這么自殘，我覺得這些心理精神疾病并不是問題，因?yàn)榫臀疫@么多年來，經(jīng)歷的并不比別人好，自閉了、郁抑了，都就這樣過來了，說真的，除了心理和精神不正常了，都沒什么問題，甚至已經(jīng)習(xí)慣了，但看了其它很多這些吧!就覺得真的很不能理解，疑惑心大過了同情心，我覺得病并不是自甘墮落與不作人的借口!因?yàn)榫臀疑畹牡胤剑臀矣型瑯訂栴}的人蠻多的，有一些吸毒已經(jīng)進(jìn)戒毒所了，有一些去當(dāng)小混混了，還有一些則是當(dāng)啃老族了，他們大多的相同點(diǎn)只有一個(gè)，以有病為理由來自甘墮落，還有就是害人，舉個(gè)例子，某個(gè)人得了郁抑癥，輟學(xué)整天待在家里睡覺玩手機(jī)割手腕，這是害了自己也是害了家人，那為何不和自己的病和諧相處呢!讓它成為自己的一部分，學(xué)會(huì)去控制住自己，然后就當(dāng)是為了報(bào)答這些一直關(guān)心自己的人，去努力的奮斗拼搏與學(xué)習(xí)!可能有人會(huì)說從來沒有人關(guān)心過我，家人也是一樣，那相信我，我敢肯定會(huì)有人會(huì)真心的去關(guān)心你!因?yàn)椴⒉皇撬腥硕际沁@樣的爛，我認(rèn)為我是有資格說這種話的，因?yàn)檫@些我也經(jīng)歷過，但也做出了改變，即使我認(rèn)為我還是一個(gè)徹頭徹底的廢物，但是至少比許多人都更堅(jiān)強(qiáng)更愿意去奮斗與拼搏，不談?dòng)卸嗌俅婵钣惺裁簇?cái)產(chǎn)，但是至少能不把病當(dāng)做借口，不去干更多的傻事，至少吧!愛護(hù)好了自己也沒去害了別人!然后繼續(xù)堅(jiān)持自己的理想與目標(biāo)，堅(jiān)持到最后一刻，這樣說很蠢，但是我愿意就這樣蠢下去，就像雷鋒同志說的一樣!我愿意當(dāng)服務(wù)人民的傻子!當(dāng)然，這些只是我個(gè)人的想法!不喜勿噴!

女,19歲,因?yàn)榻箲]而所導(dǎo)致的睡眠問題驚醒

男,30歲,這會(huì)有睡不著想聊天的嘛。正常聊天的人。找個(gè)人說說話